Podcast: La violence dans les fréquentations chez les jeunes adultes

Les rencontres entre ados ne sont pas toujours l’amour innocent des chiots. Certains jeunes peuvent s'engager dans des relations émotionnellement abusives ou même violentes. À quel point est-ce courant? Quels sont certains des signes de violence dans les fréquentations chez les adolescents et comment la famille et les amis peuvent-ils aider?

Dans l'émission d'aujourd'hui, la conseillère Joelle Shipp explique pourquoi les jeunes peuvent se retrouver dans ce genre de situations et comment ils peuvent en sortir. Elle partage également les 3 composantes de relations saines.

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INSCRIPTION ET EXAMEN

Informations invitées pour l'épisode du podcast «Joelle Shipp - Teen Dating Violence»

Joelle Shipp MA, LPC a obtenu sa maîtrise ès arts en counseling clinique en santé mentale de l'Appalachian State University à Boone, Caroline du Nord avec une concentration en counseling conjugal et familial. Elle a obtenu un baccalauréat ès arts en psychologie de l'Université Winthrop à Rock Hill, SC. Elle est conseillère en santé mentale clinique agréée (LCMHC) dans l'état de Caroline du Nord et est certifiée par le National Board of Certified Counselors. Joelle sait que les différentes saisons de la vie apportent des défis différents. Elle est devenue thérapeute afin de soutenir les gens à travers ces défis, reconnaissant qu'il est utile d'avoir du soutien pendant ces saisons. Joelle travaille avec les gens pour identifier les problèmes, traiter les schémas de pensée nocifs et développer des compétences saines afin de gagner en liberté et de renforcer la confiance. Joelle donne la priorité à la création d'un espace sûr, validant et encourageant pour les clients. En tant que femme de couleur, elle espère que son identité encourage les personnes qui, historiquement, n'ont pas cherché à obtenir des services de santé mentale à faire un acte de foi pour améliorer leur santé mentale. Elle sait qu'il est important que tout le monde puisse accéder aux soins de santé mentale afin d'être sa meilleure version d'eux-mêmes et elle aime profondément pouvoir voir les gens développer le courage de vraiment prendre soin d'eux-mêmes.

À propos de l'hôte du podcast Psych Central

Gabe Howard est un écrivain et conférencier primé qui vit avec un trouble bipolaire. Il est l'auteur du livre populaire, La maladie mentale est un trou du cul et d'autres observations, disponible sur Amazon; des copies signées sont également disponibles directement auprès de l'auteur. Pour en savoir plus sur Gabe, veuillez visiter son site Web, gabehoward.com.

Transcription générée par ordinateur pour l'épisode «Joelle Shipp - Teen Dating Violence»

Note de l'éditeur: Veuillez noter que cette transcription a été générée par ordinateur et peut donc contenir des inexactitudes et des erreurs de grammaire. Je vous remercie.

Annonceur: Vous écoutez le podcast Psych Central, où des experts invités dans le domaine de la psychologie et de la santé mentale partagent des informations stimulantes dans un langage simple et quotidien. Voici votre hôte, Gabe Howard.

Gabe Howard: Bienvenue dans l’épisode de cette semaine du podcast Psych Central. Aujourd'hui, nous accueillons Joelle Shipp MA, LCMH. Joelle travaille avec les gens pour identifier les problèmes, traiter les schémas de pensée nocifs et développer des compétences saines afin de gagner en liberté et de renforcer la confiance. En tant que femme de couleur, elle espère que son identité encourage les personnes qui, historiquement, n'ont pas cherché à obtenir des services de santé mentale à faire un acte de foi pour améliorer leur santé mentale. Joelle, bienvenue dans le spectacle.

Joelle Shipp MA, LPC: Merci beaucoup de m'avoir invité. Je suis vraiment content d’être ici.

Gabe Howard: Eh bien, merci beaucoup, Joelle. Je suis très heureux de vous avoir. Et aujourd'hui, nous allons parler de la violence dans les fréquentations chez les adolescents. Maintenant, pourquoi nous concentrons-nous spécifiquement sur la violence dans les fréquentations chez les adolescents plutôt que sur la violence dans les fréquentations ou chez les adultes?

Joelle Shipp MA, LPC: La violence dans les fréquentations peut également survenir chez les adultes, mais souvent nos relations ont tendance à se former à l'adolescence. Alors, que ce soit de l’amitié ou des relations amoureuses.

Gabe Howard: Quelle est exactement la définition de la violence dans les fréquentations chez les adolescents?

Joelle Shipp MA, LPC: La violence dans les fréquentations chez les adolescents peut donc être toute forme de violence qui se produit dans une relation amoureuse. Cela peut inclure la violence verbale, la violence psychologique, la violence physique ou la violence sexuelle.

Gabe Howard: Dans mon esprit, la première fois que je vous ai entendu parler de violence dans les fréquentations chez les adolescents, je pense immédiatement à la violence physique, vous savez, quelqu'un a été frappé, poussé. Il y a eu un contact physique avec l'autre personne. Mais dans votre définition, vous avez parlé de violence émotionnelle. Pouvez-vous en quelque sorte les séparer de la raison pour laquelle c'est un problème? Parce que, moi y compris, la façon dont j'ai été élevé, je reçois une sorte de bâtons et les pierres peuvent vous briser les os. Et je sais que ce n’est pas exact.

Joelle Shipp MA, LPC: Ouais, alors quand vous posez des questions à ce sujet, certains exemples peuvent être des injures ou une personne qui se moque ou se sent stupide ou sans valeur, et cela peut aussi ressembler à de la manipulation. Et donc souvent, comme vous l'avez dit, nous pensons à la violence et nous pensons physique, mais cela peut être aussi bien mental qu'émotionnel.

Gabe Howard: Quelle est l'ampleur du problème de la violence dans les fréquentations chez les adolescents?

Joelle Shipp MA, LPC: La violence dans les fréquentations affecte en fait des millions d'adolescents chaque année. Des études ont montré qu’au moins 43% des femmes qui fréquentent les collèges déclarent avoir subi un certain type de violence dans leurs relations. Et puis quand on pense même à la communauté LGBTQ que plus de 40% ont en fait déclaré être dans une relation abusive.

Gabe Howard: Il peut y avoir une mauvaise relation, une relation négative, une relation qui n’est pas bonne, qui n’est pas abusive, non? Parce qu'en essayant de penser à mon propre développement, vous savez, quand j'étais au lycée, j'étais dans de «mauvaises relations». Et je fais des citations aériennes parce qu’elles n’étaient pas abusives. Nous ne nous sommes pas appelés des noms. Il n'y a pas eu de manipulation. Mais quand nous avons rompu, mes parents étaient comme, oh, grâce à Dieu, vous n'avez pas fait ressortir le meilleur de l'autre. Et je n’ai pas vraiment compris cela avant de devenir adulte. Je suppose que j’essaie de faire la différence entre une relation abusive et une mauvaise relation.

Joelle Shipp MA, LPC: Les mauvaises relations, un peu comme vous le partagiez, c'est qu'elles ne font pas ressortir le meilleur de nous parfois, peut-être que nos humeurs peuvent changer, nos comportements peuvent changer. La façon dont nous décidons de commencer à traiter les autres peut changer. Mais lorsque nous commençons à voir des relations abusives qui ont définitivement tendance à avoir un impact émotionnel sur nous, cela peut affecter notre estime de soi, cela peut affecter nos humeurs, que nous puissions commencer à ressentir une dépression ou une certaine anxiété lorsque nous sommes dans des relations abusives. , nous pouvons éviter de faire certaines des choses que nous aimions auparavant parce que nous pouvons craindre que, oh, mon partenaire va dire quelque chose ou ils pourraient commencer à avoir l'impression qu'ils ont un certain contrôle sur nous là où nous ne pouvons pas vivre nos vies de manière normale et saine.

Gabe Howard: Je suis curieux de savoir pourquoi quelqu'un voudrait abuser de son partenaire, parce que cela semble juste, cela ne semble pas être quelque chose que quelqu'un voudrait faire. Mais nous savons que cela arrive. Et comme vous l’avez dit, c’est assez courant.

Joelle Shipp MA, LPC: Souvent, chaque fois que nous parlons d'un partenaire violent, souvent il essaie d'acquérir un certain pouvoir et un certain contrôle sur une personne, il peut se sentir incontrôlable dans d'autres domaines de sa vie. Et donc pour gagner une partie de ce contrôle, ils peuvent commencer à tenter cela dans leurs relations. En outre, des relations médiocres ou malsaines ont été modélisées. Alors peut-être que vous avez une personne qui a vu ses parents se battre ou peut-être qu'elle a eu un parent qui sortait avec beaucoup de gens qui sont peut-être violents sur le plan émotionnel ou physique. Et ils peuvent commencer à penser que c’est OK.

