Podcast: L'égoïsme peut-il être une bonne chose?

En tant qu'enfants, on nous dit qu'être égoïste est une mauvaise chose. On nous dit de partager nos jouets avec nos frères et sœurs, par exemple. Et on nous dit que mettre les autres avant soi est la meilleure façon d'être. Mais l'égoïsme est-il toujours faux? Est-ce que parfois, être égoïste est une chose saine, même dans les relations? L’invité de cette semaine pense qu’il en est ainsi. Écoutez pour savoir pourquoi.

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À propos de notre invité

La Dre Laura Dabney exerce à Virginia Beach depuis près de vingt ans et a traité des patients dans plus d'une douzaine de villes à travers la Virginie. Son expertise psychiatrique a été présentée à la radio et dans la presse écrite, et elle est consultante pour un certain nombre de grandes institutions, y compris le Virginia Veterans Administration Medical Center. Elle a reçu son doctorat en médecine de l'Eastern Virginia Medical School et a été certifiée en psychiatrie. Laura Dabney, MD a fait une carrière en relevant les défis les plus difficiles de la psychiatrie en traitant des conditions médicales et psychologiques complexes, combinées, pour assurer la confidentialité absolue de patients puissants et de haut niveau. La Dre Dabney a, pendant des décennies, aidé ses patients à changer leur vie pour le mieux. Et ils la reconnaissent pour cela.

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TRANSCRIPTION DU SPECTACLE D'AUTO-SELFISHNESS

Note de l'éditeur:Veuillez noter que cette transcription a été générée par ordinateur et peut donc contenir des inexactitudes et des erreurs de grammaire. Je vous remercie.

Narrateur 1: Bienvenue dans l'émission Psych Central, où chaque épisode présente un regard approfondi sur les problèmes de la psychologie et de la santé mentale - avec l'animateur Gabe Howard et le co-animateur Vincent M. Wales.

Gabe Howard: Bonjour à tous et bienvenue dans l’épisode de cette semaine du podcast Psych Central Show. Je m'appelle Gabe Howard et je suis ici avec mon collègue hôte, Vincent M. Wales. Et aujourd'hui, Vincent et moi parlerons au Dr Laura Dabney. Le Dr Dabney a reçu son doctorat en médecine de l'Eastern Virginia Medical School et est psychiatre certifié par le conseil. Et aujourd'hui, nous allons discuter d'être égoïste dans les relations. Dr Dabney, bienvenue à l'émission.

Laura Dabney, MD: Merci. Tellement agréable d'être ici.

Gabe Howard: Eh bien, nous sommes très, très heureux de vous avoir. Donc la première question que je veux vous poser est, vous savez, le narcissisme est en quelque sorte l'un de ces diagnostics dujours, comme je crois que nous en avons discuté dans les préliminaires de cet épisode. Et beaucoup de gens pensent qu'être égoïste est du narcissisme. Alors, comment être égoïste dans une relation n'est-il pas le narcissisme?

Laura Dabney, MD: Eh bien, tout d'abord, je veux juste rappeler aux gens que le DSM a une longue liste de choses dont vous avez besoin pour être narcissique.Mais j'utilise vraiment l'égoïsme comme une sorte de langue dans les joues et je joue sur les mots, car lorsque les gens viennent me voir avec un problème relationnel ou vraiment un problème émotionnel, ils sont généralement très investis pour parler de quelqu'un d'autre. Leur autre significatif, disons. Voici ce qu’ils font de mal, voici ce que je ne peux pas faire avec lui, elle, peu importe. Et puis je dis, eh bien, comment vous sentez-vous ou comment cela vous affecte-t-il? Et ils s'arrêtent juste. Ils ont généralement tellement peur ou ont grandi pour ne pas savoir ce qu'ils pensent ou ressentent ou ils sont très, très investis pour essayer de se débarrasser de certains sentiments ou pensées. Par exemple, les trois premiers sont la colère, la tristesse et le besoin. Ils pensent vraiment qu’ils n’ont pas le droit d’avoir ces émotions. Ils passent énormément de temps et d'énergie à essayer de les enterrer. Et c'est ce travail autour de ces émotions, ne pouvant même pas les reconnaître dans leur propre tête, encore moins les dire, qui les empêche de vivre l'intimité qu'ils veulent. Alors je m'assois avec eux et je leur dis: qu'est-ce qui t'empêche de faire ça et comment est-ce arrivé dans ta vie? Et ils diront quoi? Je veux ne pas être égoïste et penser à moi-même. Ensuite, nous passons un très bon moment à parler de, eh bien, quelle est la différence entre conscient de soi et égoïste? Et quelle est la différence entre faire une pause et être paresseux? Et vraiment les attraper, ou les défier sur tout cela. Pourquoi la colère est-elle mal? Parce qu'ils ont vraiment une phobie. Ils ne veulent tout simplement pas admettre ces sentiments. Ils ne veulent pas en avoir. Vous ne pouvez pas avoir de discussion relationnelle tant que vous n’avez pas compris ce que vous ressentez et que vous n’y avez pas réfléchi et réfléchi. Vous devez commencer par vous. Dès que vous commencez la conversation avec vous devez changer ou vous faites quelque chose de mal ou, vous savez, j'ai besoin que vous arrêtiez de le faire. Les gens sont sur la défensive. Mais si vous commencez par je suis en colère chaque fois que vous racontez cette histoire sur moi à chaque fête, j'ai besoin que vous vous arrêtiez. Les gens sont beaucoup plus investis et seront beaucoup plus obligés de changer si cela vous fait mal. Si vous leur dites simplement ou si vous déclarez que c'est faux, ils ne changeront pas.

