L'erreur de l'amour inconditionnel: pourquoi l'amour désintéressé ne fonctionne pas et ce qui fonctionne vraiment
Je suis très sensible à notre désir d’un partenaire qui n’est pas déterminé à nous réparer et à nous changer. Comme l'a suggéré la psychologue Harville Hendrix, l'un des objectifs des relations adultes est de guérir les blessures de la vieille enfance. Une blessure commune consiste à ne pas se sentir vu et accepté tel que nous le sommes. Les relations amoureuses peuvent nous aider à nous sentir accueillis, désirés et embrassés, malgré nos limites.
Mais comme d'autres ont leurs propres besoins et vulnérabilités, il y a une limite à ce qu'ils peuvent accepter. S'accrocher à une demande d'être aimé inconditionnellement peut nous donner la permission d'être égocentriques ou destructeurs, ce qui peut inclure avoir des aventures ou être émotionnellement violent. Pouvons-nous vraiment nous attendre à ce que notre partenaire accepte un comportement aussi dommageable?
C'est un fantasme agréable de désirer quelqu'un qui est toujours là pour nous, aussi odieux que nous puissions être. Notre plaidoyer pour l'amour inconditionnel pourrait-il être un moyen pratique d'utiliser un langage romantique ou spirituel comme moyen de s'accrocher à notre narcissisme et d'éviter de remarquer comment nous affectons les autres?
Quel moi voulons-nous que les autres aiment?
Bien sûr, nous voulons être acceptés pour qui nous sommes. Mais voici le hic: sommes-nous réellement ce que nous sommes vraiment? Ou sommes-nous un soi qui a été construit par réflexe pour éviter les aspects les plus vulnérables de qui nous sommes? Avons-nous construit des murs de défense et pris à tort ce moi fabriqué pour être notre moi authentique? Et puis insister fièrement pour que les autres acceptent et aiment ce moi déformé et réactif?
La notion d'amour inconditionnel soulève des questions délicates mais intéressantes.Attendons-nous que notre partenaire aime notre méchant et piquant? Être en colère ou critique cache-t-il quelque chose de plus profond que nous ne voulons pas affronter et ressentir? Nos explosions agressives pourraient-elles refléter un modèle défensif par lequel nous cachons des parties plus tendres et profondément authentiques de nous-mêmes? La critique et le mépris ont été identifiés par le chercheur John Gottman comme un prédicteur fiable de la détresse et du divorce.
Si nous avons l'habitude de nous fâcher avec colère lorsque nous ne réussissons pas, nous pouvons insister sur le fait que nous voulons être acceptés pour cela. Mais que ressentez-vous si votre partenaire s’en prend de façon imprévisible, peut-être lorsque vous vous sentez le plus vulnérable? Même un saint aurait du mal à éprouver l'amour pendant de tels moments.
Comme exprimé dans mon livreDanser avec le feu:
Nous pouvons cacher nos vrais sentiments parce que nous ne voulons pas nous sentir mal à l'aise. Par conséquent, nos sentiments peuvent sortir indirectement. S'éloigner de ce qui est vivant en nous peut expliquer pourquoi nous nous sentons parfois irritables, de mauvaise humeur ou en colère… Il faut une force intérieure tranquille pour exposer ce qui est vulnérable en nous. Nous pouvons nous rapporter aux autres de manière plus directe et épanouissante en devenant conscients de ce que nous vivons vraiment et en montrant nos vrais sentiments et désirs sans erreur, jeux ou honte à propos de qui nous sommes vraiment.
Faire face à un partenaire difficile
Vous voulez être aimé tel que vous êtes? C'est compréhensible. Vous voulez être accepté avec vos défauts et limites humains? Bien sûr! Mais il est plus facile de susciter de la compassion si votre partenaire peut croire que vous faites un effort sincère pour grandir en tant que personne - pour devenir plus conscient de vos vrais sentiments et de vos désirs.
Si vous êtes dans une situation où vous avez un partenaire difficile, vous pourriez reconnaître et accepter sa tendance à être réactif et critique. Votre amour pourrait vous inciter à travailler sur cette question plutôt que de vous séparer, notamment en examinant votre contribution possible aux cycles de conflit. Mais il serait irréaliste de pratiquer l’amour inconditionnel dans le sens d’accepter des comportements blessants sans exprimer comment ils vous affectent et affirmer qu’il n’est pas acceptable d’être traité de cette manière. Ce serait de la négligence de soi, pas de l'amour inconditionnel.
Si vous avez un partenaire qui vous supplie de demander de l'aide dans le cadre d'une thérapie individuelle ou de couple, vous voudrez peut-être y réfléchir. Peut-être voyez-vous cela comme une invitation à découvrir et à révéler davantage qui vous êtes vraiment - et à le faire ensemble. Il est difficile de se voir clairement sans les réflexions des autres sages et attentionnés. Comme l'a suggéré le sage Rumi, «sans guide, il vous faudra deux cents ans pour un voyage de deux ans.»
Mutualité
Les enfants ont besoin d'un amour inconditionnel. Mais l'amour mûr nécessite la mutualité. Tout comme notre jardin a besoin de beaucoup de soleil et d'eau, nous devons être soutenus par le respect, la compréhension et l'éducation.
La bonne nouvelle est que les relations amoureuses peuvent nous aider à nous éveiller à nos angles morts. Plutôt que d'exiger un amour inconditionnel, nous pouvons assumer la responsabilité de la façon dont nous contribuons aux conflits. Nous pouvons remarquer et exprimer les sentiments les plus tendres sous notre piquant. Nous pouvons pratiquer en nous donnant l'amour et l'acceptation que nous attendons des autres.
Si nous pouvons être courageusement conscients de ce que nous vivons vraiment à l’intérieur et exprimer ces sentiments et ces aspirations authentiques (généralement plus vulnérables), alors nous pourrions bien constater que nous devenons plus aimables. Montrer qui nous sommes vraiment est plus susceptible de susciter l’amour et l’acceptation auxquels nous aspirons.
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