J'ai l'impression de perdre la tête

Des États-Unis: je suis terrifié par la vie. Je suis anxieux tout le temps. J'ai des crises de panique presque chaque fois que je quitte la maison. Je dis une chose et j'agis de manière opposée. Je suis déprimé le plus souvent. Je pense au suicide tous les jours, ou au moins tous les deux jours. Je l’ai contemplé, réfléchi aux meilleures façons de le faire. Je bois trop et agis plus mal.

Je ne suis pas une personne gentille ou bonne. Je ne mérite pas ce que j'ai. J'ai l'impression que ma personnalité toxique s'use sur mon corps. Mes dents sont mauvaises. Je ne vois pas. Je deviens chauve. Ma posture est une poubelle. Je n’ai pas de mâchoire à proprement parler. Mes jambes sont tordues. Je suis conscient de toutes ces choses à chaque fois que je vois une autre personne. Je ne vaux rien. Je ne suis pas une personne gentille ou bonne. Je n’essaye pas. Je ne fais rien. J'existe juste et je suis même merdique. Je ne vaux rien. Si je devais me suicider, je ne pense pas que cela importerait du tout. Mais j’ai trop peur pour le faire. Je n'ai même pas la confiance nécessaire pour me suicider, comment puis-je regarder les autres dans les yeux et attendre autre chose que ce que je suppose qu'ils pensent, c'est-à-dire à quel point je ne vaux rien, à quel point ils ne m'aiment pas, mon visage laid et ma colonne vertébrale tordue et la façon dont ma voix sonne comme si j'avalais un crapaud?

Je regrette une grande partie de mes décisions et pourtant je continue à faire des choses stupides, mesquines et insensées. Je suis effrayé et nerveux et anxieux et inquiet et triste et en colère et déçu et seul et fatigué. Je n’ai pas de bonnes qualités. Je n’ai rien à offrir à personne. Je n'ai aucune confiance. Je n'ai aucune estime de moi ni aucune valeur pour les autres. Je suis comme une sorte de coquille remplie de néant.

Je ne sais pas quoi faire. Je ne peux pas continuer, je suis dégoûtant même pour moi-même et je ne peux pas comprendre pourquoi quelqu'un voudrait être autour de moi. Je suis un vilain perdant stupide qui est méchant et égoïste. Je ne peux pas me motiver à faire quoi que ce soit. Je me moque juste de me sentir mal et de ne rien faire, puis de me sentir plus mal. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Je ne sais pas comment votre mauvaise opinion de vous-même a commencé, mais elle a certainement pris vie. Vous ruminez. Cela signifie que vous répétez sans cesse à quel point vous êtes inadéquat. Comme de l'eau se déplaçant sur une pierre, la répétition vous épuise. En vous répétant à plusieurs reprises ce que vous êtes une personne sans valeur, vous renforcez votre sentiment d'inutilité.

Assez. Vous n’avez pas à faire cela. Puisque vous savez que les choses que vous faites sont «stupides et méchantes», vous n’êtes pas psychotique. Vous savez que vous êtes coincé dans la négativité et vous connaissez la différence entre le bien et le mal. Le fait que vous ignorez, c'est que vous choisissez la vie que vous avez. Parce que c'est un choix, vous pouvez choisir un chemin différent.

Comme vous n’avez pas pu vous sortir de ce trou par vous-même, j’espère que vous prendrez rendez-vous avec un thérapeute. La thérapie vous aidera à arrêter de ruminer et à commencer à améliorer votre vie. La thérapie cognitivo-comportementale serait probablement la plus utile.

Nous écrire ici à était un très bon début. Cela montre que vous n’avez pas vraiment abandonné vous-même. Prenez cette petite indication de respect de soi une autre étape. Obtenez-vous l'aide dont vous avez besoin et, oui, méritez.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie