Reconnexion avec votre partenaire après une dépression post-partum
Lorsque vous ajoutez la dépression post-partum (PPD) au mélange, votre mariage peut sembler particulièrement fragile. Même après avoir récupéré de PPD, votre fondation peut être fragile. Vous pourriez vous sentir déconnecté l'un de l'autre. Vous êtes physiquement dans la même maison, dans la même pièce, et pourtant vos cœurs sont distants de plusieurs kilomètres.
Tant de choses peuvent rester non dites entre vous. Tant d'hypothèses (erronées) peuvent être faites. Il m'en veut d'avoir lutté contre la dépression. Il pense que je suis une mère terrible. Elle pense que je ne l’ai pas suffisamment soutenue. Elle pense que je suis un mari horrible. Elle veut être seule. Il ne veut rien avoir à faire avec moi.
Dans leur livre réfléchi, perspicace et pratique Signes d'affection: réclamer votre mariage après une dépression post-partum Karen Kleiman, MSW, LCSW, et Amy Wenzel, Ph.D, ABPP, partagent huit «jetons» ou principes pour aider les partenaires à se reconnecter et à consolider leur lien. Kleiman est le fondateur du Postpartum Stress Center, un centre de traitement et de formation pour la dépression et l'anxiété prénatales et post-partum. Wenzel est un psychologue clinicien spécialisé dans la dépression, l'anxiété et les problèmes relationnels.
Les jetons sont: l'estime; collaboration; faire des compromis; altruisme; sanctuaire; expression; tolérance; et la loyauté. Vous trouverez ci-dessous cinq conseils de leur livre basés sur certains de ces jetons pour vous aider à vous reconnecter.
Parlez la même langue.
Même si vous êtes marié depuis des années, vous pouvez toujours faire des hypothèses erronées sur les besoins et les préférences de votre partenaire. Et ils peuvent faire de même. Il peut vous sembler évident que vous voulez que votre conjoint vous demande comment vous allez. Mais ils supposent que vous voulez être laissé seul (peut-être parce que c'est ce qu'ils préfèrent quand ils sont stressés).
Pour vous aider à parler la même langue, Kleiman et Wenzel suggèrent de compléter les phrases ci-dessous. Demandez à votre partenaire de les compléter également. Ensuite, discutez de vos réponses.
- «J'adore quand tu _________________.»
- «Lorsque vous ______________, j'ai du mal à comprendre ce que vous voulez.»
- «Je sais que vous m'avez vraiment entendu lorsque vous _____________.»
- «Cela peut sembler idiot, mais quand vous _____________, cela me fait me sentir totalement aimé par vous.»
- «J'ai l'impression que nous communiquons mieux lorsque nous _______________.»
- «Lorsque vous êtes contrarié, il vaudrait peut-être mieux que je _______________.»
- «Cependant, lorsque je suis bouleversé, je préférerais que vous ______________.»
Donnez d'abord.
«Soyez toujours, toujours conscient de ce que ressent votre partenaire», écrivent Kleiman et Wenzel. En fait, ils croient que «ce qui est le plus fondamental pour le bien-être de votre mariage c'est à quel point vous vous souciez de ce que ressent votre partenaire. »
Avant de dire à votre conjoint ce dont vous avez besoin, nommez son état émotionnel: «Je sais que vous êtes ____________ (fatigué, occupé, frustré), mais j'ai besoin de ____________ (vous devez, allez et prenez un). Ou dites comment votre partenaire pourrait voir votre demande: «Je sais que vous détestez entendre cela, mais j'aimerais que vous puissiez ___________.»
Soyez gentil et curieux.
Ce n’est pas facile à faire lorsque vous avez un bébé, mais lorsque vous en avez la possibilité, engagez-vous ensemble dans de nouvelles activités. Essayez un nouveau passe-temps. Prenez des cours de danse. Pratiquer un sport.
Parlez à votre conjoint de quelque chose dont vous n’avez jamais parlé auparavant. Partagez une partie de vous-même que vous n'avez pas encore partagée. Dites-vous de belles choses. Ne sous-estimez pas le pouvoir d'un compliment ou de montrer votre admiration l'un pour l'autre.
Enregistrement.
Même si vous n’en avez pas envie, contactez votre conjoint. Cela leur montre que vous vous souciez inconditionnellement. Comme l'écrivent les auteurs, «L'une des choses que mes clients m'entendent dire, encore et encore, c'est que vous n'avez pas à vouloir faire quelque chose, pour le faire…»
Posez des questions et écoutez pleinement les réponses (sans interrompre ni juger ce qu'ils disent). Kleiman et Wenzel partagent ces exemples: «Vous sentez-vous mieux aujourd'hui? Quelle a été la meilleure partie de votre journée? Que s'est-il passé lors de votre réunion? Comment te sens-tu aujourd'hui? "
Souviens-toi de ton amour.
«Alors que les mariages vont au-delà du rétablissement et se réadaptent à la transition vers la parentalité, les couples peuvent facilement commencer à se prendre pour acquis», écrivent Kleiman et Wenzel. Vous pourriez oublier pourquoi vous êtes tombé amoureux de votre partenaire en premier lieu. Vous pourriez oublier les qualités que vous avez toujours admirées. Au lieu de cela, vous pourriez tous deux vous concentrer sur les ennuis, sur tout ressentiment qui s’est accumulé.
Pour vous rappeler votre amour, faites chacun une liste des qualités que vous aimez chez l'autre et des raisons initiales pour lesquelles vous êtes tombé amoureux. Parlez de vos listes. Expliquez pourquoi vous avez épousé votre partenaire. Ou dites à votre partenaire ce que vous manquez. Ou expliquez-leur «pourquoi vous vous consacrez à faire ce travail et à retrouver le chemin du retour».
Et, encore une fois, au lieu de faire des suppositions, parlez-en à votre conjoint. Soyez honnête à propos de vos sentiments et de vos besoins, sans insulter ni critiquer. Écoutez-vous les uns les autres.
La reconnexion avec votre partenaire après PPD peut être un processus sinueux et cahoteux. Les conseils ci-dessus peuvent absolument vous aider. Ils parlent de ce que nous oublions de faire lorsque nous sommes stressés, il y en a beaucoup dans nos assiettes et nous sommes ensemble depuis longtemps. Ils parlent des petits pas que nous pouvons faire pour s'aimer, se respecter et prendre soin les uns des autres.
Mais le meilleur plan d'action est de travailler avec un thérapeute spécialisé dans les couples. Un professionnel peut vous aider à résoudre avec succès vos problèmes spécifiques.
Et ne vous blâmez pas. La dépression post-partum est une maladie. Ce n’est pas quelque chose que vous pouvez contrôler ou que vous allez supprimer. Ce n’est pas quelque chose qui vous caractérise en tant que personne ou votre capacité en tant que maman. Même si vous vous êtes rétabli ou que vous vous rétablissez, vous pouvez toujours vous sentir fragile et émotionnellement brut. Faites tout ce que vous devez faire pour vous améliorer. Encore une fois, cela implique généralement de continuer à voir un thérapeute.
Prenez bien soin de vous et prenez bien soin de votre mariage.
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