Gabe Howard: Quand je pense à tout type de violence dans les fréquentations, que ce soit la violence dans les fréquentations chez les adolescents ou chez les adultes dans les fréquentations, je pense toujours que l’homme est l’agresseur, qu’il est le problème. Mais nous savons que les femmes peuvent également contribuer à la violence dans les fréquentations. Est-ce vrai?

Joelle Shipp MA, LPC: Oui, c'est très vrai. Donc, souvent dans notre société, nous voyons le mâle, le masculin, peut-être comme l'agresseur, la personne qui commet des abus dans ces relations. Mais nous savons aussi que les femmes peuvent être non seulement violentes sur le plan émotionnel, mais aussi verbalement et physiquement dans les relations. Et puis, lorsque nous considérons également les relations qui ne sont pas hétérosexuelles, cette personne, quelle que soit la façon dont elle s'identifie, peut également être le partenaire violent.

Gabe Howard: Merci beaucoup, Joelle. Parlons du moment où quelqu'un quitte une relation abusive, est-ce que la violence prend fin immédiatement parce que la relation a été rompue?

Joelle Shipp MA, LPC: Définitivement pas. Parfois, et je pense toujours que c'est génial chaque fois que cette personne décide qu'elle ne veut pas faire partie de cette relation qui lui cause du stress, de l'anxiété, de la dépression, l'agresseur peut continuer à tendre la main vers cette personne. Ils peuvent même commencer à faire des menaces, si vous me quittez, je le ferai. Et donc, ce qui est toujours vraiment important, c'est de vous assurer que vous avez ce soutien de sécurité autour de vous. Donc, que ce soit des amis ou de la famille, et parfois cela signifie même impliquer les forces de l'ordre simplement pour vous assurer que vous êtes dans une situation sûre pour quitter cet environnement. Vous voulez toujours vous assurer que vous disposez des ressources nécessaires pour assurer votre sécurité.

Gabe Howard: L’une des choses intéressantes que vous avez dites ici est que nous devrions compter sur nos amis et notre famille si nous essayons de sortir d’une relation abusive. Quels conseils donneriez-vous aux amis et à la famille qui essaient d'aider leurs proches qui pourraient être dans une relation abusive?

Joelle Shipp MA, LPC: Lorsque nous considérons les relations abusives, les gens essaient souvent de quitter ces relations plus d’une fois, et vous êtes la personne qui regarde à l’extérieur et vous voyez donc que c’est une relation malsaine. Vous voulez que votre bien-aimé sorte. Et donc je voudrais simplement partager que la patience est vraiment la clé, manifestement toujours exprimer sa préoccupation, mais en veillant à ce que vous reconnaissiez que cette personne peut dire qu'elle veut partir, peut même essayer de le faire une ou deux ou trois fois. Mais assurez-vous simplement de pouvoir être présent et peut-être prendre cet espace pour leur permettre de prendre la décision par eux-mêmes, mais aussi d'essayer d'être là pour eux chaque fois qu'ils développent cette confiance et ce courage pour sortir. bien.

Gabe Howard: Dans le même ordre d'idées, quels sont les signes qu'un adolescent pourrait être victime de violence dans les fréquentations?

Joelle Shipp MA, LPC: L'une des grandes choses est que vous pourriez voir des changements de comportement ou d'humeur qui pourraient ressembler à mentir, voler ou peut-être même s'isoler des personnes ou des activités qu'ils aimaient faire, ils pourraient commencer à ressentir de l'anxiété à l'idée d'être avec leur partenaire pendant la peur de dire quelque chose de mal ou de faire quelque chose de mal ou de regarder quelqu'un et cela peut impliquer quelque chose qu'ils ne veulent pas dire. Un autre signe à surveiller est même la consommation de substances. Donc, si votre adolescent commence à consommer de l’alcool ou de la drogue, cela peut souvent être un engourdissement à cause de la douleur qu’il ressent ou peut-être même une distraction par rapport à la violence. Et puis une chose importante est qu'ils peuvent commencer à exprimer des idées suicidaires ou des idées homicides, que ce soit des pensées ou des sentiments de ne pas vouloir être là parce qu'ils sentent que je veux juste m'échapper, je veux éviter cette douleur de cette relation abusive , ou ils peuvent commencer à ressentir de la haine ou de la colère envers leur partenaire et avoir des pensées de vouloir lui faire du mal.

