Trahison - Ne partez pas seul

Que faites-vous lorsque vous découvrez que votre partenaire vous a trahi? A qui le dites-vous? Sur qui vous appuyez pour obtenir du soutien, des conseils et une vérification de la réalité? Où vous tournez-vous lorsque vous êtes blessé, enragé et dévasté? Sur qui vous appuyez-vous pour un réconfort urgent face au fardeau du secret pendant cette expérience traumatisante?

En traversant cette période très douloureuse, vous pouvez éprouver de la honte, de l'humiliation, de la rage, de la dévastation, du ressentiment, du mépris, de la culpabilité, de la colère, de l'incertitude et de la peur. Vous ne devriez pas être seul. L'isolement est un chemin désert vers la dépression. Cela dit, que faites-vous de tous vos sentiments? Et, comme ce n’est pas quelque chose qui disparaît du jour au lendemain, mais qui vit en vous 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, que faites-vous de cette douleur déchirante? À qui atteignez-vous, si ce n'est votre partenaire blessant?

Ayant travaillé avec quelques centaines de couples au cours des 30 dernières années, j'ai douloureusement constaté que pour la plupart des victimes de trahison, demander de l'aide peut être un dilemme. En fait, c'est assez compliqué. Vous avez besoin d'un espace pour traiter ce que vous pouvez et permettre à une personne proche de vous de supporter une partie de votre douleur. Mais il est difficile que vous, comme votre conjoint malhonnête, ne vouliez pas répéter le processus de détention d'un secret.

Quand nous avons de la douleur, en fait trop, nous avons besoin de quelqu'un pour en tenir un morceau de sorte qu'il nous reste juste la bonne quantité afin de travailler ou de maîtriser notre excès émotionnel. C'est ça la maîtrise; en fait, cela se produit tout au long de notre vie à partir de la petite enfance. En tant qu’enfant, nous avons généralement l’opportunité d’atteindre un adulte qui a des problèmes tels que la maîtrise de l’anxiété de laisser son biberon, ses couches et son lit derrière.

Alors, où allons-nous en tant qu'adultes? Qui retiendra une partie de notre douleur pendant que nous travaillons sur ce que nous pouvons? Le concept de communauté, malgré les médias sociaux, a fermé les portes de la connexion. Lorsque vous êtes confronté à un problème comme l'adultère, vers qui vous tournez-vous? Dans la crise ou au stade immédiat de la découverte, vous pourriez être tenté de réagir et d'atteindre n'importe qui et tout pour obtenir autant d'informations que possible pour apaiser votre anxiété, diriger vos chagrins et finalement obtenir la validation de vos soupçons. Je ne recommande pas cela. Peut-être que savoir si les autres membres de votre entourage le savent peut être utile ou valider, mais cela peut aussi être humiliant. Vous ne voulez pas ressembler à la victime hystérique de la crise; vous n'êtes pas une victime impuissante.

N'oubliez pas que vous partagez des informations qui ne sont pas uniquement les vôtres. Il appartient également à d'autres personnes. Il appartient à votre partenaire, à vous deux en tant que couple, et à toute autre personne éventuellement impliquée. Les informations sont souvent transmises à d'autres personnes susceptibles d'être affectées, comme les enfants, les familles, les collègues, etc. «À qui appartiennent les informations?»est critique. Mais, en fin de compte, ce sont toujours vos informations et vous êtes celui qui a besoin du soutien de quelqu'un d'autre que votre partenaire qui vous a trahi.

Au milieu de cette crise douloureuse, vous devriez avoir au moins deux confidents, de sorte que lorsque l'un d'entre eux n'est pas disponible, vous ayez quelqu'un d'autre vers qui vous tourner. Vos confidents devraient être des personnes qui vous apprécient inconditionnellement. Il peut s'agir d'un ami, d'un mentor, d'un parent, d'un frère ou d'un autre parent. Vous avez besoin de quelqu'un pour honorer votre douleur, votre chagrin et votre expérience. Quelqu'un capable d'écouter avec une oreille claire et solidaire et sans jugement - de vous ou de votre partenaire. Et vous ne voulez pas créer une relation unilatérale lourde. Écoutez-les plutôt que d'en faire simplement un réceptacle pour votre douleur. Ils doivent également respecter vos limites et ne pas partager ce que vous leur avez dit avec les autres.

Ils ne seront pas là pour vous sauver - ils ne peuvent pas prendre tout votre douleur parce que sans douleur vous n'aurez pas l'occasion de pleurer, de pleurer et de grandir.

Il y a certainement ceux avec qui nous ne devrions pas partager. En aucun cas vous ne devez partager votre expérience avec des enfants. Atteindre les frères et sœurs ou d'autres membres de la famille pourrait être un bon choix. Cependant, ils peuvent choisir de vous protéger et de vous protéger, plutôt que de vous permettre de grandir à partir de votre expérience.

Les parents peuvent être ou non un bon choix. Tout dépend de la relation que vous entretenez avec eux - et de la relation que votre partenaire peut avoir avec eux. Les parents peuvent potentiellement porter beaucoup de jugement et être incapables de supporter la douleur de leur enfant. Ils peuvent également lutter avec leur propre honte et s'inquiéter de la façon dont la communauté réagira à cette situation.

Il n'y a pas de substitut à une relation sûre sans jugement avec un psychothérapeute qui peut vous aider à naviguer dans les eaux après la tempête - parce que c'est votre voyage et non celui de quelqu'un d'autre.

N'oubliez pas qu'au fur et à mesure que vous avancez dans ce processus, la douleur et l'histoire de la douleur changeront. Ceux qui vous soutiennent suivront ce chemin avec vous.