PEUT-êTRE LE SSPT?

Peut-être le SSPT?

Anxiété intense, sautes d'humeur associées à des stimuli externes, revivre des événements passés; Tout d'abord, merci pour le temps que vous passerez peut-être à lire mon article. Avant de commencer, je voudrais noter que j’ai été très minutieux et que je ne voudrais pas perdre votre temps, alors veuillez lire à votre discrétion.

J'ai vu de nombreux médecins, et les uns après les autres ont changé mon diagnostic de BDP à manie bipolaire en schizoaffectif, etc. Récemment, un médecin m'a parlé du SSPT. Je voudrais qu'une voix indifférente m'aide à identifier si cela peut être une bonne possibilité.

Le maintenant.

Chaque jour, je gère ma journée pour éviter le contact avec les autres. Je ne dors presque jamais une nuit complète, même pas avec l'aide de médicaments; se réveiller 3 à 15 fois par nuit (j'ai compté 24 fois une fois). J'ai de terribles cauchemars de ma dernière relation et de mon enfance, et quand je suis réveillé, ces souvenirs me semblent tellement ancrés dans mon esprit que j'ai l'impression de vivre perpétuellement à travers eux, même lorsque j'essaye de réaliser des tâches quotidiennes, comme maintenant, au moment où j'écris ce post. J'ai eu une période d'alcoolisme modéré, qui avait consommé la majorité de mon budget gratuit pendant environ 9 mois, bien que je sois sobre depuis novembre 2010. Avant de pouvoir obtenir de l'alcool, je m'automutilais de différentes manières. J'avais l'habitude de cacher cela pendant des années par honte. Les bruits forts et spontanés, en particulier, mais sans s'y limiter, le bris de verre ou de céramique, me plongent dans une rage vive, douloureuse, dissociée dans laquelle je me bats de toute ma volonté de contenir - et j'ai à plusieurs reprises agressé d'autres et mutilé mes poings et mon corps pendant ces coupures de la réalité. Je ne perds pas la perception de la réalité, juste ma lucidité et ma capacité à rationaliser le bien du mal; en bref, je considère littéralement TOUS ceux qui sont présents comme une menace physique ou autrement hostiles. Ma poitrine se serre, mon esprit brûle de stimulation et de nombreuses douleurs sourdes, et mon corps se sent consommé d'énergie. J’ai eu une relation amoureuse à long terme, dans laquelle ma partenaire (féminine, et en plus, relativement petite) m’a «agressée», et même si je n’ai jamais été blessée physiquement, j’ai été blessée émotionnellement par le mérite de ses intentions. J'ai finalement eu une pause mentale après une période de relations intenses avec elle, et je l'ai presque jetée d'une fenêtre après qu'elle m'ait frappé. J'en ai peu de souvenir et j'avais combattu des pensées suicidaires après l'événement. Je l'aimais vraiment et j'aurais préféré mourir plutôt que de la blesser, mais pour le moment, j'ai entendu dire, j'étais presque étrangère aux gens qui me connaissaient. On a dit un jour que mes yeux ressemblaient à l'acier le plus froid, et je sais que dans ces périodes, je ressens une haine si grande que je me perds dans son sillage.

À tout moment, mon opinion (lucide) de quelqu'un peut passer de l'amour à la haine. J'avais l'habitude de maintenir une liste de contrôle mental de ceux que je détestais et de ce qu'ils avaient fait. Cela incluait des enfants et des enseignants de l'école primaire, contre lesquels je ressens toujours une colère brûlante. Je prévoyais de les tuer; Maintenant, j'essaie de me reprogrammer pour penser plus positivement. Ma vie amoureuse est instable, comme je l’avais dit, j’ai eu une liaison à long terme, même si j’ai eu de très nombreuses «relations» courtes. Même les personnes que je tiens à cœur que je tiens dans un état de mépris, principalement parce que tout le monde, n'épargnant qu'un ami, en qui j'ai confiance, m'a souvent trahi (pour acquis, je parle d'un groupe de personnes relativement restreint). Je suis toujours conscient de mon environnement et je dors avec une arme à feu et un couteau, pour être polyvalent dans une situation potentiellement dangereuse.Je ne crois pas que je serai attaqué, mais je déteste tellement être sans défense que j’ai le sentiment que c’est trop dur à supporter. Je travaille aussi au-delà de mon seuil physique, jusqu'à 6 heures par jour, presque toujours au moins 2, parce que je déteste mon corps, même si je sais que c'est terrible pour moi. J'avais l'habitude de porter un masque à la maison, donc je n'avais pas à voir mon visage, mais je me suis arrêté dès que d'autres personnes ont commencé à le remarquer. Curieusement, je suis généralement de bonne humeur quand je peux me calmer et relâcher ma peur et ma méfiance, car je ne veux vraiment pas blesser ces personnes, mais quiconque se rapproche de moi finit par me voir à mon pire, et mon pire est notoirement mauvais.