Gabe Howard: C’est vraiment là, et je serai le premier à admettre que je suis allé au counseling de couple, et j’ai appris ce que je disais, parce que, comme vous l’avez dit en disant que vous êtes méchant, personne n’a répondu. Quand je dis, tu me blesses, ou mes sentiments sont blessés, ou je suis bouleversé quand tu… Cela a vraiment beaucoup changé la dynamique.

Laura Dabney, MD: Exactement. Et ce n’est pas égoïste.

Vincent M. Wales: L’une des choses que vous avez dites plus tôt, c’est qu’ils ont le sentiment qu’ils n’ont pas le droit d’éprouver certains sentiments. D'où cela vient-il? Pourquoi avons-nous cette impression?

Laura Dabney, MD: Oh, c'est ce qui rend mon travail tellement amusant. J'adore le découvrir. Cela a tendance à être quelque chose du genre d'un parent. Je ne blâme pas tes parents, d’ailleurs. Les gens se fâchent contre moi, mais vous devez comprendre le fondement. Je dis juste d’où cela vient pour le changer. Donc, généralement, ils ont grandi dans un foyer où cette émotion n’était pas du tout exprimée ou était exprimée de manière inappropriée. Et ces deux généralisations très larges sont ce qui pousse quelqu'un à penser qu'il n'est pas autorisé à les avoir. Les avoir va causer un énorme problème, va chasser tout le monde. Je suppose que c'est une façon plus précise de le dire.

Vincent M. Wales: Compris. Je l'ai.

Gabe Howard: Je me rends compte que, vous savez, nos parents ont une grande influence sur nous. Et, vous savez, nos parents adorent s'attribuer le mérite lorsque les choses se passent bien. Vous savez, vous êtes allé à l'université. Vous êtes un succès. Vous êtes devenu médecin. C’est tout moi. Mais vous avez du mal à fixer des limites ou vous êtes un jeu d'enfant ou vous criez quand vous êtes en colère ou que vous vous fâchez pour des absurdités. Je ne sais pas où vous prenez cela. Est-ce un peu comme ça? Nos parents aiment s’attribuer le mérite de notre succès et s’éloigner de notre échec, ce qui signifie que c’est de notre faute.

Laura Dabney, MD: Et je pense que certains parents sont vraiment ignorants. Ils sont simplement, peut-être pas ignorants, ils ne savent pas. C’est inconscient pour eux et c’est inconscient pour mes patients. Quand ils viennent, ils ne réalisent pas que la colère est une chose normale, il n’existe pas de sentiment juste ou faux. Et je dois leur apprendre à croire que c’est vrai. Leurs parents n'avaient peut-être aucune idée que le fait d'avoir des disputes devant les enfants était en quelque sorte préjudiciable. Ou d'une manière ou d'une autre, faire croire à l'enfant que si jamais vous montrez de la colère, vous savez, vous allez divorcer, mais l'enfant y entre avec une certaine personnalité et une certaine sensibilité et ils l'interprètent de cette façon. Ce n’est donc pas toujours un scénario au sein du foyer, c’est ainsi que l’enfant l’interprète. Et c’est pourquoi, lorsque les frères et sœurs disent que nous avons été élevés exactement de la même manière. Non, non, non. C'est impossible. Donc vous entrez avec un certain, ils arrivent avec une certaine prédisposition à cela. Ou peut-être que les parents se sont battus les uns devant les autres. Mais le parent est revenu et a dit, hé, écoutez et en a parlé aux enfants. Nous sommes en colère maintenant. Mais une partie d'une relation est de savoir où vous en sortez et cela peut être OK. Et puis, l’enfant peut accepter cela et ne pas transformer la colère en problème, mais réaliser que c’est ce que vous faites avec la colère. C'est le problème.

