8 panneaux d'avertissement pour les victimes de violence domestique silencieuses

Ne manquez PAS ces signaux.

En tant que fondatrice d’une organisation à but non lucratif qui sert les victimes de violence conjugale, je reçois une tonne de courriels de femmes qui demandent de l’aide - non pas parce qu’elles sont victimes de violence, mais parce qu’elles ne savent pas du tout si elles sont maltraitées.

Et en tant que survivante de la violence domestique moi-même qui a été mariée à un agresseur pendant huit ans, je vais vous révéler un petit secret ici: si vous vous demandez si vous êtes victime de violence, il y a de fortes chances que vous le soyez. .

IL FAUT SE MÉFIER! 10 signes que votre partenaire est émotionnellement violent

Bien sûr, je pourrais écouter votre histoire et vous donner mon avis, mais la première personne qui saura si vous êtes maltraité, c'est vous. Parce que vous verrez des choses que personne d’autre ne voit, et étonnamment, les premiers signes d’abus ne sont pas quelque chose que vous puissiez même voir.

Ce ne sont pas les grands drapeaux rouges qui nous sont enseignés à l’école ou sur les messages publicitaires télévisés. Ils arrivent bien avant qu'une main ne soit posée sur vous ou qu'un rapport de police puisse être déposé. Ces signes sont subtils, calmes et connus uniquement de vous. Ce sont les alarmes qui se déclenchent dans votre instinct et elles ne peuvent être entendues que par vous.

Voici huit signes précoces de violence conjugale qui ne sont apparents que pour vous:

1. Vous craignez la réaction de votre partenaire à une situation plus que la situation elle-même.

J'étais à un festival local quand je suis retourné à ma voiture et j'ai vu que quelqu'un avait clairement reculé dans mon pare-chocs, puis est parti. Debout là, regardant la peinture écaillée et le coin légèrement échancré, ma première réaction n'a pas été de frustration face à la situation, mais plutôt de craindre de rentrer à la maison et d'en parler à mon mari, car je savais qu'il allait se retourner.

Effectivement, quand je suis rentré à la maison et qu'il a bien regardé ma voiture, il s'est mis à crier, hurler, déclamer et délirer. Ce n’était pas ma faute, mais pour lui c’était toujours de ma faute et toute sa colère était dirigée contre moi.

Si vous passez vos journées dans la peur de la façon dont votre partenaire va réagir au monde qui l’entoure, vous n’êtes pas dans un endroit où vous vous sentez en sécurité avec votre partenaire. Si le moindre problème est de rester coincé dans la circulation et d'être en retard pour le dîner que de savoir comment votre partenaire y réagira, vous vous dirigez peut-être vers des abus.

2. Cela ne vous dérange pas de vous disputer avec votre partenaire - cela vous fait peur.

Quand je discute avec l'homme avec qui je sors, ça me dérange. Cela me dérange que la personne que j'aime soit en colère contre moi ou que je sois en colère contre elle. Cela me dérange parce que je l’aime et que je n’aime pas avoir de tension dans notre relation, mais ce que cela ne fait pas, c’est me faire peur.

Je n’ai pas peur qu’il me frappe de colère. Je n’ai pas peur qu’il s’enfuie et me trompe simplement parce qu’il est en colère contre moi, ou qu’il fasse autre chose qui serait tout aussi dommageable sur le plan émotionnel. Se battre, bien que désagréable, ne me fait pas peur. Si le combat vous fait peur, vous pourriez avoir quelque chose à craindre.

3. Lorsque vous vous battez, vous recherchez la sortie la plus proche.

Cela peut sembler explicite, mais ce n’est pas le cas. Beaucoup de gens ne réalisent même pas consciemment qu’ils le font. Et même s'ils le réalisent, ils essaient souvent de se convaincre qu'ils sont tout simplement irrationnels, car si leur partenaire ne les a jamais frappés auparavant, alors pourquoi sont-ils à bout pendant une dispute?

C’est votre instinct qui vous dit que vous n’êtes pas en sécurité. C'est le signe d'avertissement que trop de gens manquent, et celui auquel ils doivent prêter le plus d'attention. Si vous vous disputez avec votre partenaire et que vous planifiez déjà votre évasion au fond de vous, ne l'oubliez pas - cette petite sonnette d'alarme peut vous avertir d'un danger que vous n'avez tout simplement pas. vu encore.

4. Vous ne leur faites pas confiance.

La confiance se gagne et se perd facilement. De nombreuses relations échouent à cause de problèmes de confiance, mais ce que beaucoup de gens ne réalisent pas, c'est que la trahison répétée de la confiance est une forme d'abus.

Si la personne avec qui vous sortez exige votre confiance ou vous culpabilise si vous ne lui faites pas confiance - et ne vous a pas donné de raisons de ne pas lui faire confiance - vous pourriez être manipulé ou maltraité émotionnellement. Personne ne sait ce que vous pensez de votre partenaire sauf vous, et si vous ne pouvez pas lui faire confiance, vous avez un problème.

