Comment dire «non» lorsque vous êtes poussé trop loin

Cela vous semble-t-il familier?

Un ami que j'appellerai "Ed" ne cessait de me pousser à contribuer au fonds des anciens élèves de mon école. Plus il m'appelait, plus je sentais têtu que ma réponse était «Non».

Je sentais que non seulement je manquais de l'argent nécessaire pour contribuer pour faire une vraie différence, mais je savais aussi que tout ce que je pourrais donner serait dérisoire par rapport à ce que le fonds avait déjà accumulé.

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Enfin, Ed a dit: "Vous êtes la seule personne à ne pas avoir dit oui."

C'était peut-être la vérité. Peut être pas. Connaissant Ed - et son ego narcissique - j'ai senti que sa motivation derrière la poursuite si active de ma contribution avait plus à voir avec son désir de pouvoir dire qu'il avait 100% de notre classe à contribuer.

Alors j'ai dit: "Je suppose que c'est ainsi que nous devrons le quitter."

Nous recevons tous de temps en temps des demandes indésirables. Certains traitent de l'argent. Certains traitent de notre temps précieux. Peut-être êtes-vous plus généreux que moi, ou peut-être êtes-vous moins têtu. Votre réponse peut varier en fonction de la situation et du fait que vous possédez ou non actuellement les ressources, les capacités ou le temps nécessaires pour vous engager.

Apprendre à dire non lorsque les demandes sont déraisonnables, impossibles ou simplement indésirables libère votre énergie, votre temps et vos ressources financières afin que vous puissiez dire oui aux choses que vous trouvez vraiment importantes.

Voici un processus simple en deux étapes pour identifier comment et quand dire en toute confiance «NON».

1. Identifiez les tendances de motivation sous-jacentes à votre difficulté à dire non.

En général, les femmes (en particulier les femmes hétérosexuelles) ont plus de difficulté à dire non que la plupart des hommes. Les femmes sont plus préoccupées par le fait de blesser les sentiments des autres et sont généralement plus anxieuses d’encourager l’hostilité ou le ressentiment de la personne qui pose la question.

Vous saurez immédiatement que les opportunités et les problèmes se trouvent en vous au fur et à mesure que des préoccupations et des motivations spécifiques sont identifiées.

Un de mes amis les plus proches a rassemblé plusieurs personnes qu'elle appelle ses amis. Je les appelle des preneurs et parfois des narcissiques. Les relations qu'elle entretient avec ces personnes sont à sens unique avec des aspects de codépendance - une forme de dysfonctionnement relationnel dans lequel «l'aide d'une personne soutient (permet) la sous-réalisation, l'irresponsabilité, l'immaturité, la dépendance, la procrastination ou la pauvreté de l'autre. santé mentale ou physique. » Cette dynamique engendre souvent une plus grande dépendance et retarde les progrès de l’autre, fatiguant, voire drainant, le donneur.

Trop de mes propres amitiés sont fondées sur de telles relations «d'aide». Au fil du temps, j'ai commencé à réaliser à quel point je me sentais fatigué d'être l'utile (sinon utilisé), malgré le fait de satisfaire mon besoin d'être nécessaire, ainsi que d'être considéré comme une bonne personne. Je devais être honnête avec moi-même et accepter à quel point ces relations étaient déséquilibrées pour ensuite me sevrer de l'habitude de nouer des relations avec des personnes dans le besoin.

Maintenant que je l'ai fait, je suis en mesure d'entretenir des relations équilibrées et mutuellement généreuses.

Et j’ai appris à demander de l’aide moi-même!

Les motivations communes à ceux d'entre nous qui ont des difficultés à dire non comprennent:

• Peur d'être rejeté.
• Anxiété face à la menace perçue de se sentir seul.
• Préférence pour être considéré comme nécessaire et nécessaire.
• Aversion au conflit.
• Désir de maintenir une image de générosité et de gentillesse.
• Besoin de contrôle ou de supériorité.