Gabe Howard: Vous voyez, c'est un point vraiment profond que vous venez de faire, surtout dans ma vie, pour vous révéler un peu. Tu sais, mon père a du caractère. Plus tellement. Il s’est beaucoup calmé depuis sa retraite. Je t'aime papa. Mais quand nous étions plus jeunes, vous savez, mon père avait un travail posté. Vous savez, il est resté éveillé toute la nuit et il changeait constamment. Et il avait vraiment un déclencheur de cheveux. Et mes parents se battraient. Et la gâchette capillaire de mon père se déclenchait devant tout le monde. Ma mère criait. Elle avait fixé sa limite. Ils allaient se battre. Et pendant des années, on ne les a jamais vus se maquiller. Maintenant, nous savions qu'ils se réconcilieraient parce que tout irait bien plus tard. Et ce n’est que lorsque j’étais adulte que j’ai réalisé qu’évidemment, au moment où mon père était prêt à crier et que plus tard, il s’excuserait. Il se réconcilierait. Vous savez, ils se ressaisiraient d'une certaine manière. Mais pour une raison ou pour une autre, mes parents n’ont pas hésité à se disputer devant les enfants. Mais ils ont eu du mal à s'excuser devant les enfants. Ils n’avaient même pas réalisé qu’ils faisaient cela.

Laura Dabney, MD: Exactement. Exactement.

Gabe Howard: Et je crois que sa plus longue période de combat était ce que les adultes ont fait.

Laura Dabney, MD: Oh, mon Dieu.

Vincent M. Wales: Beaucoup d'entre nous ont grandi de cette façon. Ouais.

Laura Dabney, MD: Ouais.

Vincent M. Wales: Vous savez, c'est en quelque sorte sur une tangente différente. Mais ce que beaucoup de gens ne réalisent pas, c'est que lorsqu'ils font ce genre de choses, ils donnent à leurs enfants une très, très mauvaise impression de ce qu'est une relation. Et ces enfants grandiront pour répéter fréquemment le même genre de comportement.

Laura Dabney, MD: De plus, vous devez savoir que les combats font partie d’une relation et qu’ils n’inventent pas vraiment ou ne reviennent pas pour en discuter avec un jeune enfant en particulier. C'est le problème.

Vincent M. Wales: C'est vrai.

Gabe Howard: Je pensais juste que c'était un point très intéressant que vous ayez soulevé, vous savez, mes parents ne l'ont pas fait intentionnellement. Et écoutez, mes parents sont mariés depuis, vous savez, près de 40 ans à ce stade. Franchement, maintenant que je suis adulte, je comprends vraiment leur mariage différemment et je me rends compte à quel point ils ont un très bon mariage, très solidaire, surtout d’où ils viennent tous les deux, pour ne pas tomber dans un terrier de lapin. Mais, vous savez, mon père m'a adopté. Ma mère a eu un enfant quand ils se sont rencontrés. Et ce sont de très bonnes choses. Et ils ont continué à avoir plus d'enfants. Mais il était intéressant de noter que l'exposition de la négativité était juste là-bas et que la positivité ou le rapprochement, le maquillage étaient cachés. Mais pour votre point, vous savez, ils ont vu cela comme un retour derrière le rideau. Et puis c'est répété. Mais ce n’est pas répété. Le cycle entier n’est pas vu. Ce qui signifie que vous obtenez la moitié de l’histoire.

Laura Dabney, MD: Exactement. Donc, beaucoup de mes patients prendront des scénarios comme celui-là et diront que la colère est le problème parce que c'est si dangereux pour un enfant. Je veux dire, c’est un danger pour la vie d’un enfant de voir un défaut chez ses parents, car de toute évidence, les enfants dépendent de leurs parents pour leur survie. Donc, beaucoup d'enfants interpréteront, oh, la colère est le problème. Ce n’est pas que mes parents s’en occupent. Ce n’est pas qu’ils aient un défaut de traitement. Alors ils prennent cela à l'âge adulte. Et je ne peux jamais avoir de colère. Ils ne peuvent pas l’admettre. Ils ne peuvent jamais le dire. Et c’est comme un éclat ou, vous savez, ce n’est pas l’éclat qui est le problème. C’est l’infection ou les cloques entourant l’éclat qui causent tous les problèmes.

Gabe Howard: Nous reviendrons juste après avoir entendu notre sponsor.

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Vincent M. Wales: Bienvenue à nouveau, tout le monde. Nous parlons d’égoïsme dans les relations avec le Dr Laura Dabney. Alors, allons droit au but ici. En quoi est-il utile d'être égoïste dans une relation?

