10 bonnes choses à propos de la dépression

Un animateur de radio m'a récemment posé cette question: «Si vous aviez pu faire votre chemin et ne jamais faire face à un trouble de l'humeur dans votre vie, le feriez-vous. Ou la dépression, d'une manière ou d'une autre, a-t-elle amélioré votre vie?

Heureusement, il a posé cette question un jour assez stable, alors que je ne comptais pas les années jusqu'à ce que je puisse devenir membre de l'AARP et être plus proche de la ligne d'arrivée. S'il m'avait demandé pendant mes deux années suicidaires, je pense que j'aurais riposté: «Va au diable, mec. Pourquoi ne pas demander à un enfant de 10 ans mourant de leucémie de vous donner une liste de cadeaux que la maladie vous a accordés? »

J'ai tout de suite pensé à l’éloquent article de Peter Kramer de 2005 dans le New York Times Magazine intitulé «There’s Nothing Deep About Depression». Kramer a expliqué qu'il avait écrit son dernier livre «Against Depression» en réponse à la même question ennuyeuse posée maintes et maintes fois dans les librairies et les réunions professionnelles: «Et si Prozac avait été disponible à l'époque de van Gogh?»

Comme la tuberculose il y a 100 ans, la dépression porte aujourd'hui avec elle un élément de raffinement, de sacralité. Kramer écrit: «Nous idéalisons la dépression, en l'associant à la perspicacité, à la sensibilité interpersonnelle et à d'autres vertus. Comme la tuberculose à son époque, la dépression est une forme de vulnérabilité qui contient même une certaine attrait érotique. » Il poursuit en disant que «la dépression n'est pas une perspective. C'est une maladie… Nous ne devrions avoir aucun mal à admirer ce que nous admirons - profondeur, complexité, éclat esthétique - et à se tenir droit contre la dépression.

Cependant, après avoir dit tout cela, j'apprécie par la présente les cadeaux que cette bête laide et manipulatrice a mis sur ma table, et donc - dans le style de David Letterman, je vous donne le Top 10 des bonnes choses sur la dépression.

10. J'écris mieux.

Maintenant, je sais que rendre public une dépression nerveuse et décrire en détail son dossier psychiatrique en ligne et dans les pages d'un livre n'est pas une bonne évolution de carrière pour la plupart des gens. Je vous suggère donc de réfléchir longuement et sérieusement à la réalisation de ma cascade. Mais voici le truc, mon trouble de l’humeur a été bon pour mon écriture parce que je ne me soucie pas autant de ce que les autres pensent. Si oui, pensez-vous que je laisserais les gens avoir un aperçu de mon cerveau névrotique? La plupart de ce souci des opinions des autres a heureusement été laissé à l’intérieur des murs du service psychiatrique. Je suis sorti de cet endroit, capable d'écrire les vrais trucs, les bons trucs, le matériel suintant de mon cœur et de mon âme. Avec l'aide de quelques grands éditeurs et amis comme Holly, je pourrais ajouter.

9. J'ai des conversations fascinantes avec des inconnus.

Voici comment la majorité de mes premières conversations / présentations se déroulent avec des personnes à côté desquelles je suis assis dans l'avion, le train ou aux matchs de football de mon fils:

"Donc que fais-tu?"

«J'écris un blog sur la santé mentale.»

"Oh. C'est intéressant. Comment tu es rentré là dedans?"

«J'ai eu une grave dépression nerveuse et j'ai voulu me suicider pendant environ deux ans. Alors un jour, j'ai dit à Dieu que si jamais je me réveillais et que je voulais être en vie, je consacrerais le reste de ma vie à aider les gens qui sont pris au piège dans le trou noir. Ce matin est venu. Et toi que fais-tu?"

8. Je n’ai pas le choix de rester en forme.

Beaucoup de gens me demandent comment je garde la discipline de m'entraîner cinq fois par semaine et de manger des salades pour le déjeuner. Voici la chose: je ne fais rien pour des raisons de poids ou pour avoir l'air jolie. Je sais par une longue histoire d'essais et d'erreurs, que si je ne fais pas d'exercice pendant plus de trois jours, que je recommence à fantasmer sur la mort ... que je commence à additionner mes années et à réfléchir à la façon dont je peux sauter mes 40, 50 ans , et des années 60, et allez directement au cercueil. Si j'existe au régime Starbucks et au chocolat pendant plus de 24 heures, je ne pourrai pas arrêter de pleurer. Je n’ose pas toucher à l’alcool parce que c’est dépressif, et j’ai assez de mal à rester hors de l’obscurité sans son aide, merci beaucoup. Vous passez une nuit blanche? Pas une option. Cela déclencherait un cycle maniaque, suivi d'un crash brutal dans la dépression. Je ne suis pas discipliné. Je suis juste très délicat.

