Abandonner la relation avec un père émotionnellement distant

Je n’ai pas eu de vraie relation avec mon père depuis l’âge de quinze ans et je n’en veux plus et je m'en fiche. Mes parents ont divorcé quand j'avais neuf ans et il a immédiatement trouvé une nouvelle petite amie. Ils sont ensemble depuis. Cela ne me dérangeait pas et j'aimais en fait la nouvelle famille (elle a une fille de mon âge), mais quand ils ont emménagé ensemble, je n'ai jamais été incluse dans la famille et j'ai été traitée comme une «citoyenne de seconde zone» par ma belle-mère . Mon père n’a rien fait à ce sujet et a généralement pris son parti (quoique à contrecœur) afin d’éviter les conflits parce qu’elle faisait des crises si elle n’y arrivait pas. Je n’étais pas autorisé à utiliser les plus belles choses de la maison et je n’ai jamais été autorisé à être «meilleur» que ma demi-soeur - si nous descendions tous les deux dans des tenues similaires, ce serait moi qui devrais aller me changer. Quand j’ai obtenu un score parfait aux SAT, je n’ai pas eu le droit de le mentionner parce qu’elle n’en faisait pas aussi bien. Ces choses semblent insignifiantes, et elles le sont, mais l'accumulation graduelle de ce genre de choses au fil des ans m'a amené à lui en vouloir. J'avais des problèmes de dépression assez graves - j'ai perdu 20 livres en un mois, mon humeur est passée de hystérique à vide, j'ai vécu des épisodes dissociatifs, je me suis médicamentée avec des médicaments et j'ai passé tout mon temps libre au lit, seulement sortir pour les repas. Mon père ne l’a jamais reconnu et j’ai l’impression qu’il ignorait volontairement beaucoup d’autres choses qui se passaient dans ma vie. Il ne m'a jamais posé de questions sur l'alcool, la drogue, les petits amis, les amis et les difficultés que je pourrais avoir et il n'a jamais fait l'éloge de ce que j'ai fait. J'ai l'impression que je le fais passer pour une mauvaise personne, ce qu'il n'est pas, mais il ne veut tout simplement pas faire face à des choses émotionnelles difficiles et il préfère donc l'ignorer. Il m'a également traité (jusqu'à ce que je sois à l'université) comme un enfant - je n'avais pas le droit d'entendre de mauvais mots et il serait manifestement mal à l'aise si j'interagissais de la même manière avec les adultes devant lui. Quand lui et sa petite amie ont rompu temporairement, il est devenu incroyablement affectueux, ce qui m'a vraiment bouleversé car il avait toujours choisi sa petite amie plutôt que moi au cours des cinq dernières années. Il a également refusé de voir la gravité de tout ce qui s'est passé dans ma vie - lorsque j'ai été admis à l'hôpital avec des douleurs thoraciques inexpliquées, une faiblesse musculaire et des symptômes neurologiques, il est resté convaincu qu'il s'agissait d'un faible taux de sucre dans le sang parce que je ne mange pas. sainement (il s’est avéré être une réaction de stress aiguë). Il s'est moqué de moi pour être un hypocondriaque et continue de faire des blagues hypocondriaques même si ce n’est vraiment pas drôle - mais c’est plus son déni et son refus d’admettre que les choses pourraient être sérieuses.

Quoi qu'il en soit, je lui parle de temps en temps au téléphone et le vois quand je suis de retour à la maison pour faire des pauses, mais je ne suis tout simplement pas intéressé à le voir ou à passer du temps avec lui que je pourrais passer avec des personnes avec lesquelles je suis en contact. Ma mère (avec qui je suis incroyablement proche) pense que je devrais partager quelques détails personnels de ma vie avec lui et essayer de me reconnecter avec lui même si elle n'aime pas la façon dont il m'a traité dans le passé. J'ai juste fini de m'inquiéter. Je l’aime parce qu’il est mon père, mais j’ai le sentiment que c’est la seule raison - nous n’avons absolument rien en commun et je n’ai pas l’impression que nous nous connecterions même si j’essayais. Je ne veux pas lui faire de mal en l’isolant complètement, mais je me contente de ne le voir qu’occasionnellement.Dois-je prendre la peine de faire l'effort? Cela en vaut-il même la peine? Merci pour votre temps…

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Cela semble horrible. Je suis vraiment désolé que vous ayez dû traverser tout cela dans votre famille. Mais je ne pense pas que l’écarter complètement soit la meilleure approche. Je crois que ce qu’il faut, c’est un changement d’attente et d’attitude.

Votre père vous a systématiquement déçu et vous n'avez pas pu obtenir de lui ce dont vous aviez besoin quand vous en aviez besoin. C'est triste et malheureux, mais essayer d'obtenir maintenant ce dont vous aviez besoin à l'époque ne fonctionnera pas. Le temps pour lui de s'impliquer davantage dans votre éducation est venu et reparti.

Cela signifie que vous pouvez pleurer ce que vous n’aviez pas avec votre père et cesser de le chercher pour qu’il soit ce qu’il n’était pas et ne peut plus être.

Dans le deuil d'une époque révolue, cela peut vous ouvrir à vous connecter d'une manière plus adaptée à vos besoins maintenant. Un contact occasionnel peut être bien avec des attentes réduites. En tant que jeune adulte, votre vie met l'accent sur la satisfaction de vos propres besoins en matière de relations et d'intimité. Vous pouvez vous détacher avec compassion des besoins de l'enfance de votre père et permettre à autre chose d'émerger.

Vous avez évidemment la capacité intellectuelle de réussir dans la vie; c'est votre chance de développer la croissance émotionnelle qui était limitée dans votre enfance.

Concentrez-vous maintenant sur la recherche des personnes dans votre vie qui vous soutiendront et vous nourriront (comme vous les faites) à mesure que vous avancez. Le centre de counselling de votre université peut vous offrir un certain soutien tout au long de cette transition.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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