Êtes-vous prêt pour le divorce? 7 questions à vous poser

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Cet article invité de YourTango a été écrit par le Dr Bruce Derman.

Dois-je rester ou dois-je partir?

Si votre mariage est en jeu et que vous envisagez de divorcer de votre conjoint, vous avez peut-être eu certaines des pensées suivantes:

Je sens que je dois mettre fin à ce soi-disant mariage. Pourtant, comment en être sûr? / Certains jours, je me sens plus confiant dans ma décision que d'autres / Une partie de moi l'aime et / ou se soucie encore de lui. / Je ne pense pas être amoureux de lui mais que faire si je fais une erreur? / De nombreuses personnes seront affectées par ma décision. / Peut-être que je suis trop pressé. / Si seulement il changeait de comportement…

Ou peut-être que votre conjoint veut divorcer. Dans ce cas, vous avez probablement eu certaines des pensées suivantes:

Divorce? D'où vient cela? Il y a deux semaines, on parlait de partir en vacances! / Je n'avais aucune idée que notre mariage était si horrible./ Je suis choqué et dévasté./ Je dois trouver un moyen d'arrêter cela. / Peut-être que tout cela est un rêve et quand je me réveillerai, les choses reviendront à la normale.

De nombreux livres et articles partent du principe qu'une fois qu'un couple déclare vouloir divorcer, il est vraiment prêt. Cependant, ce n’est souvent pas le cas. En fait, généralement, lorsque les couples entament le processus de divorce, l'un ou les deux partenaires ne sont pas vraiment prêts du tout.

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Les professionnels du divorce, y compris les thérapeutes, les médiateurs et les avocats, prennent souvent des déclarations telles que «Je l'ai eu avec lui» ou «Mes sentiments pour elle sont morts» comme des indications que le mariage est déjà terminé. Les avocats assimilent à tort le fait d'être embauché à une indication que le couple est prêt à divorcer. Mais la plupart des couples qui entament une procédure de divorce ne sont pas préparés, ce qui entraîne la fin prématurée des mariages et la détérioration des divorces en concours.

À la base de ces décisions hâtives, il y a l'hypothèse selon laquelle plus tôt vous sortirez d'une situation stressante, mieux ce sera. Les personnes vivant des mariages difficiles ont naturellement tendance à terminer le divorce le plus rapidement possible afin de poursuivre leur vie. La famille et les amis encouragent souvent cela aussi, souscrivant au mythe selon lequel plus vite le divorce est terminé, plus vite tout reviendra à la normale. Malheureusement, dans la plupart des cas, c'est exactement le contraire qui se produit.

Les couples qui se précipitent pour quitter leur mariage n'ont pas eu assez de temps pour évaluer leurs sentiments, leurs pensées ou leurs options. En conséquence, ils ne sont pas préparés aux montagnes russes des émotions, au système juridique compliqué et aux nombreuses décisions qui changeront leur vie. Assez souvent, ils concluent des accords qu'ils ne peuvent pas soutenir et, au lieu que la situation s'améliore, elle reste la même ou s'aggrave. Ils sont souvent empêtrés dans de longues affaires judiciaires et la chose même qu'ils espéraient - un divorce rapide - prend des années.

Un dilemme implique que d'être déchiré entre deux choix, dont chacun a des éléments indésirables. Cet article décrit ce que les couples doivent faire pour faire face aux nombreux dilemmes associés au divorce. Mais d'abord, ils doivent identifier leur dilemme unique. Les couples confrontés à la possibilité d'un divorce sont confrontés à l'un de ces trois dilemmes:

1. Je veux le divorce mais je ne sais pas si c'est la bonne décision. Étant donné que le divorce a un impact sur la vie de vos enfants ainsi que sur votre style de vie, votre économie et votre investissement matrimonial, la pression pour prendre la décision «parfaitement correcte» est énorme. Malheureusement, il n'y a aucune garantie. Le meilleur des cas est de prendre une décision qui n'est pas basée sur l'émotion ou motivée par votre ego.
2. Je ne veux pas le divorce mais mon conjoint le veut. Être dans cet endroit réactif vous laissera vous sentir hors de contrôle et impuissant. Vous vivrez une intense dévastation émotionnelle alors que votre vie changera sous vos yeux sans que vous ayez votre mot à dire sur le résultat. En abordant ce dilemme, vous devez vous demander si vous vous accrochez à un terrain familier et sûr et à un mariage basé sur des illusions. Il n'est pas facile de reconnaître et d'affronter les problèmes dans un mariage, surtout lorsque vous vous sentez si blessé par votre partenaire.
3. Je veux seulement ce divorce parce que mon mariage ne fonctionne pas. Si tel est votre dilemme, alors vous voudrez à tout prix éviter la responsabilité en blâmant votre partenaire pour la fin du mariage. Il y aura énormément de préoccupation et de colère quant à la façon dont votre partenaire vous a poussé à prendre cette décision. La quantité de bruit généré par ce blâme sera directement proportionnelle à votre réticence à risquer d'exprimer l'une de vos propres peurs et tristesse. Si cela ne se produit pas, la procédure de divorce qui suivra sera truffée de tensions et de conflits, ainsi que d’une poursuite du blâme.

L'élément commun aux trois dilemmes est la peur. Les victimes du premier dilemme craignent de se tromper. Les victimes du deuxième dilemme craignent leur propre attachement au familier. Le troisième groupe de victimes craint la responsabilité et la douceur. Tous les trois aboutissent à des divorces combatifs et s'éternisent, parfois pendant des années.

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