Un peu d'histoire sur mon enfance

Mes parents se sont séparés quand j'avais 8 ans. Je ne me souviens pas grand chose d'avant cet âge, mais ma mère dit que j'étais un enfant très bien élevé, et que j'étais normal, même si j'étais très timide, et je l'avais eu à plusieurs reprises a été frappé de terreur, essayant une fois de se cacher d'elle entre la baignoire et les toilettes de notre ancienne maison après avoir renversé du détergent à vaisselle. Les larmes aux yeux, elle a dit qu'elle n'avait plus jamais fait confiance à mon père pour moi après ça, et que j'étais tellement angoissée que si j'avais pu entrer dans la crevasse, dans cette salle de bain, je l'aurais fait. Au cours de mes dernières années, j'ai dû endurer un père très violent, qui menait une vie excentrique. Ma mère était trop pauvre pour m'avoir à la maison, alors j'ai passé la majorité de mon temps avec le père, jusqu'à 16 ans, quand j'étais sans abri, et 17, quand ma mère pouvait se permettre de m'accueillir. m'a récemment dit que mon père m'avait mis à la porte; ça m'ennuie quand elle se montre désolée; elle ne l’est pas. Mon père avait de la drogue (et des drogués) chez moi comme si c'était un magasin de crack dans une prison. Il était certes (et très fier) bipolaire, disant que c'était une caractéristique, pas un trouble. Il me parlait de sa vie sexuelle et de sa promiscuité sadomasochiste. Il a ouvertement fait l'éloge d'un tueur en série qui a assassiné des hommes «non par une perte de sang ou un stress traumatique, mais par la torture elle-même, les agrippant pendant des semaines dans la douleur». Il reconstituait souvent des films, tels que la célèbre scène de Pulp Fictions "Say what again", après que je sois arrivé tard une nuit, après quoi il m'avait agressé, et quelle nuit marquait une période où je n'avais le droit de dormir qu'à à la maison pendant 4 heures par nuit (il enregistrerait cette fois, et vous savez probablement très bien que ce n'est pas un trait très accessible). J'avais l'habitude de dormir dans les casiers au lycée plutôt que d'aller en classe, parce que j'étais trop faible pour rester éveillé en classe. Les heures passées à la maison, il m'avait fait travailler dans la boutique de mon grand-père, car il disait que je ne tirais pas d'argent à l'école ……

Et ainsi de suite. Je suis sûr que j'en ai dit assez pour raconter que j'avais une mauvaise relation avec mon père, et plusieurs situations pénibles qui pourraient être classées comme semi-traumatiques, et je crains que plus de détails ne me soient simplement réitérant mon passé plutôt que de demander de graves des conseils d'une source professionnelle.

Ma question se situe ici, compte tenu de mon témoignage sur mes «symptômes» et mes instabilités mentales, devrais-je exclure le SSPT comme réponse possible, ou pensez-vous que je devrais enquêter plus en profondeur? Si vous pouviez faire des suggestions, s'il vous plaît, je veux vraiment toute l'aide que je peux obtenir. Quelques-uns (pas tous) m’ont dit que je suis un gars beau et brillant, mais je ne peux pas créer de relations et c’est difficile de garder un emploi; c'est pourquoi je me sens généralement un peu seul. Encore une fois, merci beaucoup pour votre temps, et je m'excuse si j'ai inclus trop de détails, mais je deviens désespéré, et j'ai vraiment peur et ceux que j'aime et ceux qui m'entourent, donc je ne veux pas perdre temps sur un mauvais diagnostic - je veux juste apprendre à redevenir normal.

Je sais que si je ne peux pas m'en empêcher, les gens risquent de se blesser à nouveau. Je ne veux pas être responsable de cela.

J'apprécie la nature très détaillée de votre question. Le SSPT est un diagnostic très réaliste. Peut-être que vous ne correspondez pas à tous les symptômes associés au SSPT, mais vous semblez avoir suffisamment de symptômes pour qu'un thérapeute puisse envisager le diagnostic. Gardez également à l'esprit que les personnes peuvent avoir plusieurs diagnostics. Vous pourriez avoir un trouble bipolaire, une schizophrénie ou un trouble schizo-affectif, etc. et un SSPT. D'autres maladies mentales et le SSPT coexistent fréquemment.

Vous vous demandez quel diagnostic correspond le mieux à vos symptômes. Je vous encourage à rechercher tous vos diagnostics. Il est toujours dans l’intérêt de la personne de faire ses propres recherches sur son état, peu importe la qualité ou le respect de son fournisseur de traitement.

Dire que vous avez vécu une enfance très difficile serait un euphémisme. Vous avez eu et continuez d'avoir une vie très difficile. Malgré cela, vous êtes prêt et continuez à demander de l'aide. Vous voulez de l'aide et vous faites l'effort de l'obtenir. Je vous félicite pour vos efforts.

Ma plus grande préoccupation est votre potentiel de nuire aux autres. Vous avez fait du tort à des gens dans le passé et vous craignez que cela se reproduise. Je suis encouragé par le fait que vous êtes conscient de votre potentiel de violence mais que le problème n’a pas encore été résolu.

Deux préoccupations supplémentaires sont que vous portez activement une arme et qu'il y a des moments où vous avez une mauvaise perception de la réalité. La préoccupation évidente est que vous allez mal interpréter une situation et blesser accidentellement quelqu'un. Il est impératif que vous suiviez un traitement et que vous soyez ouvert et honnête avec votre fournisseur de traitement au sujet de ce problème potentiel. Si vous avez des difficultés à percevoir clairement la réalité, il se peut que vous ayez parfois besoin de vous fier à une partie objective pour interpréter une situation. Etre pro-actif. Il est maintenant temps d'élaborer un plan sur la façon de gérer les situations potentiellement dangereuses. Faites-en votre principale priorité dans le traitement.

Si vous avez des questions supplémentaires, n'hésitez pas à réécrire. Je te souhaite le meilleur. Veuillez faire attention.

Dre Kristina Randle