Se débrouiller avec un peu d'aide de mes amis - et thérapeute

Je suis devenue cliente de mon thérapeute il y a quatre ans après une intervention avec deux amis, des dames plus âgées de l'église, dont une qui se trouve être une travailleuse sociale.

Je luttais depuis longtemps avec des sentiments de tristesse, de désespoir, de culpabilité et d'inutilité. Je m'automutilais depuis longtemps et cela empirait. J'étais suicidaire par intermittence, je ne m'engageais jamais à un plan, mais j'étais juste épuisée par une enfance traumatisante et remplie d'abus et par les exigences de la vie en général.

Après l'intervention, mon amie la travailleuse sociale a interviewé des thérapeutes pour moi et en a trouvé un qui, selon elle, fonctionnerait bien avec moi. (Normalement, je suppose que j'aurais dû faire ce processus moi-même, mais j'étais trop déprimé pour m'en soucier ou pour penser correctement.)

Avec leur soutien, j'ai pris rendez-vous et suis allé voir le thérapeute.

Je ne savais pas trop à quoi m'attendre pour ce premier rendez-vous. J'avais très peur de l'ensemble du processus, mais plus peur de ce qui m'arriverait si je n'y allais pas. De la façon dont les choses allaient pour moi avec mon humeur, je ne pensais pas que cela pourrait baisser beaucoup ou que je survivrais au tourment de la dépression. La thérapeute m'a rencontré dans la salle d'attente et elle a fait un très bon travail pour me mettre à l'aise.

Lors de cette première consultation, j'avais du mal à expliquer mes symptômes et j'ai fini par dire que mon cœur me faisait mal. Le thérapeute a dit: «Oh, tu es triste.» Et j'ai pensé: «Oui. C'est tout. Je suis tellement triste. "

J'essayais aussi d'expliquer que je me blessais parfois volontairement mais sans l'intention de me suicider. J'avais peur de raconter ça à quelqu'un, inquiète d'être hospitalisée ou de toutes ces «histoires d'horreur» que l'on entend. Elle a écouté et m'a posé une question que je ne comprenais pas. J'ai été soulagé lorsqu'elle l'a reformulée pour que je puisse la comprendre et y répondre. C'est alors, lors de cette première rencontre, que j'ai senti que ce thérapeute pouvait m'aider. Je me sentais écouté et j'avais une sorte de réponse initiale à ce qui me tourmentait depuis si longtemps. Ainsi commença notre relation thérapeutique.

Il m'a fallu un peu de temps pour me sentir à l'aise avec l'idée de partager avec une autre personne des expériences très profondes et douloureuses de mes luttes passées et présentes. Ironiquement, c’est pendant les vacances de mon thérapeute au début qu’elle m’a accordé le privilège de messagerie électronique afin de rester en contact pendant son absence. J'ai été en mesure d'expliquer et d'exprimer mes pensées et mes sentiments tellement mieux par écrit que nous avons gardé cela comme une voie vers la guérison en plus des séances hebdomadaires et d'autres interventions. Elle travaille avec mon psychiatre en ce qui concerne les médicaments, mais c'est vraiment mon thérapeute qui m'aide à guérir.

Parfois, je suis vraiment frustré par mon manque de progrès. Mon thérapeute n'est pas d'accord et pense que j'ai fait de bons et solides progrès. Mais je sais que j'ai vécu beaucoup de traumatismes et qu'il faudra beaucoup de temps pour guérir de ces expériences et schémas qui se sont développés en réponse à un traumatisme. Mon thérapeute me dit souvent que je suis exactement là où je dois être. Cela m'aide à me sentir acceptée et non jugée. Chaque semaine (sauf pour les vacances bizarres ou une brève maladie), je me présente et elle est là pour m'aider et me soutenir ainsi que mes objectifs pour mon rétablissement et ma vie. C'était tellement étranger pour moi que quelqu'un a même voulu m'aider, que j'étais digne d'aide, puis de rester avec moi, et de ne pas m'abandonner comme tous les adultes de ma vie quand j'étais enfant. C'était profond et ça m'a marqué.

