Pourquoi mon mari ne peut-il pas être de mon côté?

D'une femme aux États-Unis: Ma belle-mère m'a banni de sa maison et de sa vie après avoir écrit un article semi-anonyme sur un blog sur la façon de traiter les personnes toxiques, en la mentionnant comme une. Mon mari a vocalisé à maintes reprises qu'il était «de mon côté» mais régulièrement (toutes les deux semaines environ) continue de voir et de parler à ses parents comme si de rien n'était.

Je me sens coupable si je lui ai demandé de ne pas y aller, car ils sont sa famille et je ne veux pas donner d’ultimatum, mais je me sens encore plus mal quand il va parler du temps qu’ils ont eu après. Plus compliqué, son frère vit avec nous et essaie de faire en sorte que mon mari passe plus de temps avec leurs parents, sans moi.

Maintenant, j'ai l'impression que tout le monde conspire pour me repousser. Et pire, j’en ai assez d’avoir cette conversation avec mon mari parce qu’il s’énerve et dit que je ne peux pas lâcher prise, alors que j’essaie de comprendre en lui permettant de continuer à voir ses parents.

J'ai passé 8 mois à travailler pour sa mère au cours desquels j'étais contrôlé, manipulé, manqué de respect à huis clos mais autour de tout le monde, elle m'aimait. J'ai l'impression que ce que je fais n'a pas d'importance, j'ai déjà perdu et ils ont gagné. J'essaie de ne plus y penser du tout parce que je ne veux pas perpétuer la négativité dans mon esprit, mais mes émotions continuent de me trahir.

Je ne sais pas quoi faire ni combien de temps cela va durer. Que se passe-t-il quand nous avons des enfants? Je ne cesse de mentionner cela à mon mari, mais il ne cesse de dire: «Cela prendra du temps». Je l’aime beaucoup, et j’apprécie énormément le temps que nous passons ensemble, seul, mais ses parents sont narcissiques et fiers. Je crois qu'ils s'accrochent à lui parce que leur mariage est inconfortable pour tout le monde et que leur fils aîné est la dernière chose à laquelle ils doivent s'accrocher ensemble.

Mais cela ne veut pas dire que c’est bien ce qu’elle fait. J'ai peur que ce soit pour toujours. Pourquoi ne peut-elle pas simplement laisser tomber et nous laisser vivre notre vie? Pourquoi mon mari n'a-t-il pas simplement rompu ses liens avec elle quand il m'a dit que tout ce que je disais à son sujet était juste? Pourquoi ne puis-je pas laisser tomber, même après toutes les fois où il me dit qu'il est de mon côté?

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-08-3

UNE.

Ce n’est pas du tout inhabituel pour les personnes apparentées à avoir des difficultés à travailler ensemble, surtout lorsque l’une est le «patron» de l’autre. Une relation de travail et une relation personnelle sont différentes. Il est difficile pour les deux parties de garder les frontières claires entre les deux rôles. Il est souvent difficile pour l’employé d’exprimer des sentiments négatifs à propos de l’environnement de travail en raison d’une combinaison de respect et de peur d’être congédié. Il est difficile pour le patron de traiter le parent de la même manière qu'il traite tous les autres employés. Parfois, ils ont tort d'être trop durs ou trop indulgents. Il est en effet possible que votre belle-mère vous aime mais n'aime pas la façon dont vous faites votre travail. C’est au moins quelque chose à considérer.

D'après ce que vous nous avez écrit, il me semble que vous avez commis une grave erreur de jugement en écrivant vos pensées dans un blog qui était quelque peu public. Vous ne lui dites pas si vous avez essayé d’avoir des discussions raisonnables avec elle sur la relation de travail. Vous n’avez pas dit si le travail lui-même vous convenait ou si vous étiez en quelque sorte tombé dans le travail avec votre belle-mère, au lieu de chercher autre chose. Vous ne faites aucune mention de ce que vous pourriez avoir contribué au problème.

Je dois me demander: quel était l'intérêt de bloguer vos sentiments négatifs au lieu de parler d'adulte à adulte avec elle? Essayiez-vous de vous «venger» de votre belle-mère pour la façon dont vous pensez qu'elle vous a traité? Avez-vous essayé de ternir sa réputation auprès des autres? Quoi qu'il en soit, bien sûr, elle a eu une réaction négative!

Votre mari est dans une position impossible: il est pris entre son amour et sa loyauté envers vous et son amour pour sa famille. Il ne peut pas prendre «parti» sans perdre quelqu'un d'important pour lui. Lui demander de «couper les liens» avec la famille qu'il aime est immature et voué à l'échec. Votre mari essaie de gérer son dilemme en vous disant à la fois qu'il est d'accord avec vous mais en le voyant toujours en famille. Cela ne fonctionne pour personne et va sûrement exploser.

La personne la mieux placée pour changer la situation, c'est vous. Si vous aimez votre mari comme vous le dites, c'est à vous de le sortir du milieu et de faire de votre mieux pour guérir les choses. Vous devez à votre belle-mère des excuses sincères pour avoir agi comme vous l'avez fait. Elle était la patronne. Vous étiez son employé. Si vous n’aimiez pas comment elle faisait son travail, vous étiez libre de partir. Personne ne vous obligeait à rester si vous ne vous sentiez pas respecté. Réfléchissez bien à ce que vous pourriez avoir contribué à la situation et à ce que vous auriez pu faire différemment. Sachant cela vous aidera à mieux gérer d'autres relations problématiques.

Alors - Allez la voir. Reconnaissez que vos commentaires découlent de la frustration et de votre difficulté à être à la fois un employé et un membre de la famille. Prenez votre part dans les problèmes. Ne lui dites pas qu'elle devrait être un autre type de patron qu'elle. Ça ne marchera pas. Elle vit depuis longtemps en étant qui elle est. Vous ne pouvez pas la changer et il n’est pas raisonnable de vous attendre à ce que vous le puissiez. Prenez vos bosses. Depuis que vous essayez de couper son fils de sa vie, il se peut qu'elle ne prenne pas vos excuses gracieusement au début. Mais si vous ne la blâmez pas ou ne lui faites pas honte et que vous lui parlez poliment, elle peut venir.

Faites alors de votre mieux pour recommencer à faire partie de la famille. Assistez à des événements familiaux avec votre mari. Invitez vos beaux-parents. Soyez adulte à ce sujet et finalement cela ne ressemblera pas à un acte. Si vous ne parvenez pas à trouver comment gérer cela par vous-même, je vous encourage à trouver un thérapeute qui peut en parler avec vous et vous aider pendant que vous changez vos relations dans cette famille.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie