La paralysie de l'analyse: sur la réflexion
«Bah ha ha ha!»
C’est comme dire au pape de ne pas se mettre à genoux, à ma fille de ne plus avoir envie de sucreries ou à un adolescent de ne pas penser au sexe.
J'ai toujours voulu faire partie de ces personnes qui n'avaient pas besoin d'une seconde de plus avec un menu. La vérité est que je ne lis même pas tout le menu parce que je suis tellement débordé. Je vais dans la section des salades, où je n'ai qu'à choisir entre cinq plats. Et j'espère que cela vient avec l'habillage, car cette décision pourrait impliquer jusqu'à 10 candidats.
Les décisions m'ont toujours peiné. Parce que l’incapacité de les fabriquer est un symptôme de dépression, que j’ai vécue toute ma vie.
Chaque mois environ, lorsque je vois mon médecin, je remplis un questionnaire sur la dépression, afin qu'elle puisse griffonner un joli chiffre dans ses notes pour indiquer la gravité de mes symptômes. Je dois évaluer une vingtaine de questions de zéro (jamais) à quatre (toujours) - torture pour le dépressif moyen. Deux questions sont TOUJOURS classées CINQ: «sentiments de culpabilité» et «incapacité à prendre une décision».
Plus je suis déprimé, plus le processus de décision est atroce.
L'été dernier, j'ai lancé une pièce pour chaque décision que j'ai prise. Aller à l'épicerie ou démarrer la lessive? Appelle ma maman ou prépare le dîner? Aller à l'église ce soir ou lever les enfants le matin? J'étais tout simplement incapable de passer un appel. Même après avoir vu que la pièce était pile ou face, l’anxiété n’a pas disparu. J'ai donc fini par dire «deux sur trois», puis «trois sur cinq», puis «50 sur 99».
Cet après-midi-là, mon mari est rentré tôt du travail pour emmener notre fille à la pratique de la natation parce que j'essayais d'écrire l'après-midi. Pendant des semaines, cependant, mettre de côté ce temps pour écrire a provoqué des crises de panique, parce que je restais assis devant mon ordinateur pendant deux heures sans pouvoir composer une seule phrase. Alors parfois je l'emmenais pratiquer et nager à nouveau, pour la deuxième fois en une journée, car la natation était la seule chose qui pouvait me calmer.
«Est-ce que je l'emmène ou vous?» il m'a demandé.
Ce n'est pas un difficile dilemme, non?
J'étais complètement incapable de choisir un plan.
Aller et retour, avantages et inconvénients.
«Si je nage, je dormirai probablement mieux ce soir. Mais j’ai déjà nagé aujourd’hui et je ne veux pas me faire sauter l’épaule… Je ne peux pas me permettre de me blesser. »
«Si je reste et que je ne peux rien écrire, je me détesterai davantage…»
J'ai retourné la pièce. Heads, j'y vais. Là encore, queues, je reste. Une fois de plus, chefs, j'y vais. J'en ai eu jusqu'à cinq et j'aurais retourné cette putain de pièce toute la nuit, sauf que ma fille et mon mari me criaient dessus.
"Mais que fais-tu? Vous allez être en retard! »
Cela ne s’est pas arrêté là. Oh non.
J'ai fait le tour du pâté de maisons, puis je suis revenu et j'ai demandé à mon mari de l'emmener.
Je suis resté assis devant l'ordinateur pendant deux heures, essayant de faire sortir quelque chose, quoi que ce soit de substantiel, de mon cerveau, mais cela n'est pas venu. Au lieu de cela, j'ai passé les 120 minutes entières à être obsédé par ma mauvaise décision.
Le mystique indien Jaggi Vasudev a écrit un jour: «Le signe de l'intelligence est que vous vous demandez constamment. Les idiots sont toujours parfaitement sûrs de tout ce qu'ils font dans leur vie.
C’est vrai dans le cas de mon meilleur ami de l’université. Je me souviens encore de l'horreur qu'elle a dû choisir une majeure. Nuit après nuit à la salle à manger, nous passions en revue les avantages d'une majeure en sociologie par rapport à une majeure en psychologie. Surperformante (et major de notre classe alors même que l'anglais était sa deuxième langue!), Elle se spécialisait déjà en français.
«Mais Catherine Tramell (Sharon Stone) dans le film« Basic Instinct »était une majeure en français et en psychologie. Et si je devais être un psychopathe comme elle? elle me demanda.
"Es-tu sérieux?"
«Cette décision va affecter le reste de ma vie.» Elle avait vraiment peur et je pouvais apprécier cette panique.
«Vous pouvez toujours retourner à l'école», ai-je dit. Il s'avère qu'elle a obtenu un MBA et une maîtrise en psychologie des affaires de l'Université Columbia, travaillant à Wall Street pendant plusieurs années.
Nous nous sommes liés à cette décision parce qu'il ne s'agissait pas seulement de choisir une majeure. Il s'agissait de faire face à l'angoisse de choisir un chemin, aussi peu important que de manger du poulet ou de la pizza pour le dîner ou aussi important que de choisir un compagnon. Il s'agissait d'embrasser les possibilités inconnues et douloureuses et d'avancer malgré le sentiment que tout dans nos vies était tellement hors de contrôle.
Je ne pense pas qu’il soit possible pour certaines personnes d’arrêter de trop réfléchir. Les seules fois où j’ai réussi, c’est lorsque j’ai été ivre ou drogué, parce que ces substances m’ont conduit à la «voiture silencieuse» dans mon cerveau, c’est pourquoi j’ai abusé et ai dû les abandonner pour de bon.
Ce qui aide, cependant, à arriver à «500 sur 999» ou quelque chose de fou comme ça, c'est de m'entourer de collègues qui réfléchissent trop qui peuvent me rappeler que l'anxiété que je ressens ne concerne pas tant Thing One et Thing Two. Il s'agit de la partie reptilienne surexcitée de mon cerveau, y compris l'amygdale, et de la panne de courant dans le lobe frontal gauche. Plus que tout, il s'agit de la chimie de la dépression et de la panique.
Le message caché dans mon anxiété est erroné. Même si je choisis la mauvaise chose ou si je fais la mauvaise chose, je serai en fait d'accord. Si je m'évanouis Kit Kats à Halloween au lieu de Snickers, la nuit sera toujours amusante et les ados gourmands viendront à la fin de la soirée sans costumes. Si je saute la vente aux enchères de l'école pour passer une nuit tranquille à la maison, l'école continuera à avoir son ennuyeux magazine. Et si je décide de travailler pendant deux heures au lieu d’emmener ma fille nager, mais que je ne peux pas produire un mot, il y aura toujours une autre chance d’essayer à nouveau.
Publié à l'origine sur Sanity Break à Everyday Health.