Laura Dabney, MD: Nous sommes assis ici et tout ce dont ils veulent vraiment, vraiment parler, c’est de tout le monde dans leur vie et de tous les problèmes qu’ils causent. Je dois les amener à s'asseoir avec eux-mêmes et à être égoïstes, égocentriques, à s'asseoir et à parler d'eux-mêmes, à apprendre ce que c'est. Quels sont ces sentiments? Quelle est l'histoire? Pourquoi ils deviennent tabous. Et puis nous devons faire le travail très dur une fois qu'ils sont capables de nommer cet élément, le nom, le sentiment, je veux dire, alors ils doivent être capables de l'exprimer. Parce que ce sont deux tâches distinctes, très, très difficiles. La première consiste à admettre qu’ils sont en colère. En colère, triste ou nécessiteux, au fait, ce sont les trois. Et puis être en mesure de dire à leur bien-aimé d'une manière vous savez, d'une manière empathique, je suis vraiment en colère quand vous faites ça. J'ai besoin que vous vous arrêtiez. Cela peut prendre des mois, voire des années, à le faire. Donc, une fois qu’ils sont capables de se connaître vraiment et d’être vraiment capables de s’exprimer, ils ont alors ce magnifique rapport verbal d’écoute. Ils écoutent le point de vue et les sentiments de leurs proches, puis trouvent un compromis. C’est l’intimité que nous avons entre les relations sexuelles, vous savez, pouvoir dire, OK, nous avons un problème. Nous allons résoudre ce problème. Et maintenant, vous et votre autre significatif avez une relation. C'est là que la relation est au cœur de celle-ci.

Gabe Howard: Il est intéressant que vous disiez qu'être égoïste est une bonne chose. Et si c’est cela, être égoïste, je suis d’accord. Mais je ne pense pas que c’est ainsi que la plupart des gens comprennent l’égoïsme. Je pense que la plupart des gens comprennent l'égoïsme, comme, vous savez, ne pas partager ou ne pas communiquer ou être, vous savez, désintéressé ou ne pas aller au restaurant que j'aime ou voir les films que je veux voir ou participer à des activités que j'aime . Comme, vous savez, ne pas faire de compromis est ce que la plupart des gens considèrent comme de l'égoïsme.

Laura Dabney, MD: Je ne sais pas à ce sujet. C’est pourquoi nous nous amusons tellement avec mes patients à dire, où est cette ligne où se trouve la conscience de soi? Et est-ce que certaines de ces choses sont vraiment fausses ou est-ce que vous ne l'exprimez pas? Que je veux vraiment aller au cinéma par moi-même et y a-t-il un moyen de résoudre ce problème? J'aime vraiment faire ça. Cela aide mon stress. Comment vous sentez-vous? Mieux. J'irai avec toi un jour. Ce n’est donc pas vraiment ces choses qui sont égoïstes, et c’est pourquoi mes patients entrent en jeu. Parce qu’ils sont eux-mêmes tellement convaincus que toute sorte de volonté de faire quelque chose par eux-mêmes est égoïste. Je l'utilise comme un défi pour eux. Ce n’est pas que ce soit égoïste. Ce n’est pas que ce ne soit pas une pensée. Encore une fois, des pensées ou des sentiments, ne vouloir rien faire n’est pas égoïste. C’est le moment et la manière dont vous le faites qui le rendent négatif, qu’il soit égoïste, paresseux, méchant ou cruel. Vous savez, ce sont toutes des lignes très fines, mais cela dépend vraiment de la façon dont l'autre personne le prend. Mais quelqu'un d'autre pourrait dire, vous savez, que vous faites des heures supplémentaires est égoïste, même si je le fais pour la famille ou pour un voyage à faire ensemble. Encore une fois, ce n’est pas les choses qu’ils font en leur nom ou qu’ils font par eux-mêmes qui sont le problème. C’est le fait qu’ils ne le communiquent souvent pas, voire ne le comprennent pas eux-mêmes. Alors ils essaient de le contourner. C’est tout ça.

Vincent M. Wales: Je pense que c’est là un point clé. Mais, parce que comme le disait Gabe, que nous avons grandi en pensant que X, Y ou Z est un acte égoïste et donc faux ou même une pensée égoïste et donc faux, comprendre la différence entre la pensée elle-même et son exécution est vraiment critique . Et je ne pense pas que beaucoup d’entre nous prennent vraiment beaucoup de temps pour y penser.

Laura Dabney, MD: C’est exactement cela en un mot. C’est comme paresseux. Nous avons la même discussion sur la paresseux. Vous savez, je ne peux pas rester assis et paresseux. Mais alors pourquoi le gouvernement a-t-il rendu obligatoire les pauses déjeuner et le café? C’est une ligne fine. Avec ce que vous faites avec cette séance, disons que vous vous asseyez et que vous n’écoutez pas votre conjoint, puis dites, non, vous ne le faites pas. Je suis vraiment ennuyé que, vous savez, vous ne m'aidiez pas avec les tâches ménagères du dimanche. Eh bien, alors c'est paresseux. C'est en quelque sorte préjudiciable d'une certaine manière. Mais rester assis n'est pas paresseux. Tout comme faire quelque chose que vous voulez faire pour vous-même n’est pas nécessairement égoïste.

