Les pensées suicidaires occasionnelles sont-elles normales?

D'un adolescent au Venezuela: Donc, le fait est que… J'ai parfois des pensées suicidaires qui ont un peu duré depuis que je suis enfant, mais depuis que je suis plus stressée ces derniers temps, elles sont devenues plus fréquentes.

Je n'étais pas un enfant déprimé (bien au contraire), mais je me blâmais pour les disputes constantes de mes parents (je l'ai fait jusqu'à la fin du collège) et chaque fois qu'ils se battaient, je me demandais / croyais si je n'avais pas été nés, ils auraient été heureux sans moi et j'ai essayé de m'étouffer quelques fois avec un oreiller et encore plus rarement je me cognais (doucement) la tête contre le mur. J'avais peur de mourir et souffrir. Mais c'est aussi loin que «l'automutilation» (si vous pouvez même l'appeler ainsi, c'est aussi loin que je suis allé).

Depuis lors, les pensées suicidaires vont et viennent. Je ne sais même pas quand exactement j'ai décidé qu'un bâtiment encore en construction serait l'idéal (assez élevé à faible chance de survie avec une blessure permanente qui est ce qui me terrifie vraiment, assez loin pour donner une chance de le regretter sur votre chemin, et assez désert pour être laissé seul) (bien que l'étouffement ait pris plus de prévalence récemment). À ce moment-là, je m'inquiétais davantage des conséquences économiques de devoir payer des funérailles pour ma famille en cas de décès ou du cas d'échec et de devoir subir une blessure chronique (+ devoir payer la facture d'hôpital).

Le fait est que malgré tout cela, cela a jamais semblé être une idée désinvolte et pas quelque chose que je ferais jamais réellement, mais récemment, la pensée suicidaire est devenue plus fréquente.

Et je sais (/ pense?) Que cela a quelque chose à voir avec le fait que j'ai été stressé avec l'université. J'ai l'impression que ma vie manque de sens: je ne sais pas quoi en faire. Je ne sais pas vraiment si j'aime ce que j'étudie, ou ce que j'aime du tout d'ailleurs. J'ai parfois l'impression d'être un échec complet. J'étais cet «enfant d'or»: de bonnes notes, un bon comportement, prometteur, mais je ne me sentais jamais à l'aise d'être reconnu de cette façon parce que j'étais toujours terrifié à l'idée qu'un jour ils voient ce qui se passe à flot aujourd'hui: que je ne suis rien de ça. Que je n'ai jamais été. J'ai l'impression de regretter toutes mes décisions de vie et les hypothèses deviennent de plus en plus courantes (yohooo, crise de la quarantaine à 19 ans).

Et je ne me sens pas déprimé dans ma vie de tous les jours ou désespéré, je suis plutôt du genre extraverti et joyeux, mais j'ai l'impression que les jours passent dans un flou. Je ne sais pas comment l'exprimer exactement mais c'est comme s'il n'y avait rien de remarquable en eux. Je ne me souviens même pas de 90% de ce dont je discute joyeusement avec les gens. Tout est juste un petit bavardage, mais s'il est raisonnable et pas assez mauvais pour justifier des pensées suicidaires. Je ne pense pas que je veux me suicider, mais comme ma vie ne prend aucune direction et que les choses seront plus stressantes à l'avenir, je crains que ces pensées suicidaires «occasionnelles» ne deviennent plus fréquentes et cessent d'être «occasionnelles »Mais une chose que je préfère commencer à envisager.

Désolé pour la diatribe: je ne sais vraiment pas où je veux en venir avec ce tbh. Je suppose que je voulais juste le laisser sortir, au moins un peu. Il y a encore tellement de choses dans ma tête, comme par exemple le sentiment que parfois je ne sais pas si je me sens vraiment parfois comme ça ou si je n’ai pas tout à fait raison; ou si je suis juste une chienne énervée et avide d’attention qui me pousse à ressentir ces sentiments parce que je veux faire quelque chose de remarquable sur moi (ce qui est drôle parce que c’est la première fois que je mets cela en mots).

Il y a aussi parfois le sentiment de me saboter. Ou le sentiment que je peux rarement être trop excité / excité et devenir fort et que je ne contrôle que vaguement mes actions / paroles, que tout sort de ma bouche avant même d'avoir la chance de m'arrêter par la station cérébrale.

Quoi qu'il en soit, peut-être si juste ça. Que je pousse les choses sur moi-même et que je réfléchis trop à tout pour justifier le fait que parfois, il y a quelque chose qui ne va pas avec moi.

Gosh, cette «demande» est un gâchis.

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-01-10

UNE.

En fait, ce n’est pas un gâchis. C'est un bon reflet de ce que vous ressentez, ce qui est un peu «désordonné». Deux ou trois choses: Premièrement, vos sentiments en tant qu'enfant pendant les combats de vos parents sont très habituels. Les enfants se blâment souvent. On pense que les enfants font cela pour avoir le sentiment de maîtriser la situation. S'ils sont fautifs, pensent-ils, alors tout ce qu'ils ont à faire est d'être de meilleurs enfants et les parents arrêteront de se battre. Ce n’est évidemment pas le cas. Mais beaucoup d'enfants pensent de cette façon, au moins pendant un certain temps.

Les pensées suicidaires occasionnelles ne sont pas rares à votre stade de la vie. Vous êtes confronté à beaucoup de grandes, grandes questions et à ce qui semble être de grandes, grandes décisions. C'est particulièrement courant chez les enfants à qui on a répété à plusieurs reprises qu'ils avaient un «grand potentiel». À un moment donné, être jeune avec un potentiel s'épuise et le potentiel doit être réalisé. Pour de nombreux jeunes, c'est vraiment effrayant. Pour eux, les pensées suicidaires ne consistent pas vraiment à vouloir mourir. Mais comme ils ne peuvent pas trouver de réponses immédiates ou de soulagement du stress, ils y voient un moyen de sortir de la situation.

J'ai connu un jour un groupe d'adolescents qui disaient «Je veux me suicider» aussi désinvolte que d'autres parlent de la météo. Ils ne voulaient pas mourir. Ils exprimaient à quel point une situation pouvait être accablante ou difficile, que ce soit un gros devoir à faire, un problème avec un petit ami ou une voiture qui avait besoin d'être réparée. La phrase a choqué les adultes autour d'eux mais, pour ce groupe, il était devenu mieux que des mots de 4 lettres pour exprimer leurs frustrations et leurs bouleversements.

Bien sûr, une bien meilleure solution que de menacer de sauter d'un bâtiment est de suivre une thérapie si vous le pouvez ou de parler à une personne plus âgée et plus sage. Un thérapeute peut vous aider à ramener ces problèmes et ces décisions à une taille gérable et vous fournir le soutien nécessaire pendant que vous y travaillez. Si vous ne pouvez pas voir un thérapeute, envisagez de parler avec un enseignant, de coacher un autre adulte que vous connaissez pour aider les adolescents.

En attendant, envisagez de rejoindre l'un des forums de . Si vous ne trouvez pas celui que vous jugez approprié à votre situation, créez-en un. Les forums ne sont pas gérés par des professionnels. Les gens comme vous se donnent des conseils et se soutiennent mutuellement lorsqu'ils traitent un problème commun.

Je vous souhaite bonne,

Dr Marie