Comment vivre avec une soeur toxique en quarantaine?

D'une jeune fille de 17 ans aux États-Unis: j'ai une sœur aînée et je ne sais pas si elle est toxique, mais tout ce qu'elle a fait dans mon passé m'énerve vraiment. De toute ma vie, elle a toujours fait en sorte que tout se passe à sa manière, sans égard à ce que je veux. Elle a deux ans de plus que moi et quand il s'agit de moi, elle agit littéralement comme une enfant mais m'appelle immature chaque fois qu'elle en a l'occasion. Si elle fait quelque chose de mal, elle me le reprochera et ne se blâmera jamais et m'appellera «airhead» ou stupide à cause de cela.

Elle met toujours mon frère devant moi quoi qu'il arrive. Il a 5 ans de moins que moi. Si jamais nous partagions un lit ensemble comme à l'hôtel en vacances, s'il dormait entre nous, elle me retirerait la couverture et la fourrerait sous lui même s'il est entre nous.

Elle me demande toujours de la soutenir dans des disputes et je le fais mais quand les rôles s'inversent, elle va contre moi. Nous partagions une chambre et si elle sentait quelque chose, elle supposerait que ce serait moi et une fois m'a aspergé de désodorisant. Elle me prend tout le temps des vêtements, mais quand je le fais aussi, c’est comme si le monde s’effondrait. Elle riposte en me frappant ou en ruinant mes vêtements et mon organisation, et j'en ai encore des cicatrices.

Je le dis à mes parents et ils la grondent mais dis-moi que je suis la plus grande personne en ne me défendant pas du tout et c’est ainsi qu’elle est. Elle a empesté notre chambre après avoir déménagé et je lui ai demandé 3 mois de la nettoyer depuis le début de la quarantaine et elle a toujours nié que ça sentait même du tout et ma mère a fait toute sa lessive pour qu'elle puisse s'arrêter.

Une fois, elle m'a frappé à l'œil et a continué à me gratter et à me donner des coups de pied parce que je lui ai simplement pris ma chemise. J'aurais pu me défendre et j'aurais sûrement pu gagner, mais je ne l'ai pas fait parce que mes parents ont dit que j'étais la personne la plus importante pour ne pas avoir riposté. Elle ne m'a jamais offert de cadeau d'anniversaire.

De plus, je vis dans la chambre de mon frère (il n'a pas dormi ici depuis que nous avons emménagé) et cela depuis 2 ans, et elle, alors qu'elle était de garde avec certains de nos amis communs, a dit que je lui avais pris. , comme excusez-moi d'où cela vient. Elle répand ces choses sur moi et une fois au cours d'un appel, elle m'a de nouveau dit de me taire car elle pouvait m'entendre d'en bas (les chambres sont à peine insonorisées et les nôtres se superposent) et j'étais calme mais quand j'ai dit la même chose, elle continué à le nier encore et encore.

Mes amis la croient. Je lui ai organisé une fête de remise des diplômes et elle donne du crédit à mes amis et ne s'est même pas présentée pour ma remise de diplôme virtuelle cette année. Je la déteste et je reste parfois en colère contre elle parce qu'elle me tourmentait toujours et me criait après chaque fois qu'elle en avait l'occasion. Je marchais toujours sur des œufs autour d'elle et je le suis toujours. Une autre fois, c'était quand c'était son anniversaire et que nous montions des ballons et elle me crie vigoureusement que je mets ça mal quand elle a mis cet ensemble de ballons et que je n'avais même pas encore commencé. Je suis en colère contre moi-même de ne pas avoir répondu parce que c'était tellement impoli.

Une autre fois, c'est quand son petit ami m'a demandé quels cadeaux lui offrir. J'ai dit de se maquiller et j'ai deviné son teint et le reste qu'il avait inventé. Quand elle l'a eu, elle n'a pas aimé et son petit ami s'est énervé à propos de ça et elle a continué à me harceler pour venir lui montrer nos messages et lui a reproché de ne pas aimer les cadeaux sur moi et il n'a même pas essayé de me soutenir. vers le haut. Je lui ai dit que je n'avais rien fait de mal et elle a dit qu'elle était la plus grande personne en ne me parlant pas. Elle s'est excusée après une semaine, mais ces choses ont continué à se produire. Je la déteste honnêtement et j'ai toute cette colère refoulée et je ne sais pas quoi faire.

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2020-08-5

UNE.

Quelle triste situation. Votre sœur vous a empêché tous les deux d'avoir le genre d'amitié étroite que beaucoup de sœurs apprécient. Je suis désolé pour vous deux.