Gabe Howard: C’est intéressant, car j’entends un argument se transformer en ce qu’est la définition de l’égoïsme, et j’imagine que vous voyez peut-être des patients qui sont à ce niveau. Ils se disputent simplement sur le sens des mots, ou peut-être rejettent des mots et des concepts qu’ils ne comprennent pas pleinement. Comme au début de notre émission, où nous avons demandé n’est-ce pas être égoïste d’être narcissique? Et vous étiez comme, eh bien, non, même pas proche. Les gens le croient.

Laura Dabney, MD: Oh, je sais. C'est au cœur des problèmes émotionnels et relationnels qu'ils ont, ils arrivent et ils ont une longue liste. Ce n’est pas seulement égoïste. Croyez-moi, c’est comme cette longue liste de choses. Je ne plaisante pas. Prenez la haine. Je veux dire, combien de fois avez-vous entendu des parents dire que nous ne disons pas de haine, nous n'aimons pas dire haineux. Détester quelqu'un est normal. Une sensation normale. Les gens détestent tout le temps. Et donc vous vous entendez dire cela à un enfant assez et ils pensent, oh, quelque chose ne va pas. Ma mère est très anxieuse, bouleversée quand je dis la haine, alors je ne peux même pas penser à la haine. Je dois effacer cela de mon esprit, eh bien, vous ne pouvez pas l’effacer de votre esprit, A. Et B, tous les sentiments ont besoin d’oxygène pour se dissiper. Tous les sentiments doivent être ressentis et traités pour qu'ils disparaissent. C'est pourquoi chaque culture du monde entier a des rites funéraires, des passages et des services. Non pas parce que nous aimons nous asseoir et pleurer, mais nous nous encourageons les uns les autres à le faire parce que nous savons intrinsèquement que c'est ainsi que ce chagrin va se dissiper.

Gabe Howard: C'est en fait un point très intéressant, vous avez raison. Les gens gèrent le deuil différemment, et parfois nous jugeons comment les gens gèrent le deuil. Nous disons, eh bien, ce n’est pas ainsi que quelqu'un devrait réagir quand il le sera.

Vincent M. Wales: C'est vrai.

Gabe Howard: Vous savez, maman, conjoint, et cetera, meurt parce que nous avons nos propres croyances sur ce à quoi le deuil devrait ressembler.

Laura Dabney, MD: Exactement. Tout comme nous allons voir quelqu'un faire quelque chose pour lui-même. Oh, ils sont égoïstes ou ils sont narcissiques ou ils sont exagérés de leur chagrin, ou pas assez. Exactement. Voilà donc le jugement. Les juger de la façon dont ils le gèrent. Mais vraiment, c’est une chose très intime. C’est là où il en est. Voilà ce qu'est l'intimité. Nous ne parlons pas à des inconnus dans la rue de notre chagrin, de notre tristesse ou de notre colère, ni d’idées égoïstes, ni de ce que vous avez. Nous gardons cela pour nos personnes les plus proches dans nos vies, en particulier notre autre significatif. Ce sont eux à qui nous devons nous ouvrir et pouvoir en parler. Et si nous ne les comprenons pas nous-mêmes ou si nous pensons qu’ils sont interdits, ils ne nous parleront pas.

Gabe Howard: Je peux vraiment voir les défis que vous auriez en tant que pratiquant. Encore une fois, si les gens ne comprennent vraiment pas les règles de l'engagement, parce que ce dont vous parlez vraiment ici, c'est, vous le savez, de fixer des limites et de définir les règles de votre relation. Et tout le monde a tous ces sentiments différents. Mais l'une des questions que je veux vous poser est la suivante: pourquoi l'établissement de limites est-il si important?

Laura Dabney, MD: Eh bien, les gens arrivent avec un problème relationnel. Soit ils font quelque chose de destructeur, soit ils n'arrêtent pas un comportement destructeur et ils sont enfermés. Je veux dire, c'est, encore une fois, très large. Mais les gens entrent et disent, je fais quelque chose de destructeur. Peut-être envoyer des SMS. Je suis en train de sextos avec ma secrétaire. Je ne suis pas du tout. C'est bon. Que je peux les aider. Mais quand les gens viennent me voir pour me dire que quelqu'un d'autre fait quelque chose de destructeur et qu'ils ne fixent pas de limites. Donc, c’est comme si cela permettait. Je dois donc leur faire dire: OK, tu ne peux pas le changer. J'ai de bonnes nouvelles pour vous. Vous ne pouvez pas changer quelqu'un d'autre, mais vous pouvez faire quelque chose. Et puis je dois aller à toute la chose frontière. Mais encore une fois, beaucoup de gens ont comparé l'établissement d'une limite à être méchant. ou pour chasser quelqu'un. Et je n’ai pas le droit. C’est égoïste de ma part de fixer cette limite.Qui suis-je pour dire que je n'ai pas un cinquième de whisky tous les soirs ou quoi que ce soit? C’est donc à ce moment que nous devons parler de limites.

