Déprimé et envisage de quitter mon mari

Je suis une thérapeute en santé mentale de 27 ans. J'ai des antécédents de dépression. Cela ressemble à un trouble dysthymique la plupart du temps avec des épisodes graves survenant tous les un à deux ans environ. Je suis marié à quelqu'un de très positif et insouciant. Inutile de dire que le mariage a été difficile pour nous et j'envisage maintenant de partir après 16 mois. Parce que je viens d'une culture dans laquelle le mariage et la communauté sont importants, je suis déchiré entre cette partie de moi-même et celle qui est immergée dans une culture individualiste plus grande qui valorise le bonheur et l'épanouissement personnels.

Mon mari et moi sommes sortis ensemble pendant près de deux ans avant de nous séparer en raison d'un refroidissement général / distanciation entre nous après une trahison émotionnelle dans laquelle il a invité son ex-petite amie à vivre avec lui et n'a pas répondu à mon expression d'inquiétude face à sa naïveté. et le manque de conscience de l'importance des frontières. Tous deux étaient extrêmement respectueux de la relation et montraient des limites appropriées à quelques exceptions près, mais j'ai eu du mal à respecter et à faire confiance à son jugement et je suis tombé amoureux de lui. Je suis resté avec lui parce que j'avais peur de ce que serait ma vie sans lui - il était toujours quelqu'un qui pouvait me sortir de ma négativité et m'encourager à vivre dans la partie de moi qui était plus optimiste, insouciante et heureuse. Nous avons finalement rompu parce que je sentais que c'était la bonne chose à faire, et j'ai vu la relation nous drainer tous les deux d'amour et de vitalité.

Six mois après notre rupture, il m'a avoué qu'il voulait un mariage et une vie avec moi. Il avait commencé à aller à l'église, à s'impliquer davantage dans la communauté, à changer sa situation de vie et à démontrer sa volonté et son empressement à créer une vie avec moi. Le problème était qu'après quelques mois de rupture de la dépression, j'avais évolué, résolu certains de mes problèmes personnels d'estime de soi, de perfectionnisme et j'avais commencé à me construire une vie. J'étais fier de moi et heureux d'avoir surmonté mon doute. Je pensais que c'était «un timing parfait» et conçu par Dieu, la providence ou le destin que nous avions surmonté par nous-mêmes, les choses qui devaient être mises de côté pour que nous soyons ensemble. D'une certaine manière, ce fut une réunion très spirituelle et épanouissante.

Nos fiançailles et notre mariage ont été heureux, mais non sans doutes. J'ai réfléchi à ce que je voulais du mariage et j'ai décidé qu'il s'agissait plus de construire une vie ensemble dans la communauté de nos familles et amis, et moins de trouver une âme sœur. C'était une personne «assez bonne». Le choix sûr. J'ai ignoré le fait que j'avais très peu d'attirance sexuelle et intellectuelle pour lui.

Au cours des six derniers mois, je suis devenu très déprimé et préoccupé par ma répulsion physique et intellectuelle que je ressens pour lui et les membres de sa famille. Ayant renoncé à une opportunité pour laquelle j'ai travaillé dur pour obtenir mon doctorat, j'ai emménagé dans sa maison que je n'aurais jamais choisie pour moi-même et je suis remplie de souvenirs de sa vie de célibataire, j'ai vendu ma voiture pour en conduire une qu'il a achetée à sa sœur que je n'ai jamais aurait choisi pour moi-même, et converti à sa tradition religieuse, je ressens du ressentiment et une profonde perte d'identité. Je commence à avoir des pensées d'autodérision sur le fait de m'être mis dans cette situation, d'ignorer mes doutes et d'être coincé maintenant en raison des valeurs culturelles dans lesquelles nous sommes ancrés.

Je reconnais que je suis profondément déprimé, ma famille et ma communauté l'ont également reconnu (je suis généralement une personne très énergique, serviable et gentille, et maintenant je suis fatiguée, irritée ou en larmes et calme la plupart du temps). Nous avons des relations sexuelles moins d'une fois tous les deux mois, et je vais souvent dans des périodes de silence autour de lui où je l'ignore douloureusement. J'ai des moments d'optimisme lorsque nous parlons de la façon dont notre avenir pourrait être différent, mais ceux-ci s'estompent rapidement lorsque je me rends compte qu'il n'a guère envie de changer une partie de notre situation autre que de souhaiter que je sois plus heureux.

