Façons saines de gérer votre deuil

Même si mon père était connecté au ventilateur le plus high-tech de l’hôpital et avait cinq tubes thoraciques connectés à son corps, je pensais qu’il rentrait à la maison avec nous. Bien sûr, la récupération ne serait pas facile, mais nous y allions lentement et, finalement, il retrouverait sa santé et son énergie.

Lors de ses funérailles, j'avais vraiment envie de dire quelque chose, de faire comprendre à tout le monde à quel point mon père était gentil, drôle, enjoué, courageux et résilient. C'était une personne spéciale, et j'aspirais, un désir qui me nouait l'estomac, que les autres le ressentent. Au lieu de cela, je suis resté silencieux pendant que le rabbin lisait les paragraphes que nous avions fournis, des paragraphes qui capturaient à peine la beauté de mon père.

Quand ils sont venus me chercher à l'aéroport, ma tante et ma cousine ont essayé de me prévenir. Mais rien n’a pu me préparer à ce que j’ai vu en entrant dans l’appartement de ma grand-mère. Ma grand-mère de 5 pieds 8 pouces pesait environ 90 livres. Ses joues jadis roses et pleines étaient creuses. Je ne l’avais jamais vue bouger aussi lentement. J'avais l'habitude de faire du jogging pour suivre son rythme. Le cancer des os minait son corps, et tout ce que je voulais faire était de me mettre à genoux et de pleurer pendant des jours. Cette nuit-là, elle m'a serrée dans ses bras et m'a dit qu'elle voulait vraiment que ma mère ait son collier en or à sa mort.

Lors de ses funérailles en février, New York ressemblait à une boule à neige. La tempête de neige a commencé ce matin-là et nous craignions de devoir annuler le service. Alors que nous nous tenions près de sa tombe et que nous déposions une à une des roses rouges sur son cercueil, les flocons de neige ont commencé à descendre de plus en plus vite, de plus en plus gros et plus lourds. Et c'était comme si nos larmes allaient se transformer en glaçons, rester sur nos visages pour toujours.

Ce sont quelques-uns des éléments dont je me souviens de mes plus grosses pertes, des jours les plus sombres de ma vie. Bien sûr, il y a beaucoup de souvenirs joyeux, hilarants et vibrants. Des souvenirs qui n'ont rien à voir avec les hôpitaux et la mort. Mais certains jours, ce sont les moments que je rejoue dans mon esprit, une décennie plus tard, déclenchés par quelque chose d'aléatoire à la télévision ou quelque chose que quelqu'un dit, ou déclenché par rien du tout.

Ils disent que le temps guérit nos blessures (douloureuses). Mais je ne pense pas qu’il soit temps. Au lieu de cela, je pense que nous nous habituons simplement à la personne qui n'existe pas dans notre vie quotidienne. Nous créons différentes routines et rythmes qui remplacent les routines et les rythmes qu'ils habitaient. Nos vies changent. Nous avons des enfants. Nos enfants vont à l'université. Nous déménageons dans de nouvelles maisons, dans de nouveaux emplois. Nous ne nous attendons tout simplement pas à voir notre être cher dans ces endroits.

Dans le livre Sur le deuil et le deuil, Elisabeth Kübler-Ross écrit: «La réalité est que vous pleurerez pour toujours. Vous ne vous remettrez pas de la perte d'un être cher; vous apprendrez à vivre avec. Vous guérirez et vous vous reconstruirez autour de la perte que vous avez subie. Vous serez à nouveau entier mais vous ne serez plus jamais le même. Vous ne devriez pas non plus être le même, et vous ne voudriez pas non plus.

Le deuil est un changement de forme. Cela prend de nombreuses formes différentes, a déclaré Stacey Ojeda, thérapeute matrimoniale et familiale agréée spécialisée dans le traitement du deuil et de la perte. Cela peut ressembler à une dépression accompagnée de tristesse, d'irritabilité, de désespoir et d'impuissance, a-t-elle déclaré. Vous pourriez vous isoler des autres et rester au lit toute la journée. Vous pourriez être facilement distrait et oublieux.

Le deuil peut ressembler à un déni, dit-elle. Vous évitez votre chagrin d'amour et vous vous concentrez sur le jour le jour. Blanchisserie. Travail. L'heure du dîner. Vaisselle. Vous restez «productif» et occupé, dans l'espoir de passer outre la douleur ou de l'enterrer si profondément qu'elle cesse de remonter à la surface.