Gabe Howard: Juste par curiosité, que diriez-vous à quelqu'un? Je veux dire, si je l'ai dit, à qui je peux dire que ma femme ne peut pas envoyer de textos à sa secrétaire? Je veux dire, je ne peux pas. Je ne peux pas dire ça. Votre réponse à moi serait?

Laura Dabney, MD: Comment vous sentez-vous quand il sexte sa secrétaire?

Gabe Howard: Je veux dire, ça me fait me sentir mal. Je viens, pour info, ma femme ne fait pas ça. C’est juste un peu triste parce que je pense que nous tombons tous dans le coup. Droite? Probablement pas aussi gros que les secrétaires, mais nous nous fâchons contre, vous savez, peut-être de petites blagues ou le comportement de quelqu'un et nous pensons, eh bien, je suis trop sensible ou je suis trop dans le besoin ou je vais juste laisser celui-ci va, car dans l'ensemble, cette personne est un bon conjoint, ami, partenaire commercial, peu importe. Vous avez donc un travail difficile là-bas parce que vous devez les convaincre qu’il est dans l’intérêt des relations qu’ils fassent ce qu’ils vous disputent en quelque sorte et qu’ils ne devraient pas faire. Comment inversez-vous cela?

Laura Dabney, MD: Donc, nous sommes de nouveau au commencement. Et donc nous sommes de retour et ils disent, oh, il sexto untel et untel tout le temps et sur son téléphone, bla, bla, bla. Comment vous sentez-vous? Et puis souvent, je dois le faire, parce qu’ils ne peuvent pas me le dire parce qu’ils l’ont clôturé. Alors je dois dire, OK, voici quelques mots sentimentaux - nécessiteux, triste, joyeux. Et ils en auront besoin. Je me sens dans le besoin, comme si j'avais besoin de son attention. D'ACCORD. Qu'est-ce qui vous empêche de lui dire qu'il est temps que vous ne puissiez plus envoyer de textos ou de textos? J'ai besoin de votre attention après le dîner pendant quelques heures, je ne peux pas vous avoir au téléphone avec d'autres femmes ou d'autres personnes. Cela me fait me sentir très abandonné et abandonné.

Gabe Howard: Mais qu'en est-il des briseurs de marché? Et vous savez, malheureusement, nous sommes allés un peu au sud pour choisir quelque chose d'aussi gros que le secrétaire. La plupart des relations ne sont pas acceptables avec la tricherie. Je veux dire, qu'en est-il des arrêts difficiles? Que dire de cela? Non. Si vous continuez à faire cela, je ne vais pas rester dans les parages. Comment gérez-vous cela? Parce que les gens se sentent toujours mal à l'idée d'appliquer même ce que je pense que la plupart des gens considéreraient comme des limites raisonnables.

Laura Dabney, MD: Mais c’est à ce moment que les gens ont des problèmes d’agression. C'est donc la même chose que la colère. Il y a une agression constructive et une agression destructrice. Il y a des gens qui pensent que toute agression est mauvaise, mais qu’en est-il de la médaille d’or? Pourquoi ne pas éviter un lapin sur la route? Ce sont toutes des choses qui nécessitent de l'agression pour y parvenir. Et ils sont comme, oh, je n’ai jamais pensé à ça. Donc, si votre relation est blessée par quelqu'un qui fait quelque chose et que vous dites d'abord que je ressens X quand vous le faites, Y, quel est le modèle que je vous ai donné? Mais je sens X et tu fais Y et ils partent, Oh, je suis vraiment désolé. Et ils s'arrêtent. Génial. Si ce n’est pas le cas, vous devez augmenter l’agressivité, car c’est votre programme. Cela vous dérange. Je veux dire, nous sommes vraiment contrariés quand je l’ai dit une fois et qu’ils devraient le faire pour toujours. C’est comme si non, ce n’est pas son programme. Il ne sait pas que ça te fait mal quand il porte du bleu. Vous devez lui rappeler, et cela augmente l’agression. Écoutez, je vous ai dit maintenant à plusieurs reprises que cela me faisait du mal et que vous continuez à le faire. Nous devons donc faire quelque chose à ce sujet et nous allons commencer. Eh bien, le problème est que je n’ai pas confiance que vous vous arrêterez maintenant. Alors quoi qu'il en soit, je pense que nous allons devoir parler à quelqu'un de ce comportement parce que vous n'êtes pas en mesure de le contrôler et que cela détruit notre relation ou ma confiance en vous et donc cela détruit notre relation. Cela augmente donc l’agression. C’est une agression constructive parce que vous entretenez une relation ensemble. Vous ne supportez pas ce ressentiment, qui reste là comme une masse et vous le transportez comme une boule et une chaîne, puis il finira par s'infiltrer sous la forme d'une implosion peut-être. C’est là que les gens commencent à se suicider ou à se faire du mal d’une manière ou d’une autre. Ou ils explosent et ils explosent juste à un moment inopportun sur quelque chose de minuscule. Parce qu’ils n’ont pas fait monter l’agression. Ils n’ont pas poussé ce programme.