7. Je me soucie moins des chiffres.

Avant la panne, j'avais l'habitude de m'inquiéter, de m'inquiéter et de rester éveillé toute la nuit (et d'être maniaque, oui) à cause de choses comme les redevances rouges et les propositions de livres qui ne mènent nulle part. Dieu merci, je n'avais pas à gérer les numéros de pages vues à l'époque, car ils auraient déterminé mon humeur pour la journée. Maintenant, je ne dirai pas que je suis totalement immunisé contre le bug de la concurrence que je reçois de temps en temps, lorsque je commence à comparer mes chiffres à ceux d’autres auteurs ». Mais voici la différence: cela n’affecte plus mon appétit ni mon sommeil. Je veux réussir et bien faire, oui. Mais chaque jour où je ne veux pas mourir est une victoire, un succès retentissant. Lorsque vous êtes sur la ligne de fracture entre la mort et la vie pendant des années à la fois, les petits détails n’ont pas autant d’importance.

6. Je ris plus.

Avant la panne, j'avais le sens de l'humour. Mais maintenant? Tout est hystérique. Les histoires de la paroisse psychiatrique? Inestimable. L'image de moi-même à 8 ans à genoux en train de prier cinq chapelets par jour pour essayer de me rendre au paradis… farfelu! Je ris des situations qui se tordent de la manière la plus bizarre, me laissant me sentir nue devant une foule. Je ris de moi-même. Tout comme G. K. Chesterton a écrit un jour: «Les anges peuvent voler parce qu'ils se prennent à la légère.

5. Je suis plus tourné vers l'extérieur.

Abraham Lincoln m'a appris celui-ci. Le pauvre n'avait pas l'avantage des médicaments. Mais mon ami Joshua Wolf Shenk, auteur de «Lincoln’s Melancholy», dit que le contributeur le plus important à sa sortie du Black Hole se tournait vers une cause plus grande… celle de transformer sa mélancolie en une vision d’émancipation. Je comprends ça. Je le fais vraiment, parce que je me sens comme Beyond Blue et mes efforts de sensibilisation au nom de ceux qui sont maudits avec la chimie du cerveau m'inspirent avec une mission qui vaut la peine de sortir du lit.

4. La dépression aide votre réflexion.

Cela ne s'applique pas aux jours où vous ne pouvez penser qu'à des moyens de vous suicider. Mais les ruminations et les obsessions les moins menaçantes - «Elle me déteste. Je sais qu'elle déteste. Elle a toutes les raisons de me détester parce que je suis détestable »- peut en fait devenir un fourrage pour certains exercices cérébraux qui mènent à une réflexion analytique. C'est du moins ce qu'écrit Sharon Begley dans son article de Newsweek, «The Upside of Depression». Le cerveau d’un dépressif est, essentiellement, toujours sur le tapis roulant. Donc, toute cette réflexion peut en fait conduire à un Eureka! moment. En théorie en tout cas.

3. Je suis moins critique.

Je pense que quiconque a été complètement handicapé par une maladie apprend une ou deux leçon d'humilité. Je suis moins critique maintenant en ce qui concerne les philosophies de la santé. Si une personne dit qu'elle fait de son mieux, qui suis-je pour dire: «C'est de la merde! Lâchez-vous et remontez-vous! Je les crois sur parole ... qu'ils combattent la bête du mieux qu'ils peuvent ... parce que je sais ce que ça fait d'être de l'autre côté, jugé par mes efforts et méprisé parce que mes philosophies de santé ne sont pas compatibles avec les autres ».

2. Je suis plus compatissant.

Mon trouble de l’humeur n’a pas seulement perturbé les cellules nerveuses de mon cerveau, il a également élargi mon cœur. J'attrape maintenant la femme en train de se déchirer dans le coin arrière d'une salle de conférence. Je ne peux m'empêcher de me brancher sur mon intuition, en lisant une lourde tristesse dans la pièce. Alors je vais vers elle et je la serre dans mes bras ou je lui prends la main. Je ne suis plus timide de faire cela, car j'ai été elle, assise là à pleurer dans une salle publique, tant de fois, et j'apprécierais toujours tout geste aimable pour me faire savoir que je n'étais pas seule.

1. Je n'ai plus peur de la mort (ou de quoi que ce soit).

Voici le problème de la dépression. Vous n'avez plus peur de la mort. Disons qu'un gars avec une arme est sur le point d'entrer dans un restaurant où vous mangez (histoire vraie). Vous êtes un peu alarmé, mais pas effrayé. Parce que vous vivez déjà votre vie aussi pleinement que possible. Vous mettez chaque once d’effort dans chaque seconde, donc, franchement, si c’est le moment de partir, vous êtes cool avec ça. Et les mauvais jours… vous êtes vraiment soulagé!

Cet article présente des liens d'affiliation vers Amazon.com, où une petite commission est payée à Psych Central si un livre est acheté. Merci pour votre soutien à Psych Central!