Nous avons commencé une thérapie de couple et je me trouve désespéré et émotionnellement indisponible pour les exercices et les devoirs assignés. Je suis envahi par des fantasmes sur la façon dont ma vie serait différente si j'étais à nouveau célibataire, je me démène pour continuer à travailler, j'ai abandonné des passe-temps importants et je suis engourdi par la douleur que je sais que je cause à un merveilleux, patient, bon mari.

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Bien sûr, c'est trop difficile pour moi de le dire, mais quelque chose à propos de ce que vous dites me pousse à proposer une autre explication de ce que vous vivez. Oui, cela ressemble à une dépression, et je comprends votre préoccupation à propos de la culture et de ne pas vouloir blesser un homme bon. Mais il y a certaines choses que vous avez dites qui me font me demander s'il y a un élément autodestructeur dans la dépression. En d'autres termes, les choses sont-elles trop belles à accepter?

Vous décrivez votre bon mari comme merveilleux, insouciant et positif et vos fiançailles et mariage comme heureux. Vous avez noté que vos retrouvailles étaient spirituelles et enrichissantes. Puis, plus tard, vous dites que vous commencez à avoir «des pensées d'autodérision sur le fait de m'être mis dans cette situation». Je sais que je prends cela hors de son contexte, mais vous dites peut-être quelque chose de plus proche de ce qui se passe. La personne que vous décrivez comme un compagnon semble être une personne digne d'être avec vous, vous avez obtenu un doctorat. à un très jeune âge, et vous avez un emploi rémunéré. En d'autres termes, il y a beaucoup de bonnes choses autour de vous pour lesquelles vous devez être reconnaissant et heureux, mais elles ne semblent pas vous affecter. Ce que je suggère, c'est que vos doutes ne sont peut-être pas les préoccupations que vous n'avez pas respectées. Ce sont peut-être les graines que vous avez plantées au cas où vous vous sentiriez trop bien.

Vous déclarez également au début: «Parce que je viens d'une culture dans laquelle le mariage et la communauté sont importants, je suis déchiré entre cette partie de moi-même et celle qui est immergée dans une culture individualiste plus grande qui valorise le bonheur et l'épanouissement personnels.

Vous dites cela comme s'ils étaient opposés, comme s'ils étaient en désaccord les uns avec les autres. Ils n'ont pas besoin de l'être, mais pour une raison quelconque, vous les avez comme l'un ou l'autre.

La possibilité est que vous vous retiriez d'une situation qui est bonne. Pourquoi cela se produit n'est pas clair. Peut-être vous sentez-vous indigne. C'est peut-être le choc des valeurs culturelles. Mais tout ce qui se cache derrière cela peut être plus un sabotage alimentant la dépression que l'inverse. Nous avons tendance à nous saboter lorsque nous sommes ambivalents. La question devient alors de quoi êtes-vous ambivalent? Ton mari? Ton succès? Votre manque d'assurance?

Ce qui m'a amené à offrir cette perspective, c'est que vous faites des choses pour provoquer un rejet. Vous êtes silencieux plutôt que de vous engager, vous vous retenez sexuellement et vous ne vous êtes pas suffisamment affirmé sur vos propres besoins dans la relation. Votre ressentiment envers lui semble déplacé. Vous pourriez être en colère contre vous-même de ne pas pouvoir accepter la responsabilité de votre propre bien-être.

Le counseling de couple est bon, mais je pense que vous voudrez avoir une thérapie individuelle pour démêler ce qui se cache en dessous. Ma préoccupation est que les fantasmes que vous avez sur votre vie de célibataire ne sont que cela. Vous êtes peut-être en train de saboter une bonne relation qui sera la cause de votre complainte à l'avenir lorsque d'autres relations ne sont pas à la hauteur.

Prenez ce que je dis avec un grain de sel et utilisez-le comme une possibilité à exclure. Si vous ne l’avez pas déjà fait, vous voudrez peut-être également envisager une évaluation des antidépresseurs.

Dans tous les cas, apprenez tout ce que vous pouvez sur ce qui a provoqué ces sentiments, comment la relation a progressé jusqu'à ce point et quelles sont vos options. D'après mon expérience, les couples devraient apprendre tout ce qu'ils peuvent sur ce qui s'est passé. C'est peut-être d'abord ce qui les aide à réparer la relation. Deuxièmement, s'ils se séparent, il sera très utile pour eux deux de naviguer dans leur prochaine expérience avec intimité.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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