Vincent M. Wales: Donc, vous avez des situations où vous avez une personne qui dit, eh bien, voici mon problème relationnel, mon conjoint dit que je fais ceci, que je suis trop dans le besoin ou que je suis trop ceci ou cela ou l'autre chose? Et une fois que vous obtenez tous les détails, vous pensez à vous-même, oui, vous êtes? Comment abordez-vous cela?

Laura Dabney, MD: Eh bien, le besoin est un sentiment normal, donc je ne dis jamais cela.

Vincent M. Wales: Eh bien, c'est peut-être un mauvais exemple, mais.

Laura Dabney, MD: Je ne sais pas. Je ne sais pas comment. Peut-être m'en donner un autre. Par exemple, si quelqu'un dit que vous êtes trop dans le besoin ou ceci?

Vincent M. Wales: Eh bien, vous savez, l'indigence peut aller trop loin pour venir l'adhérence. Et puis la suffocation et puis toutes ces choses.

Laura Dabney, MD: C'était donc comme si la colère pouvait conduire au meurtre, mais ce n'est pas le cas.

Vincent M. Wales: C'est vrai.

Laura Dabney, MD: C'est à ce moment-là que la personne doit faire preuve d'empathie et dire, écoutez, j'ai l'impression d'avoir besoin de votre attention après le dîner. Pouvez-vous me donner au moins une heure pour m'asseoir et parler avec moi, peu importe. C’est ce que dit l’autre gars. Vous savez, juste après le dîner, c'est le moment de me détendre. Et j'aimerais aller à mon tout et faire ça. Alors pouvons-nous faire des compromis? C’est là qu’ils font des compromis. C’est là le rapport verbal. C'est quelque chose dont j'ai besoin. Cette autre personne dit, oh, j'ai besoin de ça, en fait. Ensuite, ils devraient se reculer. Regardez ce qui est sur la table. Je l'appelle «personne ne doit mourir». Vous avez donc là votre besoin. Avoir besoin. Et vous dites, qu'allons-nous faire à ce sujet? Et c’est la beauté. C’est ce que les gens manquent. C’est l’intimité. Oh, c'est notre compromis. Mon mentor m'a donné un excellent exemple de cela. Sa femme est retournée à la faculté de droit quand ils ont eu un jeune fils. Et mon mentor pensait que c'était dommageable pour leur fils. Leur mère n’était pas à la maison. Elle devait travailler tard le soir et n’était pas à la maison pour le dîner. Et alors il a dit, écoute, tu me manques vraiment. Votre fils vous manque. Tu sais ce qu'on va faire? Et elle a dit, eh bien, je dois rester au travail pour devenir partenaire. Bla, bla. Ils ont donc trouvé un compromis selon lequel il mettrait leur fils pour une sieste le soir. Et puis, quand la femme rentrait à la maison à 8 heures, ils mangeaient et ils déposaient l'enfant à minuit. Il a dit qu’aucune personne sensée ne dirait jamais, posons l’enfant à minuit. Mais ils l'ont fait, car c'était leur compromis. C'est ce que leur famille a fait. Cela a très bien fonctionné pour eux. Et en fait, leur fils s'est avéré être une personne vraiment incroyable. C’est donc un excellent exemple où ils ont dû trouver leurs propres règles, leurs propres idées pour que quelque chose fonctionne pour la famille.

Gabe Howard: Ils devaient faire ce qui était le mieux pour leur relation et ne pas s'inquiéter de toutes les autres relations ou de ce que les autres pourraient penser.

Laura Dabney, MD: Oui. Bingo.

Gabe Howard: Je suppose que je veux un peu changer de vitesse et parler de relations saines. Et si votre relation est saine, quelles sont les choses qui se sont produites naturellement? Je veux dire, est-ce que quelque chose se produit naturellement? Qu'est-ce que vous n'avez pas à demander à votre partenaire? Qu'y aura-t-il simplement dans une relation saine?

Laura Dabney, MD: Je pense que ce qui devrait ou ce qui sera là dans une relation saine est que quelqu'un sera très à l'aise avec ses sentiments et très empathique envers les sentiments de son partenaire. Et il est plutôt intuitif d’avoir ces deux éléments sur la table et de faire des compromis. Donc, ils le font plus fluide. Ils n’ont pas de colère. Ils n’ont pas de méchanceté, ils n’ont pas de tristesse. Ou si les choses ne fonctionnent pas, ce n’est pas qu’ils n’ont pas les sentiments. Ils ont juste confiance qu'ils seront capables de travailler sur ces sentiments avec leur partenaire. Cela devient plus fluide.

