Ciblage intermittent et abus émotionnel

Mon petit ami de 10 ans a reçu un diagnostic de trouble schizo-affectif. Il ne croit pas avoir autre chose que le trouble bipolaire, mais ce n’est pas le cas. Il va et vient constamment avec moi pour savoir s'il veut ou non rester dans notre relation. Un moment, il peut être la personne la plus aimante et la plus merveilleuse du monde et m'aime sur la lune, et le lendemain, il me cible comme la cause de tous ses problèmes et veut que je parte. Ceci est souvent accompagné de diatribes, de injures et d'autres abus généraux. J'ai du mal à savoir quoi croire et si je dois rester. Je l’aime en morceaux et je suis plus que disposé à l’aider, mais je ne sais pas quand le croire. Il est également un alcoolique en convalescence au troisième mois de la guérison, c'est donc une période très instable, mais ces comportements ont persisté tout au long de notre relation. Nous avons été séparés plusieurs fois.

Je me sens constamment déchiré entre si je devrais ignorer ou non ce qu'il dit à propos de mon départ et continuer à l'aimer inconditionnellement, ou s'il veut vraiment que je parte et que je devrais le laisser seul. J'ai l'impression qu'il est déchiré à ce sujet lui-même car souvent il s'exclame en un instant qu'il m'aime et le lendemain, je suis son pire ennemi et digne de sa vile-lence (méchanceté et violence émotionnelle) et de sa haine.

J'ai l'impression qu'il essaie constamment de me pousser hors de sa vie et se met en colère si je n'y vais pas. Alternativement, il s'exclame aussi qu'il veut passer le reste de sa vie avec moi et qu'il m'aime et qu'il est effondré quand je passe plus d'une journée loin de lui. Cela fait-il partie du trouble? Je ne sais pas quoi faire et je sens que je suis constamment victime de ses humeurs. J'essaie de rester aussi calme et neutre que possible pour le soutenir, mais il est difficile de vivre constamment avec ce genre d’incertitude.

De plus, chaque fois que nous avons rompu dans le passé, il est devenu plus lourd dans ses dépendances et ses problèmes avec la justice. Maintenant qu'il redevient sobre, sa colère augmente et il me pousse de plus en plus à partir tout en voulant que j'emménage. Que dois-je faire?

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2020-02-9

UNE.

L'abus n'est pas un symptôme de trouble schizo-affectif. Le trouble peut amener quelqu'un à agir de manière irrationnelle, cependant, les abus ne sont pas courants. Personne ne devrait jamais rationaliser les abus. En aucun cas. Il semble que vous lui donniez une excuse, basée sur ses problèmes de santé mentale. C’est inquiétant car cela signifie que vous autorisez quelqu'un à vous faire du mal. Même s’il n’a pas été violent physiquement, il est possible que ce soit simplement une question de temps. La violence psychologique peut être un précurseur de la violence physique. Une personne qui a des problèmes de colère peut parfois perdre le contrôle. Ajoutez au fait qu'il ne pense pas avoir de trouble schizo-affectif, et qu'il est possible qu'il réagisse par la violence physique plutôt que par la violence émotionnelle. Cela n’est pas hors de l’éventail des possibilités.

Lorsqu'une personne est prête à tolérer la violence, elle doit être analysée. Vous devez comprendre pourquoi. Dans votre relation, votre bonheur et le fait que vous restiez tous les deux ensemble ou non, semble entièrement dépendant de son humeur. Cela vous met dans une situation précaire. Vous ne semblez pas être égal. C'est peut-être parce qu'il est l'agresseur et que vous êtes l'abus. Le déséquilibre n'est ni sain ni sûr.

Je ne peux pas prendre de décision concernant votre relation. Que vous décidiez ou non de rester dans cette relation est quelque chose que vous seul pouvez décider. Je vous recommande d'envisager un counseling (en personne) pour explorer pourquoi vous tolérez son abus.

Vous avez mentionné dans votre lettre que vous envisagez maintenant d'emménager avec lui. Les problèmes qui existent dans cette relation ne seront probablement amplifiés qu'une fois que vous vivrez tous les deux ensemble. Il peut devenir encore plus agressif et potentiellement violent physiquement.C’est une situation instable qui justifie, au minimum, que vous réfléchissiez sérieusement à la manière dont vous souhaitez procéder. Vous avez également mentionné qu'il est nouvellement sobre, ce qui rend la situation de plus en plus instable.

Devriez-vous emménager avec lui ou pas? C'est une décision que vous seul pouvez prendre. S'il n'est pas stable avec sa sobriété et qu'il peut être vil et violent émotionnellement, il serait préférable de garder vos distances.

Mon conseil général est d'être prudent. Il est rare que les personnes atteintes de troubles schizo-affectifs puissent être violentes, mais lorsqu'elles le sont, elles ciblent généralement les personnes les plus proches d'elles (comme la famille ou ceux qui s'en occupent). Il a une propension à la violence émotionnelle. Sa sobriété instable augmente les risques de violence physique. Il rejette également le fait qu'il souffre d'un trouble schizo-affectif, ce qui signifie qu'il pourrait également rejeter les traitements pour celui-ci. S'il ne reçoit pas de traitement, cela augmente la probabilité d'instabilité de sa santé mentale, ce qui ne fait qu'augmenter le risque de violence. Ce n'est pas une situation sûre.

Je vous recommanderais de consulter un thérapeute en personne. Ils vous aideront à déterminer si cette relation vous convient ou non. En général, personne ne devrait tolérer les abus. Il ne devrait pas être rationalisé par la maladie. Il n'y a aucune excuse pour les abus en aucune circonstance. Les relations abusives sont déséquilibrées et ne se portent généralement pas bien. Il faut de l'équilibre, de la sécurité et de la confiance dans une relation. Si vous ne pouvez pas faire confiance à votre partenaire pour ne pas vous faire de mal, émotionnellement ou autrement, alors vous n’avez pas confiance. À ce stade, votre relation manque à la fois d'équilibre et de dynamique saine qui mènent au succès. Le counseling vous aidera à comprendre la dynamique des relations et vous aidera à prendre de bonnes décisions. Essaie. Veuillez faire attention.

Dre Kristina Randle