Éviter les projections grâce à l'appréciation
Nous projetons sur notre partenaire comment nous pensons qu'il devrait être ou agir, généralement à travers le prisme de la façon dont nous avons appris à être et à agir de nos parents. Nous pouvons avoir un fantasme du partenaire idéal, ou des comportements idéaux que nous attendons de notre partenaire, et nous les maintenons à ces projections inaccessibles.
Le résultat est une déception pour les deux parties. Votre partenaire ne sait comment être lui-même et vous en voudra s'il est vu et traité à travers des attentes idéalisées. Ainsi, il doit y avoir de l'espace pour permettre à votre partenaire d'être ce qu'il est. Vous ne pouvez pas les forcer à être différents, mais vous pouvez les apprécier pour qui ils sont.
C'est le fondement de la santé relationnelle.
Pour prendre un exemple de mon propre mariage, ma femme Jessica est plus sociable que moi. Bien que j'apprécie généralement les rassemblements sociaux et les fêtes, j'atteins une limite et je veux partir beaucoup plus tôt qu'elle.
Si je vois Jessica à travers ma projection selon laquelle socialiser ne peut pas être aussi amusant après un certain temps, je deviens frustré et je pense qu'elle veut rester simplement pour m'ennuyer. Cependant, si je la vois sans ma projection et que je l'apprécie pour son caractère unique - elle est simplement plus sociale que moi - je suis capable de rester à la fête sans ressentiment à son égard.
Pour elle, si elle est capable de me voir sans sa projection - que socialiser est toujours amusant, et je ne veux pas m'amuser - plutôt que par mon unicité - je m'essouffle simplement plus vite - elle est capable de partir plus tôt sans ressentiment envers moi. En conséquence, nous sommes plus susceptibles de prendre soin les uns des autres et d'apprécier que nous faisons tous les deux de notre mieux.
Une façon de démêler vous et votre partenaire des projections consiste à pratiquer l'appréciation. L'appréciation signifie valoriser votre partenaire pour qui il est et non pour ce que vous pensez qu'il devrait être. Cela signifie accepter votre partenaire dans sa propre singularité et avec ses imperfections inhérentes. Pour Jessica et moi, notre travail consiste à apprécier nos différences dans les situations sociales (ainsi que les autres). Ce qui fonctionne pour moi, peut ne pas fonctionner pour elle. Cela crée un espace pour comprendre que votre partenaire n'essaie pas de vous contrarier exprès.
Voici quelques réflexions simples qui favorisent l'appréciation:
- Quels sont les traits positifs uniques de mon partenaire?
- Comment ai-je bénéficié de ces traits positifs?
- Comment mon partenaire a-t-il fait de moi une meilleure personne?
- De quelles manières ai-je grandi avec mon partenaire?
L'expert en relations John Gottman encourage une telle réflexion active sur les traits positifs de notre partenaire pour favoriser l'appréciation. Il écrit: «Cette focalisation active sur les mérites de votre partenaire vous permet de nourrir la gratitude pour ce que vous avez au lieu de ressentir ce qui manque» (Gottman, 2015, p. 79). C'est une pratique importante, d'autant plus que nous avons tendance à nous concentrer sur le négatif et parfois à manquer le positif.
Si vous et votre partenaire êtes dans une situation difficile, il peut être sage de commencer petit.
Vous pouvez dire: "Merci d'avoir préparé du café ce matin." Ou, "Merci d'avoir pris les enfants." Vous pouvez pousser cette pratique plus loin en communiquant une appréciation des traits spécifiques de votre partenaire. Par exemple, "Merci d'être réfléchi en faisant du café, et merci d'être sûr en ramassant les enfants. L'appréciation crée la base de la santé relationnelle, et il est toujours préférable de commencer à construire ou à reconstruire les fondations petit à petit plutôt que pas du tout.
Une autre pratique de réflexion pour contrer la projection et favoriser l'appréciation est le Naikan. La pratique du Naikan est née au Japon et est conçue pour cultiver l'appréciation et l'humilité avec trois questions simples (ici axées sur votre relation):
- Qu'est-ce que j'ai reçu de mon partenaire?
- Qu'est-ce que j'ai donné à mon partenaire?
- Quels problèmes et difficultés ai-je causés à mon partenaire?
De telles réflexions rendent difficile la relation avec votre partenaire sur la base des projections d'un partenaire idéal ou d'un comportement idéal. Cela vous enracine dans la réalité du compromis naturel des relations (Kreck, 1995). Il peut cultiver l'humilité en nous rappelant que nous pouvons toujours être un meilleur partenaire. Nous pouvons également commencer à apprécier l’engagement de notre partenaire, car il reste avec nous malgré les troubles et les difficultés que nous causons inévitablement.
Pour commencer par ces exercices, je suggère d'écrire vos réponses. L'écriture et la journalisation fournissent quelque chose de plus concret que la réflexion mentale seule, et aident également à organiser et à explorer nos pensées. Pour aller plus loin, vous pourriez envisager de partager vos réflexions écrites avec votre partenaire. À quand remonte la dernière fois que vous avez exprimé une telle appréciation à la personne que vous aimez? Vous pouvez peut-être même écrire et lire une lettre de gratitude à votre partenaire en utilisant les réflexions ci-dessus comme lignes directrices.
Apprécier la pratique ne signifie pas porter des lunettes roses. Cela signifie reconnaître un aspect de la réalité qui est souvent oublié ou pris pour acquis. En adoptant la pratique d'appréciation, vous pouvez non seulement lutter contre la projection, mais également bâtir une base solide pour la santé de la relation.
Références:
Gottman, J. M. et Silver, N. (2015). Les sept principes pour que le mariage fonctionne: A
Guide pratique du plus grand expert en relations du pays. New York: Harmonie.
Kreck, G. (1995). Naikan: la pratique de l'attention et de la réflexion. Middlebury, VT: À faire
Institut.