Gabe Howard: Comment un adolescent se protège-t-il dans une relation amoureuse? Quels signes doivent-ils rechercher?

Joelle Shipp MA, LPC: La seule chose qui est vraiment importante pour quiconque lorsque vous entrez dans une relation est qu'il est vraiment important de savoir qui vous êtes en tant qu'individu, vos goûts, vos intérêts, connaître vos valeurs, et ensuite vous assurer que vous créez estime de soi pour vous-même afin que vous puissiez savoir quand quelqu'un vous traite d'une manière que vous ne voulez pas être traitée. J'espère que beaucoup d'entre nous ont une bonne idée de ce que je veux être traité avec respect ou gentillesse, je ne veux pas que quiconque parle de moi en négatif ou dise des mots qui me font me sentir mal dans ma peau. Et chaque fois que vous avez cette confiance en vous, vous êtes moins susceptible de permettre à d'autres personnes de vous dire ces choses. Je pense qu'il est également utile de s'assurer que pour favoriser une communication ouverte avec votre partenaire et ainsi définir des règles et des attentes saines au sein de votre relation et également comprendre non seulement vos limites, mais aussi leurs limites, et ensuite vous assurer que vous avez des amis de confiance. ou des membres de votre famille et avec lesquels vous pouvez discuter de vos préoccupations potentielles. Il est toujours utile d’avoir quelqu'un en qui vous avez confiance. Si vous avez un problème et que vous êtes comme, vous savez, je ne suis pas sûr de cela, ou on peut le dire, qu'en pensez-vous? Juste pour obtenir des commentaires sur les préoccupations que vous pourriez avoir au sein de votre relation?

Gabe Howard: J'aime ça, j'aime beaucoup ça et pour changer un peu de vitesse, je pense que peut-être que beaucoup d'adolescents ne comprennent pas quels éléments font une relation saine. Je veux dire, nous sommes jeunes à cet âge, nous sommes nouveaux, nous vivons des choses. Et je pense que peut-être, je pense qu'il y a peut-être beaucoup d'adolescents qui ne comprennent pas que c'est malsain. Et je sais qu'il existe trois éléments importants qui composent une relation saine. Pouvez-vous en parler un instant?

Joelle Shipp MA, LPC: Oui, l'un est la communication, il est toujours important d'avoir un espace sûr pour communiquer vos pensées et vos sentiments de manière saine, et chaque fois que vous le faites de manière saine, vous n'avez aucune crainte d'être blessé. de manière physique, verbale ou émotionnelle. Une autre chose qui est également importante est de pouvoir avoir du respect non seulement pour vous-même, mais aussi pour l’autre personne. Et si souvent dans les relations, vous savez, il y a ces choses communes que nous devons tout aimer. Nous devons rentrer comme deux pois dans une cosse. Mais souvent, nous avons des points de vue et des opinions très différents sur certaines choses. Et il n’est pas toujours nécessaire de se mettre d’accord sur tout, mais il est important de faire des compromis dans certaines situations ou de pouvoir respecter ces différences. Et puis le dernier que je voudrais partager est de m'assurer que vous avez soin de cette personne. Et sachant que cette personne prend soin de vous, qu'elle n'a aucune intention de vous nuire de quelque manière que ce soit. Et souvent, cela est démontré non seulement par leurs paroles, mais par leurs actions, car nous pouvons dire beaucoup de paroles, mais nos actions prouvent nos véritables intentions pour les autres.

Gabe Howard: En ce qui concerne spécifiquement les adolescents, et je sais que c'est une question à laquelle il est difficile de répondre, car, bien sûr, vous ne pouvez pas être dans l'esprit de tous les adolescents, mais pourquoi pensez-vous que les adolescents se retrouvent dans des relations abusives ou violentes?

Joelle Shipp MA, LPC: Je pense que les adolescents peuvent souvent se retrouver dans ces relations, premièrement, parce qu’ils essaient toujours d’apprendre et de se comprendre. Il est important de pouvoir communiquer vos goûts et vos intérêts, mais également ces préoccupations. Et parfois, les adolescents peuvent ne pas connaître les mots ou savoir la meilleure façon de naviguer dans ces conversations, parce que parfois nous avons cette peur de, oh, ils peuvent ne pas m'aimer ou ils peuvent me juger ou ils peuvent penser que je suis bizarre. Et ainsi, pouvoir se confier à un adulte de confiance, pouvoir exprimer vos préoccupations et peut-être l'aider, lui permettre de vous aider à trouver comment avoir ces conversations de manière saine.