5. Ils vous font vous sentir fou.

Avez-vous déjà eu une conversation avec quelqu'un où ils essayaient de vous convaincre de quelque chose que vous avez dit, et vous étiez à peu près sûr que vous n'avez PAS dit ce qu'ils vous ont juré de dire? Vous savez à quel point cela vous rend fou? C’est tout à fait exaspérant.

Le gaslighting est une forme d'abus où une personne essaie de manipuler l'autre personne en pliant ou en déformant la vérité pour soutenir son point de vue et son propre programme. Cela peut être aussi flagrant qu’ils vous mentent carrément, mais cela peut être aussi subtil qu’ils essaient de vous faire croire que vous avez tort dans des situations où vous avez raison.

Puisque les étrangers ne peuvent pas voir le fonctionnement interne de votre relation, c'est à vous de réaliser que si vous commencez à avoir l'impression de devenir fou, c'est peut-être votre partenaire qui vous fait ressentir cela exprès.

6 signes d'avertissement d'un maître manipulateur émotionnel

6. Vous sentez que vous avez toujours besoin de leur avis.

Quand je prends une grande décision, je veux passer devant l’homme avec qui je sors pour voir ce qu’il pense de mon choix. Je fais cela parce que j'apprécie son opinion et je la respecte. Mais à la fin de la journée, je vais peser mes sentiments avec les siens, et je vais toujours faire ce qui est le mieux pour moi.

Mais si vous sentez que vous devez avoir l’avis de votre partenaire sur tout, parce qu’il sera en colère contre vous si vous ne le faites pas, alors quelque chose ne va pas. Cela peut être aussi «simple» qu'un problème d'estime de soi ou des problèmes de codépendance, mais si vous basez vos choix de vie, vos options de carrière, vos vêtements vestimentaires et vos valeurs de style de vie sur ce que votre partenaire attend de vous ou même exige de vous vous, vous êtes contrôlé. Et ce contrôle peut très bien se transformer en abus.

7. Vous ne voulez être avec personne MAIS d’eux.

Nous sommes tous passés par là: vous rencontrez quelqu'un, tombez follement amoureux et voulez passer chaque seconde avec cette personne. Mais généralement, nous sortons de notre petit cocon d'amour et retournons dans le monde réel. Ou, du moins, nous sommes censés le faire.

Dans certains cas, une personne est prête à commencer à se diversifier et l’autre n’est pas prête à le laisser. Par exemple, dans ma situation, je voulais passer du temps avec mes amis, mais mon futur mari a fait une telle crise sur le fait que je lui manquerais et «pourquoi me laisserais-tu seul un vendredi soir?» que je n’y suis pas allé.

Tout comme je n’étais pas sorti avec eux le lundi pour le dîner ou le mercredi pour prendre un verre. La même chose que pourquoi je n’étais pas sorti avec eux le week-end précédent, ou le week-end précédent. Et il ne me disait pas que je ne pouvais pas y aller, il me faisait juste me sentir tellement coupable que je décidais de ne pas y aller. Ce n’était donc pas un abus, parce que je faisais le choix, non? Faux. Ce n’était pas en soi un abus, mais c’était une bonne indication de ce qui allait se passer.

Si votre partenaire se sent suffisamment en sécurité dans votre relation pour pouvoir vous respecter et vous aider à vivre une vie en dehors d'eux, vous êtes prêt à partir. Mais si vous vous retrouvez lentement à couper les liens avec vos amis et votre famille, vous devez vous inquiéter que votre partenaire vous isole.

8. Vous vous sentez coupable.Tout le temps.

C’est un grand signe manqué pour de nombreuses victimes de violence domestique, mais c’est souvent le signe le plus révélateur de la violence à l’avenir. Si vous passez la majeure partie de votre relation à vous sentir coupable, vous pourriez avoir un gros problème.

Le premier outil qu'un agresseur utilise souvent est de contrôler ses sentiments en donnant à ses victimes le sentiment que tout est de leur faute. S'ils sont malheureux? C’est la faute de la victime. Si la vie ne se déroule pas comme ils le souhaitent? C’est la faute de la victime. S'ils «s'installent» pour quelqu'un qui est moins que ce qu'ils méritent? C’est la faute de la victime de ne pas être plus parfaite ou «assez bonne» pour elle.

Parce que si tout est de la faute de la victime, ce n’est jamais la faute de l’agresseur. Et l’agresseur n’a pas besoin de se sentir comme s'il faisait quelque chose de mal… comme de vous maltraiter.

On nous apprend depuis des années que si quelqu'un vous frappe, vous êtes maltraité. Mais le problème est qu'au moment où quelqu'un frappe effectivement sa victime, il a été abusé pendant si longtemps qu'il ne peut plus voir une issue claire.

À ce moment-là, un agresseur a déjà volé tellement de choses ou l'estime de soi de sa victime, a pris le contrôle de sa vie et l'a séparé des personnes qui auraient pu l'aider, que «simplement partir» n'est plus aussi simple que «simplement» partir . C’est pourquoi, si nous voulons nous protéger, nous devons apprendre à voir les signes avant-coureurs d’abus avant qu’ils ne deviennent aussi visibles qu’un œil au beurre noir.

Cet article d'invité a été initialement publié sur YourTango.com: Si vous ressentez l'une de ces 8 choses, il peut s'agir d'un abus domestique silencieux.