Vincent M. Wales: Cela semble juste. Je me demande si j’ai déjà vécu cela.

Gabe Howard: Eh bien, Vin, vous et moi ne sommes pas de bonnes personnes pour discuter de relations saines.

Vincent M. Wales: Nous ne le sommes vraiment pas.

Laura Dabney, MD: Écoutez, j'ai des plages horaires la semaine prochaine.

Gabe Howard: Vous êtes très, très génial. Nous apprécions vraiment votre participation à l'émission. Nous sommes vraiment près de la fin. Avez-vous des paroles de sagesse? Quelles informations n'avons-nous pas couvertes et que nous voulons vraiment laisser aux auditeurs?

Laura Dabney, MD: Eh bien, j'aime toujours partir avec une déclaration d'alerte. Vous savez, il y a des gens qui ne peuvent pas être en couple. Et c'est une surprise pour certaines personnes. Il y a des gens qui ne peuvent pas faire d'intimité parce qu'ils ne peuvent pas le faire de l'intérieur. Il y a des gens qui ont du mal à le faire, mais ils arrivent et ils peuvent apprendre. Mais il y a en fait des gens qui ne peuvent pas l'apprendre. Ils ont peur de l'intimité à un certain niveau inconscient. Ils commencent à se rapprocher, puis ils le sabotent d'une manière ou d'une autre, puis ils ne veulent pas être abandonnés et ils reviennent. Donc, je suis sûr que vous avez connu des couples comme celui-ci, où ils ne peuvent tout simplement pas l'obtenir ensemble. Je conseille toujours, vous savez, si c’est un drapeau rouge, vous devez partir, espérons-le avant le mariage. Mais si vous êtes marié et que c'est une situation d'alerte, au lieu d'essayer de changer cette personne. Certaines choses avec lesquelles vous ne pouvez tout simplement pas avoir une relation intime. Vous devez y aller.

Gabe Howard: Eh bien, merci beaucoup. Et où les gens peuvent-ils vous trouver en ligne?

Laura Dabney, MD: Mon site Web est donc LauraDabney.com, Instagram est LauraDabneycom, Facebook est Laura Dabney, M.D. et vous pouvez toujours aller à l'ancienne et m'appeler au (757) 340-8800.

Gabe Howard: Eh bien, nous adorons ça. Merci beaucoup d'être sur notre émission. Nous vous apprécions vraiment, vraiment.

Vincent M. Wales: Oui, merci.

Laura Dabney, MD: Merci les gars.

Gabe Howard: Et merci à tous pour votre écoute. N'oubliez pas que vous pouvez obtenir une semaine de conseils en ligne gratuits, pratiques, abordables et privés à tout moment et en tout lieu en visitant BetterHelp.com/. Nous verrons tout le monde la semaine prochaine.

Narrateur 1: Merci d'avoir écouté le Psych Central Show. Veuillez noter, consulter et vous abonner sur iTunes ou partout où vous avez trouvé ce podcast. Nous vous encourageons à partager notre émission sur les réseaux sociaux et avec vos amis et votre famille. Les épisodes précédents peuvent être trouvés sur .com/show. .com est le plus ancien et le plus grand site Web indépendant sur la santé mentale sur Internet. Psych Central est supervisé par le Dr John Grohol, un expert en santé mentale et l'un des pionniers de la santé mentale en ligne. Notre hôte, Gabe Howard, est un écrivain et conférencier primé qui voyage à l'échelle nationale. Vous pouvez trouver plus d'informations sur Gabe à GabeHoward.com. Notre coanimateur, Vincent M. Wales, est un conseiller en crise de prévention du suicide et auteur de plusieurs romans de fiction spéculatifs primés. Vous pouvez en savoir plus sur Vincent sur VincentMWales.com. Si vous avez des commentaires sur l'émission, veuillez envoyer un e-mail à [email protected].

À propos des hôtes de podcast The Psych Central Show

Gabe Howard est un écrivain et conférencier primé qui vit avec des troubles bipolaires et anxieux. Il est également l'un des co-animateurs de l'émission populaire, A Bipolar, a Schizophrenic et un podcast. En tant que conférencier, il voyage à l'échelle nationale et est disponible pour faire ressortir votre événement. Pour travailler avec Gabe, veuillez visiter son site Web, gabehoward.com.

Vincent M. Wales est un ancien conseiller en prévention du suicide qui vit avec un trouble dépressif persistant. Il est également l'auteur de plusieurs romans primés et le créateur du héros costumé Dynamistress. Visitez ses sites Web à www.vincentmwales.com et www.dynamistress.com.