Gabe Howard: Nous reviendrons tout de suite après ces messages de nos sponsors.

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Gabe Howard: Nous sommes de retour pour discuter de la violence dans les fréquentations chez les adolescents avec la thérapeute Joelle Shipp. Dans quelle mesure le simple désir de s'intégrer ou d'accepter joue-t-il un rôle dans la possibilité de se retrouver dans une relation violente ou abusive?

Joelle Shipp MA, LPC: Cela peut certainement jouer un grand rôle. L’un des grands jalons de la vie d’une équipe est le fait d’avoir ce premier petit ami ou première petite amie ou un intérêt similaire. Et donc, souvent, les adolescents peuvent se sentir exclus s’ils ne sortent pas ensemble. Et c’est une bonne chose de savoir que tout le monde ne sort pas ensemble et que c’est normal de ne pas avoir de relation amoureuse. Ce qui est vraiment important, c'est que vous ayez des relations vraiment positives dans votre vie, que ce soit avec vos amis, avec votre famille ou avec un partenaire de rencontre. Il y a beaucoup de pressions qui viennent de l'extérieur en étant dans une relation. Je peux penser à l'adolescence et entendre les commentaires de, oh, vous êtes tous les deux si bien ensemble ou vous jouez au basket et elle applaudit? C'est génial. Vous êtes juste le couple parfait. Et donc il y a parfois beaucoup de pressions de la part de groupes d'adolescents simplement parce qu'il y a cette clique ou il y a ce lien qui vous fait bien paraître. Et parfois, les adolescents ne veulent peut-être pas communiquer ces préoccupations. Et donc ils ressentent ces pressions juste pour donner l'impression que tout va bien. Ils sont heureux, ils s'entendent très bien quand il pourrait vraiment y avoir des abus émotionnels ou verbaux. Mais parce que tout le monde pense que les choses vont bien, essayons simplement de conserver et de maintenir ce statut dans cette popularité.

Gabe Howard: Vous avez raison, il y a énormément de pression quand il s’agit d’être adolescent. Je sais, grâce à l'enseignement de la prévention du suicide chez les adolescents, que l'une des choses dont nous parlons est de savoir comment les adultes sont si prompts à rejeter les préoccupations des adolescents, car en tant qu'adultes, nous comprenons maintenant que ce n'est vraiment pas si important qu'un adolescent dit, oh , J'ai perdu mon moitié, et en tant qu'adulte, nous pensons, eh bien, vous rencontrerez quelqu'un d'autre. Et, vous savez, nous avons une hypothèque et un emploi et des enfants et toutes les pressions qui accompagnent l’âge adulte, nous sommes vraiment très prompts à rejeter leurs inquiétudes. Mais pour eux, c’est vraiment gentil. Droite? C'est l'une des choses les plus adultes qu'ils aient jamais faites, être dans une relation avec une autre personne. Pensez-vous que les adultes ayant ce genre d'attitude de laisser-faire envers les relations entre adolescents aident à couvrir les abus et la violence?

Joelle Shipp MA, LPC: Tu sais, je serais certainement d'accord, tout comme tu disais ça, je ne pouvais pas m'empêcher de penser que tu as raison, quand on pense aux adolescents, beaucoup de choses qui sont les plus importantes pour eux en ce moment sont probablement leur école , leurs amis, et qu'ils sortent ensemble ou non, vous savez que cela pourrait être des sports, des activités et des passe-temps. Mais c’est la grande portée de leur vie. Et chaque fois que nous devenons adultes, comme vous l'avez dit, Gabe, nous pouvons en quelque sorte brosser ces choses qui semblent si minuscules, parce que maintenant que nous sommes adultes, nous pensons, oh, mon Dieu, il y a toutes ces autres choses que vous ' Vous allez devoir vous inquiéter à un moment de votre vie. Ce sont si peu. Et il est donc si important que, surtout si vous avez cette relation avec votre adolescent et qu'il soulève ces préoccupations pour vraiment valider ce qu'il ressent, même si vous ne pensez pas que c'est le plus gros problème, car ce qui est vraiment important pour eux, c'est ce qu'ils vivent et vivent là. Et nous ne voulons jamais créer un environnement dans lequel nos adolescents n’ont pas l’impression de pouvoir venir nous parler, surtout s’ils expriment certaines préoccupations qui pourraient survenir dans leur relation.

