Lutter contre le ROCD

Veuillez rester avec moi car je n'ai jamais posté auparavant et c'est très difficile à écrire. Je ne cherche pas la sympathie, loin de là, et je me rends compte que toute critique sévère que je reçois est probablement tout à fait méritée.

Je suis un homme de 40 ans et j'ai grandi dans une maison aimante avec de bons parents aimants. J'ai souffert mentalement d'aussi loin que je me souvienne. Depuis que j'ai 10-11 ans, j'ai eu de nombreuses variétés de ocd. Hocd, Pocd, "Conduire du mauvais côté de la route" Ocd, Harm Ocd. J'ai finalement été diagnostiqué au début de la vingtaine et j'ai pris 75 mg de clomipramine que j'ai pris par intermittence depuis.

Ces pilules ont littéralement été ma bouée de sauvetage. Ils ont enlevé les ruminations, les pensées intrusives et l'inquiétude constante, donc au lieu de fonctionner à 10%, je pouvais opérer à 85% et mener une vie raisonnablement normale, avec seulement un coup de pouce occasionnel.

J'ai rencontré ma partenaire actuelle en 2000. C'est un ange. Elle est aimante, attentionnée, compatissante, belle et tout ce qu'un homme pourrait souhaiter. Nous avons deux beaux enfants qui m'adorent et que j'adore. La relation était bonne avec les hauts et les bas habituels, mais en 2013, nous avons commencé à nous séparer. Elle me ridiculiserait et me rabaisserait, et même si cela me faisait très mal à l'époque, je pense qu'avec le recul, elle souffrait peut-être de dépression après un deuil, et nous nous sommes éloignés les uns des autres. À ce moment-là, je pensais vraiment qu'elle ne voulait pas être avec moi, alors, faute de courage pour mettre fin aux choses, je la manipulerais pour qu'elle croie que nous serions mieux séparés. Après tout, quel était l'intérêt de vivre une vie misérable ensemble? Peu à peu, nous sommes devenus irrités l'un envers l'autre et l'année dernière nous nous sommes séparés, mais nous sommes restés à vivre ensemble en amis. En vivant ensemble, à ma honte, par peur et par besoin de me sentir apprécié, et par le désir d'excitation et de nouveauté, j'ai rencontré quelqu'un en ligne.

J'ai acheté une maison de vacances près de chez moi, et les choses sont restées civiles et cordiales. Cependant, mon ex m'a tellement manqué, souffrant de crises de panique et d'anxiété sans elle, alors j'ai coupé le contact avec la nouvelle fille et nous nous sommes remis ensemble. Au début, les choses allaient mieux, mais la relation est restée instable, et au cours de la dernière année, nous nous sommes séparés de nombreuses fois pour nous remettre ensemble.

Le problème qui me tourmente maintenant est que je ne peux pas arrêter de m'inquiéter. Depuis que nous nous sommes réconciliés la première fois, j'ai vécu ce qui peut ou non être rocd. Autrement dit, remettre constamment en question la nature de la relation. J'ai lutté avec mes antidépresseurs récemment. Mon travail souffre vraiment et les pilules ne semblent plus fonctionner de manière cohérente. Les épisodes hystériques et les accès dépressifs se produisent plus fréquemment et durent plus longtemps, les périodes de bien-être de moins en moins. J'ai arrêté de les prendre complètement il y a quelques semaines car ils ne fonctionnaient pas. Peut-être que ma tolérance a augmenté pour qu'une pause se réinitialise et qu'elle redevienne effective. Au moins c'est la théorie. Cependant, même cette lueur d'espoir est un paradoxe. Lorsque les comprimés sont efficaces, le désespoir de sauver la relation disparaît et je deviens détendu et blasé - de `` je suis désespéré de vous garder et de vous aimer tellement '' à `` les gens se séparent tout le temps, quel est le problème? '', Alors même la faible perspective de guérir me terrifie maintenant.

Chaque jour, je me répète des centaines de fois: «Sur la vie des enfants, je ne la quitterai jamais» et «je vais me tuer». Si je vois une jeune et petite fille dans un film, je ne peux m'empêcher de fantasmer sur elle. Je ne veux pas mais ne semble pas pouvoir l'aider, peu importe mes efforts. Est-ce normal? Parfois, je passe des heures à me demander si un sentiment est du frisson / de l'excitation ou de l'anxiété. Mais une petite partie de moi ressent de l'excitation à l'idée de se séparer et de se libérer. Je sais que c'est faux. Cela me fait peur. C'est comme si je pouvais me diviser en deux, et l'un rester ici, et l'autre partir vivre des aventures, ressentir l'excitation d'un nouvel amour, le frisson de quelqu'un de nouveau qui me désire, alors je le ferais. Mais je veux rester avec elle. Je veux juste que la torture cesse. Je regarde les jolies filles et je ressens de l'excitation. J'ai envie de visiter des sites de rencontre pour me gratifier, même si je me suis abstenu depuis que nous nous sommes réunis. Je souhaite que tout cela s'arrête, j'essaye tellement fort.