Le plus beau cadeau que ma thérapeute m'a fait, c'est qu'elle est là pour moi. Elle a d'excellentes limites; Je ne m'attends pas à ce qu'elle soit là pour moi à deux heures du matin. Cependant, son soutien pour moi est toujours là. Je prends ce que j'ai appris au cours du processus de psychothérapie et je peux l'appliquer à ma vie, souvent avec ses mots dans ma tête qui me donnent de la force.

Je sais qu’elle ne peut pas agiter une baguette magique et faire disparaître ma dépression ou mon stress post-traumatique. Elle ne peut pas claquer des doigts et me guérir des ravages de la pensée suicidaire et de l’automutilation. Je sais qu’elle ne peut pas me guérir. Mais elle peut m'aider à guérir. Je lui fais confiance pour ça. Je lui fais confiance pour garder mes secrets et retenir ma douleur; J'espère que cela ne l'écrasera pas et que cela ne m'écrasera plus.

L'autre jour, j'étais à une séance avec mon thérapeute, discutant de quelque chose de pas très important, mais c'était quand même quelque chose qui me dérangeait beaucoup et me mettait en colère. J'ai expliqué la situation, ma thérapeute a écouté, puis elle a écouté un peu plus, puis elle a parlé. Elle m'a encouragé à penser différemment de ce que je pense toujours, à ne pas rester coincé dans ce même espace libre, embourbé dans le passé.

Après avoir longuement discuté de la situation, au moins la moitié du temps de rendez-vous, je me sentais mieux. Je savais que je n’avais pas besoin d’aller à cet endroit de ma tête et de mon cœur où c’était de ma faute et où j’avais fait quelque chose d’horrible. Je n’ai pas eu à me battre émotionnellement ou physiquement pour un mal perçu de ma part. J'ai été vraiment étonné de voir à quel point le simple fait de parler, d'être entendu et de me faire soutenir par mon thérapeute a fait une différence. Elle m'a fait penser différemment à la situation. Ce n'était plus dérangeant. Je n'ai plus ressenti le besoin de me punir. Ses paroles étaient vraies, elle m'a juste fait réfléchir davantage.

Je n'ai pas exactement de fin à mon histoire de psychothérapie. Après tout, ma thérapie n’est pas terminée. Je suis en bonne voie pour être beaucoup moins destructeur envers moi-même et moins réactif à tous les traumatismes. Il y a quatre ans, j'aurais aimé savoir ce que je sais maintenant sur la thérapie, que parfois je pourrais avoir peur, mais ce n'est pas effrayant. Que parfois j'échouerai et foirai, mais mon thérapeute sera toujours là. Qu'il est normal de faire confiance aux gens avec des choses profondes et douloureuses et qu'ils vont toujours bien et je vais mieux. Si j'avais su que la thérapie pouvait m'aider à devenir ce que je suis en train de devenir, je n'aurais jamais hésité.

Je n’aurais pas pu le savoir alors. Je le sais maintenant, et seulement parce que je connais ma thérapeute et je sais qu'elle peut m'aider à guérir encore plus et à redevenir entière. Je dis parfois à ma thérapeute que je ne peux pas assez la remercier pour ce qu’elle fait. Je ne sais pas comment elle le fait, franchement. Pour écouter des choses douloureuses jour après jour, semaine après semaine, année après année, il faut quelqu'un d'incroyable et gentil pour le faire.

Le fait qu'elle le fasse pour moi est toujours incroyable pour moi même après tout ce temps. Je ne sais pas si je serais encore en vie aujourd'hui si je n'avais pas choisi d'écouter mes amis, mes très sages amis, et de suivre une thérapie, mais je doute un peu que je le serais. Mais maintenant j'ai de l'espoir. Je peux avoir un avenir. Je ne suis pas la somme totale de mon enfance abusive, de ma dépression ou de mon trouble de stress post-traumatique.

Je suis moi et j'ai de l'espoir. Mon thérapeute m'a aidé à voir cela. Je remercie Dieu pour elle.