Le deuil peut se transformer en crise spirituelle, selon Ojeda, suscitant de grandes questions comme: «Qu'est-ce que la vie?» «Pourquoi est-ce que je vis?» et "Comment Dieu pourrait-il me faire cela?"

Ojeda a partagé les suggestions ci-dessous pour gérer le deuil d'une manière saine.

• Comprenez que le chagrin n'est pas linéaire. Il n'y a pas de calendrier à respecter. "Il n'y a pas de date à laquelle vous devez être meilleur", a déclaré Ojeda. En fait, la pire chose que vous puissiez faire est de vous donner un emploi du temps ou une limite de temps, comme dans: "" Je devrais déjà me sentir mieux "" Pourquoi est-ce que je me sens encore ainsi? " "Untel ne s'est sentie triste que pendant X temps lorsqu'elle a perdu son ____."
• Soyez patient et gentil avec vous-même. Par exemple, vous n’avez pas terminé votre liste de choses à faire et tout ce que vous voulez faire est de vous coucher et de pleurer. Au lieu de vous dire: «Que faites-vous? Sors du lit. Vous avez tant à faire. Ce n’est pas bon », vous dites:« Tout va bien », a déclaré Ojeda. Vous acceptez où vous êtes et vous donnez tout ce dont vous avez besoin. "Se juger et se fâcher contre soi-même quel que soit le rythme auquel vous guérissez ne fera que rendre ce processus plus difficile."
• Parlez aux autres. «Recherchez le soutien de ceux qui vous permettent de pleurer de manière saine [tels que] vos amis, votre famille, vos collègues ou un conseiller», a déclaré Ojeda.
• Réservez du temps pour pleurer. Si votre vie est trépidante, prenez le temps d'exprimer vos sentiments, a déclaré Ojeda. Pleure dans la voiture avant le travail ou avant de rentrer à la maison. Crier. Rejouer une mémoire spécifique. Donnez-vous l'espace nécessaire pour traiter votre douleur.
• Permettez-vous aussi de la joie. En même temps, donnez-vous l'occasion de savourer des moments sucrés. Sors avec tes amis. Démarrez un nouveau projet de peinture. Commencez votre prochaine histoire courte. Faire un voyage. Voir un film idiot.
• Planifiez à l'avance les mauvais jours. Pour les jours les plus difficiles, ayez une liste de stratégies et de personnes vers lesquelles vous pouvez vous tourner pour obtenir de l'aide. Par exemple, dit Ojeda, vos stratégies d'adaptation pourraient inclure: la journalisation; lire un article ou un livre qui vous réconforte; garder des baskets près de la porte d'entrée pour faire une promenade apaisante. Marquez sur votre calendrier les «dates d'anniversaire» qui pourraient déclencher une vague de chagrin. C’est peut-être l’anniversaire de votre proche, le jour de sa mort, un jour qui vous a été spécial à tous les deux.
• Honorez votre propre chemin. Le deuil est différent pour tout le monde. Ojeda a souligné qu'il n'y a pas de bonne ou de mauvaise façon de gérer le deuil (à moins, bien sûr, que vous ne fassiez quelque chose qui vous met en danger). «Chacun a son propre chemin et son propre chemin après la perte et il doit être honoré.»

«Le chagrin, j’ai appris, c’est vraiment de l’amour», écrit Jamie Anderson dans cette belle pièce. «C’est tout l’amour que vous voulez donner mais que vous ne pouvez pas donner. Plus vous aimiez quelqu'un, plus vous pleurez. Tout cet amour non dépensé se rassemble dans les coins de vos yeux et dans cette partie de votre poitrine qui devient vide et creuse. Le bonheur de l'amour se transforme en tristesse lorsqu'il n'est pas dépensé. Le deuil est juste l'amour sans endroit où aller. Il m'a fallu sept ans pour réaliser que mon chagrin est ma façon de dire la grande immensité que l'amour que j'ai réside toujours ici avec moi. Je pleurerai toujours pour ma mère parce que je l'aimerai toujours. Cela ne s'arrêtera pas. C’est ainsi que l’amour se passe. »

Et d'une manière ou d'une autre, pour moi, savoir que notre chagrin fracassant est simplement lié à notre amour significatif apporte un certain réconfort. Peut-être que cela vous concerne aussi.

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