Puis, quand elle menace de partir, je me retrouve même à la manipuler, à l'appâter honteusement pour que cela se produise.

Mes schémas de pensée et mes humeurs changent constamment, changeant de minute en minute, toute la journée chaque jour alors que des vagues de peur, de terreur et d'anxiété me submergent. Je ne peux me concentrer sur rien. Je fais des recherches sur la maladie mentale et la maladie mentale. Je ne m'intéresse à rien.

Je m'assois tout seul et je pleure. Mais encore le doute, la fission de l'excitation à la liberté, me rend fou. J'envisage de me suicider fréquemment. Je pense à la façon dont tout le monde serait mieux sans moi. Je ne peux même plus regarder dans le miroir par haine, culpabilité et honte. La pure anxiété est horrible.

Quant à ma partenaire, elle accepte que c'est une maladie et pense que mes pensées sont rocdes, mais je n'en suis pas si sûr. Elle est très religieuse et pense que si je m'ouvre à Dieu, Il résoudrait mes problèmes, mais je ne peux tout simplement pas faire cet acte de foi en quelque chose en quoi je ne crois tout simplement pas. J'aimerais pouvoir, je n'aimerais rien de plus.

Elle dit qu’elle s’est engagée à 100% envers moi et qu’elle n’a jamais éprouvé le moindre doute qui me fait me sentir plus mal. L'ironie est qu'elle est même heureuse de me laisser partir, si c'est ce que je veux.

Ce qui est étrange, c'est que je l'aime. J'isole mon cerveau et je pense à cela, et si je pouvais mettre ce moment en bouteille et le garder pour le reste du temps, et être seulement avec elle, je le ferais. Si j'avais 2 boutons, un qui me laisserait «libre» de chercher de nouveaux, et un pour bannir ces pensées et rester heureux avec elle, j'appuierais honnêtement sur le second.

Je me sens comme une fraude et je me demande si je vis un mensonge. J'ai l'impression de mentir même quand je lui parle, même si je ne le suis pas.

Elle a même, béni son cœur, m'a dit de partir et a dit qu'elle ne voulait que me voir heureuse et que si cela signifiait me perdre et me voir avec quelqu'un d'autre, elle l'accepterait. Mais je ne veux pas y aller - je ne veux pas la perdre.

Elle veut que je vende la maison de vacances que j'ai achetée mais je ne semble pas pouvoir le faire - c'est comme une phobie de l'engagement, une issue que je ne peux pas perdre.

Ce n'est pas juste pour elle, elle mérite mieux. Je ne veux pas ruiner sa vie. Cette merveilleuse fille m'a sauvé la vie tant de fois, de même.

VEUILLEZ COMPRENDRE QUE JE NE SAIS PAS SI CECI EST ROCD, CRISE DE MILIEU DE VIE, TROUBLE DE LA PERSONNALITÉ BORDERLINE OU ADDICTION D'AMOUR. Cela pourrait être n'importe lequel ou peut-être un mélange? J'ai fait des recherches obsessionnelles sur tout et je ne suis toujours pas plus sage. Ce que je sais, c'est que je veux être meilleur et ressentir du soulagement.

Je me sens tellement coupable. Je suis vraiment désolé. S'il vous plaît, aidez-moi. Je ne sais pas ce qui m'arrive.

Y a-t-il une aide ou suis-je «condamné»? (Du Royaume-Uni)

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Vous n'êtes pas «condamné». La caractéristique principale de ce que vous vivez est appelée une «double liaison». Je recommande vivement de travailler avec un spécialiste du TOC. Peu importe comment nous l'appelons: le TOC. ROCD, MIDLIFE CRISIS - quelle que soit l'étiquette, le problème est que vous êtes damné si vous le faites et damné si vous ne le faites pas - et c'est quelque chose que le spécialiste du TOC comprendra tout de suite. Vous vous éloignez et ce n’est pas bien, vous avez une autre femme et ce n’est pas bien. Votre petite amie vous dit qu'elle vous aime, mais vous pouvez partir si vous le souhaitez, mais vous êtes phobique et vous ne voulez pas la perdre. Chaque direction est insatisfaisante.

Les doubles liens continuent avec chaque pensée et chaque action. Ceci est très souvent au cœur des pensées obsessionnelles et il existe une véritable aide disponible pour dénouer ces liens. La médecine peut bien sûr jouer un rôle (mais remarquez comment cela a créé sa propre double contrainte.) Pourtant, la chose la plus utile peut être la thérapie cognitivo-comportementale. La TCC est l'un des traitements qui vous aideront à gérer le processus de pensée lui-même.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
Blog Proof Positive @