Respectez les limites de votre enfant pendant le divorce
En revanche, les frontières des parents deviennent généralement plus perméables à mesure que les enfants vieillissent. Avec les enfants plus âgés, les parents partagent davantage leurs pensées et leurs sentiments. Il serait ridicule pour un parent de parler à un bébé des finances du ménage, et cela serait déroutant et peut-être un fardeau pour un enfant en âge d'aller à l'école primaire. Mais, un parent peut et devrait être en mesure de discuter des finances avec un adolescent dans une plus grande mesure, d'autant plus que cela peut être pertinent pour les projets d'emploi ou les frais de scolarité.
Lors d’un divorce, il existe certains domaines de discussion qui n’ont aucune contribution positive au bien-être de l’enfant ou à sa connaissance du monde et qui ne peuvent avoir qu’un effet négatif. Les sujets qui enfreignent les limites normales parent-enfant et ne sont pas appropriés pour en discuter avec les enfants:
- Manque de contribution financière d’un parent
- Le comportement blessant d’un parent envers l’autre
- Infidélité
- Sexe
- Ressentiment envers un coparental
- Colère envers un coparental
- Anxiété pour l'avenir
- Un coparental se trompe sur la façon de devenir parent
- Les débuts du mariage et quand les choses ont commencé à mal tourner
- Une litanie de tous les événements détaillés qui se sont déroulés dans la tentative des parents de sauver le mariage (par exemple, dire que vous êtes allé au conseil est bien, mais pas l'objet de chaque séance, les pensées du conseiller, les faux départs à la réconciliation, et ainsi de suite).
Un enfant peut poser des questions sur ces sujets, même de manière persistante. Cependant, peu importe qui initie des conversations de cette nature, elles peuvent être psychologiquement nocives pour votre enfant. Si un enfant est un adulte (et que l'âge adulte de nos jours, culturellement et psychologiquement, semble commencer après l'université), vous pouvez aborder ces sujets à votre discrétion, mais ce n'est toujours pas très généreux émotionnellement envers votre enfant. Il n'y a aucun côté positif à ce que votre enfant soit aux prises avec vos pensées douloureuses, vos souvenirs ou vos peurs.
L'enchevêtrement est le terme pour une relation parent-enfant qui est excessivement et malsainement proche. Les relations enchevêtrées sont caractérisées par un manque de frontières entre un parent et un enfant. Dans une relation enchevêtrée, le parent partage des pensées, des sentiments, des espoirs et des peurs qui ne sont pas adaptés au développement d'un enfant à entendre.
Le plus grand désir des enfants est de se sentir proches et aimés de leurs parents. Par conséquent, s’ils ont l'intuition ou se font dire qu'un parent a besoin d'un soutien émotionnel, ils veulent le fournir. Ils peuvent même demander à plusieurs reprises au parent de se confier, jusqu'à ce qu'il semble vraiment que l'enfant soit celui qui crée la relation confidentielle.
Même si votre enfant initie des conversations impliquant des confidences de niveau adulte, il est de votre devoir d'éviter ou de mettre fin à ces conversations. Votre enfant peut sembler calme et compréhensif au cours de vos conversations, mais il est probablement en train de ruminer ces idées et d'exercer une énergie émotionnelle pour trouver comment résoudre vos problèmes.
Si vous avez partagé des informations et des confidences inappropriées avec votre enfant, ne perdez pas courage. Vous n'avez pas irrémédiablement endommagé votre enfant, mais vous devez changer de cap. Les enfants sont très résilients et capables de changer de trajectoire facilement s'ils sont doucement guidés dans une meilleure direction par un adulte. C'est pourquoi la thérapie fonctionne si bien avec les enfants. La meilleure chose à faire maintenant est de reconnaître que vous êtes tombé dans un schéma dysfonctionnel avec votre enfant et d'assumer l'entière responsabilité de mettre votre relation sur une voie plus saine.
Une bonne première étape consiste à dire ouvertement à votre enfant que vous avez eu tort de partager une grande partie de vos sentiments au sujet du divorce et de l’autre parent de votre enfant. Ensuite, présentez vos excuses et dites à l'enfant ce que le nouveau modèle va suivre. Plus précisément, dites à votre enfant que vous ne partagerez plus autant de pensées et de sentiments adultes et privés. Dites que ces sentiments ne concernent que les adultes et qu'il peut être stressant pour les enfants d'entendre à quel point leurs parents sont constamment bouleversés. La plupart des enfants connaissent le mot «inapproprié», c'est donc un bon mot à utiliser pour décrire comment vous avez agi.
Votre enfant peut d'abord protester, assimilant une perte de confiance à une perte d'amour ou de respect, alors assurez-vous de rassurer votre enfant que c'est en fait parce que vous l'aimez tellement que vous faites ce changement sain. Expliquez que vous avez trop compté sur votre enfant et que vous ne voulez plus que votre enfant se soucie de vous. Rassurez votre enfant que tout ira bien et que vous vous tournerez vers d'autres adultes et des professionnels pour vous aider à surmonter le stress du divorce. Bien que votre enfant puisse dire que vos confidences sont les bienvenues, elle finira par se sentir soulagée si vous cessez de partager les détails de votre vie émotionnelle. Cela permettra à votre enfant de redevenir un enfant.
Cet article est extrait du nouveau livre du Dr Samantha Rodman, Comment parler de votre divorce à vos enfants, disponible à l'achat ici.
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