Vous est-il déjà venu à l'esprit que votre sœur est menacée par vous? Elle ne semble pas comprendre qu’il y a de la place pour deux filles dans la famille. Elle vous rabaisse parce qu’elle ne se sent pas suffisamment «en forme». Son estime de soi est si faible que la seule façon qu'elle peut voir pour y remédier est d'aggraver votre estime de soi. Je suis désolé pour elle.

Je ne sais pas comment cela a commencé. Avec seulement deux ans entre vous, elle n'a peut-être pas été aidée à accueillir une nouvelle petite sœur à votre naissance. Il se peut que vos parents aient été tellement débordés à l’époque d’avoir deux enfants de moins de deux ans qu’ils ne lui ont pas accordé l’attention dont elle avait besoin. Si tel était le cas, de son point de vue, vous étiez un intrus qui lui a enlevé l'attention et les soins auxquels elle était habituée. (Ce n’est pas à blâmer vos parents. La plupart des enfants dans cette situation sortent du ressentiment et deviennent des aides et des amis. Nous ne savons pas pourquoi elle ne l’a pas fait.)

Maintenant qu'elle a 19 ans, vos parents ont une influence limitée sur son comportement. Ils se sentent probablement aussi impuissants que vous. Ils peuvent essayer de fixer des règles pour vivre dans leur maison, mais j'imagine qu'elle ne fera que les enfreindre. Probablement, la chose la plus utile qu'ils puissent faire maintenant est de l'encourager à suivre un traitement pour sa colère chronique.

D'une certaine manière, vos parents ont raison. Vous ne pouvez pas la changer. Il n'y a rien que vous puissiez dire ou faire qui l'aidera à rehausser son estime de soi du sous-sol émotionnel dans lequel il semble se trouver. sont une «personne plus grande» quand vous ignorez ses provocations. À moins qu'elle ne se lance dans une thérapie, tout ce que vous pouvez faire est de laisser tomber votre argument et de vous préparer à vous lancer dans votre propre vie d'adulte.

Le coronavirus rend les choses difficiles, je sais. Normalement, je suggérerais qu'une personne dans votre situation trouve des moyens de rester autant que possible hors de la maison en faisant des choses comme trouver un emploi, s'impliquer dans une activité communautaire ou faire des recherches dans une bibliothèque. Mais ces avenues sont fermées pour le moment.

Le mieux que vous puissiez faire est de «partir» sans partir. Cela signifie zoomer avec des amis, s'impliquer dans la réparation ou la réorganisation de certains ménages, etc. ou faire du bénévolat. Par exemple: les gens préparent des repas pour ceux qui en ont besoin, emploient des banques téléphoniques et cousent des masques. Occupez-vous à faire quelque chose de significatif et les railleries dénuées de sens de votre sœur auront moins d'impact. Être actif renforcera également votre estime de soi positive.

Commencez à rechercher ce que vous ferez ensuite. Vous n'êtes pas scolarisé. Voulez-vous aller à l'université? Pouvez-vous commencer à suivre des cours maintenant qui vous donneront un bon départ? De nombreuses écoles proposent désormais des cours d'introduction gratuits en ligne. Si l'université ne fait pas partie de vos réflexions, recherchez ce que vous pouvez faire maintenant pour vous positionner pour l'emploi que vous souhaitez.

Quant au moment où votre sœur attaque: regardez-la avec sympathie et dites-lui que vous êtes désolé qu'elle ressent cela et que vous penserez à ses critiques. Ce n’est pas un mensonge. Vous y pensez déjà. Ne lui donnez pas la satisfaction d’avoir une dispute. La meilleure façon d'arrêter un tir à la corde est de laisser tomber votre bout de corde. Vous ne la laissez pas «gagner». Vous vous mettez au dessus.

Les données suggèrent maintenant que nous serons dans une sorte de quarantaine pendant un certain temps encore. Il est important pour votre croissance et votre santé que vous trouviez un moyen de vous éloigner du drame de votre sœur. J’espère que vous suivrez certaines des suggestions que j’ai faites.

De plus, j'espère que vous prendrez soin de vous du mieux que vous pourrez. Cela signifie dormir suffisamment, bien manger, trouver un moyen de faire de l'exercice et, si possible, sortir un peu chaque jour. Il serait également utile de tenir un journal et d'apprendre une sorte de pratique de méditation. Mettez tout cela sur votre emploi du temps et vous serez moins disponible pour les bêtises de votre sœur.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie