Confus avec la sexualité - quelque chose ne va pas

J'essaye d'ignorer cela depuis longtemps. Je l'ai noté comme une sorte d'insécurité superficielle ou peut-être juste quelque chose qui est une phase, comme quand vous aviez 15 ans et que vous traversiez cette brève «phase suicidaire» ou quelque chose de ridicule comme ça. Mais maintenant, j’ai vingt ans, et ça ne va pas disparaître. Ça empire et ça commence à blesser d'autres personnes à cause de ma confusion.

Je suis naturellement une personne très logique, alors quand ces émotions surgissent, je ne sais pas comment les gérer. Je ne sais pas comment en parler à quelqu'un. C’est très personnel, mais je ne sais plus quoi faire.

J'ai beaucoup à dire, honnêtement. J'ai reçu un diagnostic de cancer à l'âge de 15 ans, et la bataille a duré jusqu'à 17 ans, alors j'ai raté des étapes sociales cruciales. Je me suis éloigné de mes sœurs pendant cette période et je n’ai pas fréquenté l’école. Je suppose que ma seule forme d'interaction sociale avec un jeu multijoueur en ligne massif. Je peux littéralement dire que ce jeu m'a sauvé la vie. Cela m'a gardé actif et cela m'a permis d'accéder à un monde social où je ne serais pas jugé ou traité différemment parce que personne ne savait que j'étais malade.

Je suis un artiste et un écrivain, et j’aime beaucoup l’évasion et le jeu de rôle dans les jeux et mon écriture. Cela a été extrêmement bénéfique pour moi et ma vie d’améliorer ma créativité. En conséquence, je peux dire que j'aime fantasmer et créer des mondes dans mon écriture. Je le fais depuis que je suis jeune.

Je suppose que c’est là que je peux entrer au cœur de ma confusion.

Tous mes personnages d'écriture et de fuite sont des hommes. Je me sens le plus à l'aise lorsque j'écris ou que je joue des personnages masculins, et curieusement, je me suis toujours fait passer pour un homme en tant qu'enfant. J'ai toujours été un garçon manqué, mais maintenant c'est juste plus confortable quand je peux m'échapper complètement. En réalité, je ne suis «attiré» que par des hommes qui ne sont pas réels, comme un personnage de jeu vidéo. Mais si je fantasme ou écris, je ne m'imagine jamais avec le personnage, je suis toujours le personnage lui-même. Je ne rêve même pas «moi-même» - je suis toujours un homme alors aussi. Et dans la vraie vie, je n’ai aucune attirance pour le sexe masculin. Je ne veux pas qu’ils me touchent; Je ne peux même pas imaginer être avec quelqu'un d'homme, et pourtant quand il s'agit du sexe féminin, je peux imaginer être avec eux comme moi-même. Mais je préfère être un homme et être avec une femme, puis être une femme avec une femme. Mais imaginations mises à part, je n'ai aucune envie de me livrer à des interactions sexuelles. Il y a eu des moments où j’ai eu l’opportunité de «berner», mais je ne ressens rien personnellement si je le fais. C’est juste une action stupide pour moi.

Je n’ai pas de problèmes pour me connecter aux gens. Ce n’est pas comme si je voulais être seul. Je peux tomber amoureux de n'importe qui, homme ou femme, et l'avoir fait avant. Mais sexuellement, rien ne me va parce que je ne me sens pas bien avec qui je suis. Je pense que je suis attiré par les hommes, mais je réalise ensuite que je veux juste ÊTRE lui. Je ne sais même pas si je suis sexuellement intéressé par quelqu'un. Mon seul moyen d'exprimer ce que je ressens, qui je suis et qui veut être et devrait être, c'est à travers mon écriture, et ici, ça me semble tellement mal.

Je commence à blesser les hommes dans les relations, parce que je suis censé être avec des hommes. Je ne suis jamais sorti avec une femme ou quoi que ce soit, ni même expérimenté, mais je ne peux tout simplement pas me connecter avec l'un des gars avec qui je suis sorti, même si je les aime vraiment en tant que personne, et nous allons très bien ensemble. Je dois l’annuler car je ne peux pas être avec eux et je sais que c’est frustrant pour eux. Je dois l'annuler parce qu'ils veulent et attendent plus que ce que je peux leur donner, et c'est un sentiment horrible. Je ne me sens pas à l'aise avec mon propre corps pour le donner à quelqu'un, je suppose.

Je ne sais pas à qui je devrais parler, mais je ne sais pas qui comprendrait. C’est TRÈS déroutant, même pour moi, et j’ai écrit ceci du mieux que je pouvais. Je ne suis pas sûr de ce que je recherche dans une réponse. Je ne sais pas si je réfléchis trop ou si c’est un vrai problème.

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

C'est un vrai problème car il a fait l'objet de beaucoup de réflexion, et il y a encore un sens incertain à ce sujet.

De nombreux facteurs que vous avez mentionnés peuvent avoir contribué à cette confusion, mais entre le traitement du cancer, votre créativité et les expériences sociales limitées, il est logique qu'il y ait un écart ou un retard dans le développement de votre identité.

Je commencerais par un thérapeute individuel sur une base régulière pour commencer à trier quels sont les problèmes sous-jacents qui, je suppose, n'ont pas été explorés. L'onglet d'aide à la recherche en haut de la page vous donnera les noms de certaines personnes de votre région.

Je commencerais également à élargir mon monde social en participant à des groupes (réels et non virtuels) où des gens partageant les mêmes idées se rassemblent. À 20 ans, je vous encourage à commencer à perfectionner votre métier d'écriture. Commencez à suivre des cours avec d'autres élèves qui cherchent à écrire dans votre genre. Cela vous donnera une chance d'établir des liens avec les autres sur les plans social et intellectuel, et vous permettra de régler les problèmes de sexualité et d'identité de genre au fil du temps.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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