Poursuivre une relation post-thérapeutique éthique

Pouvez-vous indiquer des ressources pour naviguer dans de rares cas de relations amoureuses soigneusement étudiées, consensuelles et post-thérapie entre le client et le thérapeute? Très rarement, il existe des cas légitimes de deux personnes souhaitant être au-dessus du tableau dans leur poursuite d'une relation. Ne devrions-nous pas avoir des ressources et des directives pour de telles situations?

Imaginez qu'un psychologue d'une trentaine d'années voit un psychologue dans la cinquantaine pour une psychothérapie intensive. Les deux sont célibataires. Après deux ans de travail personnel pour l'anxiété, avec des gains majeurs en thérapie, un fort «transfert» se développe. Le thérapeute et le client explorent et traitent ces sentiments en profondeur, d'une manière réfléchie et bien délimitée. Cette phase de thérapie dure encore un an.

Tout bien considéré, si les deux parties sont maintenant curieuses de connaître leurs options pour poursuivre une relation amoureuse, quelles sont leurs options? Imaginez que les deux ont obtenu des consultations extérieures et que les deux trient la possibilité d'une relation.

Existe-t-il un moyen de poursuivre une relation amoureuse, sans risquer un permis et des ramifications juridiques potentielles? Les clients et les thérapeutes ont largement accès aux histoires d'horreur et aux mises en garde contre les relations post-thérapeutiques. Mais dans les cas où cela a été étudié de manière approfondie et approfondie, il semble que les gens devraient avoir accès à la «bonne manière» de gérer ces circonstances très rares.

Je comprends si vous choisissez de ne pas publier ceci. Mais vos pensées collectives pourraient être utiles. Même une liste de choses à considérer serait bien.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2018-04-25

UNE.

Je trouve votre question très déroutante. Laisse-moi expliquer. Vous me demandez, à moi, clinicien agréé, s'il y aurait des problèmes juridiques et de permis d'exercice pour que vous puissiez continuer votre relation. Je peux comprendre pourquoi vous demanderiez cela à un professionnel agréé. Ce n’est pas du tout déroutant. La partie déroutante est de savoir comment j'aurais pu répondre à cette question dans ces circonstances. J'aurais pu dire: «vous devriez trouver quelques cliniciens agréés et demander leur avis professionnel.» Et c'est la partie très déroutante de la question que vous m'avez posée. Selon votre lettre, vous et la personne avec laquelle vous entretenez une relation êtes tous deux des psychologues professionnels agréés.

Je trouve très déroutant, et vraiment vrai, que deux cliniciens autorisés ne connaissent pas la réponse à la question que vous m’avez posée. Si aucun de vous n'était clinicien agréé, alors je pourrais bien comprendre pourquoi vous voudriez consulter un professionnel agréé, après tout, il est plus facile d'écrire à quelqu'un sur Internet que de prendre rendez-vous et de subir les frais de consultation en personne avec un thérapeute agréé.

Mais d'après ce que vous avez clairement indiqué, vous êtes tous les deux des psychologues agréés. Pourquoi mon opinion ou mes connaissances seraient-elles plus grandes ou meilleures que les vôtres? Peut-être ai-je complètement manqué le but et l'intention de votre question et, dans l'affirmative, je m'excuse, mais je suis vraiment perplexe quant à la raison pour laquelle deux professionnels agréés se sentiraient incompétents pour répondre à leur propre permis d'exercice ou à d'autres questions fondées sur la psychologie.

Permettez-moi d’ajouter quelque chose que vous n’avez pas demandé. Les gens tombent amoureux tout le temps. Cela peut être à l'arrêt de bus, au café, au bureau ou à l'atelier de réparation automobile. Les gens tombent amoureux. Peuvent-ils tomber amoureux au cabinet de leur thérapeute? Bien sûr, ils le peuvent, mais est-ce un véritable amour ou quelque chose qui a résulté de la thérapie?

Le thérapeute écoute attentivement avec une profonde et réelle inquiétude. Il ou elle ne le fait pas parce qu'il est amoureux du client ou du patient, mais le fait parce que cela fait partie de la thérapie. Cependant, pour le client ou le patient, cette préoccupation affichée peut être interprétée comme une relation amoureuse car après tout, dans une relation normale et non professionnelle, ce type de comportement affiché serait le signe que quelqu'un vous aime ou tombe amoureux ou du moins se soucie de vous.

Dès le début, le client s'attend à ce que le thérapeute ait les réponses et s'en remet intentionnellement ou non au thérapeute. C'est bon, et peut-être essentiel au processus thérapeutique, mais ce n'est pas bon dans une relation «normale». Dans une bonne relation, les deux parties doivent avoir un pouvoir égal. Peut-être pas dans tous les domaines, mais lorsque la relation est considérée dans son ensemble, en additionnant les scores de puissance pour chaque zone, à la fin, la puissance devrait être très proche de l'égalité.

Ceci est difficile à réaliser lorsqu'un passage de la relation thérapeutique à la relation personnelle est tenté. Vous ne l’avez pas demandé, mais j’ai inclus cela parce que je pense que c’est très convaincant. Bonne chance.

Dre Kristina Randle