Raisons de vivre: Journée mondiale de la santé mentale

Les raisons de vivre ne sont jamais bon marché
Même vos meilleurs peuvent m'endormir
Ce que je dis ou essaie de dire
Est-ce qu'il doit y avoir un meilleur moyen …

J'ai un trouble bipolaire II, ce qui signifie que le côté dépressif est beaucoup plus important que le côté maniaque.

Récemment, quand j'ai mentionné mes idées suicidaires à mon psychiatre, il m'a mis au défi de trouver cinq raisons de vivre, de les écrire et de les mettre là où je pourrais les voir.

J'en ai trouvé une idiote - la plupart de mes amis sont des chiens, et avant de pouvoir me suicider, je dois trouver quelqu'un pour emmener mon chat - et mon thérapeute a à peu près proposé les quatre autres (même si j'ai eu quelques commentaires ).

Le suicide a fait l'actualité ces derniers temps avec la mort de Robin Williams. Les gens non déprimés se demandent comment quelqu'un pourrait faire ça. Je peux vous assurer que cela est parfaitement logique lorsque vous êtes dans l’abîme. J'ai beaucoup envie, et pourtant, tout ce que j'ai fait, c'est d'y penser - je n'ai jamais fait de tentative.

Invariablement, les types de santé mentale me demandent ce qui me retient ici. Jusqu'à ce matin, ma seule réponse - ce qui n'a de sens pour personne d'autre que moi - est que "ce n'est pas encore l'heure". Mon thérapeute pense que cela signifie que je n’ai pas fini d’éduquer les gens sur la maladie mentale. Mais ce que j’ai finalement dû admettre, c’est que je ne suis pas encore vraiment sûr de vouloir mourir, je veux juste attirer l’attention des gens.

J'ai récemment subi une intervention chirurgicale importante. Plusieurs personnes à qui je n'aurais pas pensé le faire se sont mobilisées et ont apporté une aide considérable. Quelqu'un que j'avais considéré comme un ami proche n'a pas encore, dans deux mois, pour téléphoner, envoyer un SMS ou un e-mail et dire «bonjour, comment vas-tu?» Et encore moins pour offrir toute sorte d'assistance. Ça fait très mal. Je me demande si elle s'en soucie. Je me demande si elle se sentirait coupable si je ne le faisais pas (juste assez pour finir à l'hôpital). Je me demande si quelqu'un me manquerait si je devais disparaître de la terre.

Je suppose que cela ressemble à une fête de pitié, si vous n’avez jamais connu de dépression. Mais c’est une maladie de la perte, et elle se nourrit en quelque sorte d’elle-même. Les gens s'enfuient parce qu'ils ne savent pas comment gérer quelqu'un dont le cerveau leur fait voir le négatif tout le temps.

J'ai des amis (celui qui a renoncé à la caution nonobstant). J'ai un travail. J'ai une autre créature vivante dont je dois m'occuper. Je peux dire tout cela objectivement. Mais je ne peux pas le sentir. Je veux juste savoir, comme la plupart d’entre nous, je suppose, que j’ai eu un impact sur le monde. Et pourtant je vis dans un brouillard. Le soleil est couvert de nuages. Mon cœur est enveloppé. Mon cerveau me ment. Ce n’est pas une façon de vivre.

Alors pourquoi est-ce que je me dérange?

Les gens n'arrêtent pas de me lancer le mot «espoir». Je suppose que j'en ai une lueur, en ce moment, de toute façon. Ma vie a pris des virages au cours des deux dernières années dont je n'aurais jamais rêvé il y a encore cinq ans. Je ne suis pas là où je pensais être, ni là où je veux être. Mais j'ai cette petite lueur d'espoir qu'il peut s'améliorer. Quand ce sera fini, il sera temps de s'incliner et de dire bonsoir.

Bourriquet que je suis, je crois que ce jour viendra. J'ai eu suffisamment d'épisodes dépressifs dans ma vie pour en être raisonnablement sûr. Mais pour le moment, c'est la Journée mondiale de la santé mentale et je travaille toujours dur pour améliorer ma santé mentale. Prenez le temps aujourd'hui d'apprendre quelque chose de nouveau sur la santé mentale, qu'il s'agisse d'une maladie ou d'un médicament ou d'un ensemble de symptômes spécifiques. Aidez à effacer la stigmatisation. La connaissance profite à nous tous.