2. Pratiquez l'art de dire simplement non.

Ma mère avait l'habitude de décrire sa sœur comme un paillasson avant que «plaire aux gens» ne devienne un terme courant dans notre vocabulaire. Lorsque les gens s'habituent à ce que vous soyez dans ce rôle, vous pouvez vous attendre à des demandes continues et même à de l'antagonisme ou du ressentiment lorsque vous avez finalement mis le pied à terre. Lorsque vous recevez une réponse qui vous met mal à l'aise, profitez-en pour recueillir des informations sur le fondement et la valeur de cette relation particulière.

Commencez par vous donner le temps de réfléchir avant de répondre. Un simple: «Laissez-moi réfléchir à votre demande. Je vous répondrai d'ici… », c'est tout ce que vous devez proposer au début.

Ensuite, considérez sérieusement la demande.

Posez-vous la question suivante:

• Ai-je les ressources, le temps et l'énergie nécessaires pour dire oui et donner suite?
• Si oui, ai-je vraiment envie de le faire?
• Comment cette demande s'aligne-t-elle avec mes propres besoins et priorités ou les enlève-t-elle?
• Mon implication aidera-t-elle vraiment cette personne ou servira-t-elle à perpétuer ses habitudes négatives?
• Comment vais-je me sentir si je dis oui maintenant et que je ne peux ou ne veux pas me conformer plus tard?
• Quelles sont les pires et les meilleures choses qui pourraient arriver si je dis non?

Si vous parvenez à la conclusion que, oui, votre réponse est en effet «NON», dites-le - poliment et fermement.

Si la personne qui a fait la demande persiste à vous demander de reconsidérer votre demande, proposez-lui des moyens d'assistance alternatifs comparables - une fois. Après quoi, répétez simplement votre refus de manière ferme et agréable autant de fois que nécessaire.

Lorsque la demande fait partie du modèle de confiance de quelqu'un envers vous, insistez pour fixer un moment et un lieu pour discuter de la situation. Avant que cette conversation n'ait lieu, prenez le temps d'organiser et de clarifier vos réponses, et d'identifier le résultat que vous souhaitez atteindre.

Voici quelques questions à vous poser:

• Quelle est la signification et la valeur de cette relation pour moi?
• Qu'est-ce que je suis prêt à faire (et que ne suis-je pas disposé à faire) pour le maintenir et l'améliorer?

Si le demandeur a autorité sur vous, vous pouvez également identifier une gamme d'alternatives, demander des éclaircissements sur les priorités préalablement convenues qui pourraient nécessiter une nouvelle visite, ou fournir une option soit / ou (c'est-à-dire, dois-je faire ceci ou cela? ).

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Faites attention à ce qui est important pour VOUS et utilisez bien vos propres ressources.

Le temps, l'énergie et les ressources financières sont tous précieux. Une fois utilisés, ils ne peuvent pas être récupérés. Chaque fois que vous dites non, vous recueillez des occasions de dire oui à vous-même et à vos propres préférences, valeurs, espoirs, besoins et objectifs. Paradoxalement, vous augmentez également vos opportunités de contribuer aux autres, et éventuellement à vos relations, lorsque vous dites non. Vous permettez aux autres de gérer leurs propres problèmes, de devenir plus ingénieux dans la recherche d'alternatives et de faire respecter vos forces et vos intérêts.

Pour que le temps que vous avez consacré à la lecture de cet article compte, décidez de vos prochaines actions. Choisissez une opportunité ou une situation au cours de la semaine prochaine où dire non sera avantageux pour vous et peut-être pour quelqu'un d'autre. Identifiez deux ou trois étapes à suivre pour vous préparer à l'action. Planifiez-les - puis réalisez-les.

Enfin, si vous vous sentez coincé ou que vous rencontrez occasionnellement un barrage routier, répétez ce mantra personnel que j'ai développé:

Je serai aussi gentil avec moi-même qu'avec les autres.

Cet article invité a été initialement publié sur YourTango.com: Comment dire non aux utilisateurs, aux preneurs et aux autres personnes auto-absorbées…