Gabe Howard: Je peux vraiment voir comment si, lorsque vous rompez avec votre premier proche, vous vous adressez aux adultes de votre vie et qu'ils l'ignorent complètement, vous seriez beaucoup moins susceptible de vouloir aller vers les adultes de votre vie pour poser des questions sur la relation comme est-il normal d'être insulté ou est-il normal d'être poussé? Ou je me sens manipulé parce que vous sentez qu’ils jugent déjà la relation quand quelque chose de relativement commun est arrivé, parce que même les adultes ont des relations qui se terminent. Je peux voir où les adolescents et les parents ont juste du mal à se connecter sur le sujet des relations, point final. Que peuvent faire les parents pour s'assurer que leurs enfants sont habilités à leur faire part de ces préoccupations ou problèmes? Parce que, comme nous en avons en quelque sorte discuté, je ne pense pas que beaucoup d’adolescents demandent des conseils à maman et à papa. Et pour être tout à fait juste, je ne pense pas que maman et papa prennent beaucoup de relations entre adolescents très au sérieux.

Joelle Shipp MA, LPC: Non, je veux dire, c’est un excellent point, alors le conseil que je donnerais aux parents est de s’assurer que vous savez avec qui votre adolescent sort et passe du temps. Cela peut être embarrassant pour votre adolescent, mais cela peut faire une différence de pouvoir peut-être l'inviter à la maison pour le dîner. Ou peut-être que si votre famille organise une soirée de jeux un vendredi soir, dites-lui, que diriez-vous d'inviter votre ami pour que nous puissions apprendre à le connaître et que vous puissiez observer ces relations et simplement pouvoir construire un relation avec votre adolescent et la personne avec qui il sort. Une autre chose que vous pouvez faire est de créer des amitiés et des relations saines pour vos enfants. Souvent, les parents ne pensent pas que leurs enfants les regardent, mais ils surveillent chaque mouvement et chaque mouvement que vous faites et ils écoutent tout ce que vous dites. Et donc être vraiment conscient et conscient de ce que vous dites et faites parce que vos adolescents peuvent certainement modéliser ces choses. Assurez-vous également que vous entretenez une relation vraiment saine avec votre adolescent, assurez-vous qu'il y a une communication ouverte afin qu'il sache qu'il peut venir vous parler de tout et de tout. Maintenant, s'ils le font, ils peuvent décider qu'il y a des choses dont ils viennent vous parler et ils ne le font pas.

Joelle Shipp MA, LPC: Mais vous ne voulez jamais qu’ils aient le sentiment que vous ne pouvez pas être une personne à qui ils peuvent parler ouvertement et honnêtement et qu’ils sont prêts à écouter. Souvent, en tant que parents, nous pensons que nous savons ce qui est le mieux pour les enfants, que nous ne savons rien ou qu’ils ne sont pas aussi bien informés. Mais souvent, nous devons nous taire et entendre l’enfant, comment il se sent et ce qu’il pense. Et puis l'une des dernières choses que je partagerais, ce que je pense être vraiment important, est d'être relatable. Je ne pense donc pas qu’il soit jamais approprié de partager trop d’informations en tant qu’adulte avec votre enfant. Mais faites-leur connaître vos expériences d'adolescent et peut-être même votre expérience de rencontres. Je peux penser à quand j'avais probablement 14 ou 15 ans et que j'étais intéressé par un gars à l'école. Ma mère a partagé avec moi des informations sur sa propre expérience de rencontres au lycée, peut-être certaines pressions de ses pairs ici ou là, ou même des aspects positifs de leurs relations. Et ça m'a juste donné l'impression que, wow, je ne suis pas seulement dans ce seul, comme ma mère a été là, l'a fait et me donne de très bons conseils sur la façon de gérer cette relation d'une manière saine.

Gabe Howard: C'est drôle maintenant que je suis adulte, je suis un homme d'âge moyen, j'ai le même âge que mes parents quand ils m'écoutaient décrire à quel point j'étais amoureux au lycée et je dois donner à mes parents crédit. J'imagine qu'ils voulaient énormément rouler des yeux, mais s'ils le faisaient, je ne l'ai pas remarqué. Et ils ont écouté. Et je pense que cela m'a aidé à m'entraîner. Je ne veux pas parler de problèmes relationnels, car honnêtement, je ne suis pas sûr d’en avoir eu. Et je ne veux pas être assez audacieux pour dire cela à votre propos, car mes parents ont gardé cette communication honnête. Vous savez, je devais recevoir ma copine pour le dîner. Elle était autorisée à partir en voyage. Et ces choses m'ont vraiment fait sentir que ma relation était importante. Et encore une fois, j'imagine qu'en tant qu'adultes, ils ne pensaient pas du tout que cette relation était importante. Et s'ils avaient raison ou non, cela n'a vraiment pas d'importance. Et tout cela me fait me demander si c'est l'une des principales choses qui aide à arrêter la violence dans les fréquentations chez les adolescents avant qu'elle ne commence? Et quelles autres choses vont avec? Parce que cela semble être un problème énorme et massif.

Joelle Shipp MA, LPC: Je crois vraiment que cela peut certainement jouer un très grand rôle dans l'élimination de beaucoup de violence dans les fréquentations chez les adolescents, surtout si vous avez des parents qui entretiennent des relations saines et fixent des limites dans leurs relations et définissent des limites et des attentes dans la dynamique familiale, alors c'est quelque chose. qui est déjà modélisé pour vous. Et donc, souvent, vous serez probablement plus facilement en mesure de signaler que quelque chose ne semble pas juste ou que quelqu'un vous dit quelque chose et que cela ne semble pas juste. Si peut-être l’un de vos parents ne le disait pas à un autre, vos parents, vous pourriez vous demander s’il est approprié que quelqu'un vous le dise. Tout comme nous parlions avant. Il est toujours important pour les adultes d'être conscients, de ne pas simplement prendre du recul dans ces relations, comme vous l'avez partagé, qui peuvent sembler peu importantes ou ne pas durer parce qu'elles sont importantes pour votre adolescent. Et cela peut vraiment aider à éviter une grande partie de la violence dans les fréquentations chez les adolescents que nous constatons aujourd'hui.

Gabe Howard: Joelle, merci beaucoup, j'apprécie vraiment tous vos conseils et pour en avoir parlé avec moi et les informations que vous avez sont incroyables. Avez-vous un dernier mot, surtout pour les parents? Parce que je sais que notre public n'est pas composé de beaucoup d'adolescents, mais je sais qu'il y a beaucoup de parents et qu'il y a beaucoup de gens qui ont des adolescents dans leur vie. Quelles informations aimeriez-vous leur communiquer pour vous assurer qu'ils comprennent?

Joelle Shipp MA, LPC: Je pense que ma principale chose à retenir pour les parents et les adultes serait simplement de jouer un rôle actif dans la vie de votre enfant, en particulier à l’adolescence.Je pense que c’est toujours génial quand les adolescents ont une excellente relation avec leurs parents et veulent vraiment passer du temps avec eux. Mais je sais que cela peut aussi être difficile quand vous avez cet adolescent qui se retire de cette relation, mais que vous faites toujours l'effort et la capacité d'essayer de vous connecter avec eux d'une manière significative pour eux et significative pour vous. aider à favoriser une relation vraiment bonne et saine. Et cela peut aussi avoir un très grand impact sur les différents types de relations qu'ils auront tout au long de leur vie.

Gabe Howard: Joelle, merci beaucoup d'être dans l'émission. Où nos auditeurs peuvent-ils vous trouver?

Joelle Shipp MA, LPC: Oui, donc je suis répertorié sur le profil de Psychology Today, vous pouvez me trouver chez Joelle Ship et vous pouvez voir où je pratique et beaucoup de mes spécialités.

Gabe Howard: Merci beaucoup, Joelle, d'avoir participé à l'émission et à tous nos auditeurs, veuillez vous abonner au classement et revoir l'endroit où vous avez téléchargé ce podcast, et partagez-nous sur les réseaux sociaux. Et quand vous le faites, utilisez vos mots. Dites aux gens pourquoi ils devraient écouter. Et n’ayez pas peur de nous partager par e-mail, dans le cadre public ou partout où les gens discutent de podcasts géniaux comme le nôtre. Et n'oubliez pas que vous pouvez obtenir une semaine de conseils en ligne gratuits, pratiques, abordables et privés à tout moment, n'importe où, simplement en visitant BetterHelp.com/. Nous verrons tout le monde la semaine prochaine.

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