Je suis mon propre bipolaire

Salut. Si vous lisez ceci, sachez que tout ce qui est écrit vient de mon cerveau - ce qui signifie que ces pensées sont toutes réelles pour moi, mais probablement irréalistes ou potentiellement dérangeantes pour les gens «normaux». Je considère comme une personne «normale» toute personne qui me conseille de ne pas agir sur tout ce que je pense et ressens. À quel point est-ce ennuyeux? Ce doivent être les fous, pas moi!

Tout ce que mon esprit évoque semble si brillant à ce moment-là. Mes sentiments semblent appropriés et valables dans ma tête. Comment quelqu'un d'autre aurait-il osé me dire le contraire? Mais, hélas, ces emplois de dingue méritent d'être reconnus car ils m'ont maintenu en vie, me sont tenus à mes côtés, m'ont appris à être fort, et il y a une place spéciale dans mon cœur et mon esprit qui les aime et les apprécie plus que les mots ne peuvent le dire. Alors, merci les fous - restez fou.

Ne vous y trompez pas, je méprise ces fous tout le temps, surtout quand ils ont raison sur des sujets qui concernent ma santé mentale. Par exemple, lorsqu'ils suggèrent que je pratique des activités physiques, que je prenne des médicaments ou que je médite pour «me calmer». Sérieusement? Voilà comment je sais qu'ils ne sont pas normaux. Quand je déclamais passionnément mes brillantes pensées et mes idées de course, ce sont littéralement les trois pires suggestions au monde. Même si je devais admettre qu'ils fonctionnent, ce que je ne ferai pas, ils sont toujours horribles et terribles et devraient être interdits en tant que suggestions à mon intention immédiatement.

D'accord, d'accord, alors qu'est-ce que je veux en venir? Après 27 ans de combats, j'ai décidé d'ouvrir mon esprit à l'idée que je suis «bipolaire».

Attendez, non, je pense toujours que cela semble ridicule. Je suis juste retourné et j'ai mis des citations autour du gros mauvais "mot b". Je m'en tiendrai au titre de cet article et n'admettrai que ce qui suit:

Je suis Shannon et je suis mon propre bipolaire. J'ai une imagination qui ne peut être contrôlée ou sous sédation. Mon esprit a un grand sens de l'humour et me trompe tout le temps. Les médicaments me permettent d'être un être humain très performant qui peut profiter des choses de la vie, seulement lorsque je décide de les prendre régulièrement (vomir). Il y a une grande exception et c'est à ce moment-là que mon ennemi juré frappe chaque mois. Je deviens alors une grande sorcière PMS anxieuse en pleurs. Ma mère dit: «Fuyez!» Est-ce incroyablement drôle?

… Bon conseil au grand public, cependant.

Passer à autre chose:

Il est actuellement 13 h 41. le jeudi 2 juillet 2015 et je me sens bénie d'avoir des médicaments, des professionnels de la santé mentale et une famille et des amis aimants qui m'ont permis d'imaginer et de ressentir tout ce que je fais, chaque seconde de chaque jour.

Vous devez savoir que j'ai récemment décidé d'ouvrir mon esprit à tout ce concept d'acceptation. Par récent, j'entends hier matin, mercredi 1er juillet en fumant une cigarette sur le balcon. Et puis il y a environ une heure aujourd'hui, j'étais à Barnes and Noble à la recherche d'un livre sur le thème du «bipolaire» et je n'en ai trouvé aucun à mon goût. Cela m'a un peu mis en colère. Alors naturellement, je suis rentré à la maison et j'ai commencé à écrire mon propre livre. Et c’est ainsi que ça se passe. Prendre de nouveaux projets pour lesquels je n'ai pas le temps, c'est ainsi que j'opère.

Je suis actuellement à l’école de troisième cycle pour le conseil et je travaille normalement aussi pendant la journée. Cependant, le travail est sur une légère pause car il y a trois mois, j'ai découvert, à mon insu, que mon mari consommait activement de la drogue et de l'alcool. En fait, il a même pris les médicaments qui m'ont été prescrits que je n'ai pas pris moi-même. Quelle ironie. M'a jeté pour une boucle, pour le dire légèrement. Je suis donc en convalescence, je travaille sur moi-même à Al-Anon et je suis très reconnaissant pour cela. Mon mari est formidable et travaille également à son rétablissement et nous sommes juste dans un nouveau chapitre de la vie. Mon cerveau n'a jamais imaginé tout ce scénario. En fait, je ne l'ai amené à l'hôpital que parce que j'étais convaincu qu'il avait une tumeur au cerveau. Dramatique, je sais.

Le fait est que je suis une fille occupée avec beaucoup à faire, mais toujours en train de rêver de nouvelles entreprises. Saviez-vous que la semaine dernière, je recherchais sur Google ce qu'il faut pour devenir parent d'accueil? J'ai décidé plus tard de mettre cela en attente. Les fous m'ont dit que ce n'était pas une bonne idée pour le moment. Ce qu'ils veulent vraiment dire, c'est que ce ne sera jamais une bonne idée, mais ils sont trop gentils pour le dire. Ou peut-être que je prends cela personnellement et peut-être que cela arrivera un jour? Ehhhhhh - Je vais à nouveau lancer l'idée là-bas en 2016 juste pour voir ce qu'ils disent et rendre compte.

Malheureusement, j'ai lu sur un graphique que prendre en charge plusieurs projets est un signe du «mot b». Merde. Merci, Google.

Maintenant, mardi matin, j'aurais essayé un moteur de recherche différent dans l'espoir qu'un graphique différent et plus précis de «bipolaire» apparaîtrait; celui qui ne décrivait pas ma personnalité et mes comportements. Mais je me rends compte, en tapant, cela aurait été une perte de temps. J'ai une bien meilleure idée: faire mon propre graphique avec toutes les choses uniques sur moi-même que je suis le seul à connaître. Ajoutez cela à ma liste d'efforts: créez un nouveau graphique, demandez à Google de le répertorier en premier, avec un modèle gratuit conçu pour que les autres le remplissent et le publient. J'ai juste pensé à tout cela dans le temps qu'il a fallu pour le taper. Mon esprit travaille dix-sept pas devant mes doigts, au minimum. Les idées ne s'arrêtent pas. Mais maintenant je m'ennuie d'écrire et de penser au dîner, alors je vais reprendre à un moment donné - ou peut-être jamais - incertain.