Aidez votre partenaire à vous comprendre lors d'une dispute

Cela commence par changer votre comportement

Il n'y a pas moyen de contourner cela: être incompris est nul. Cela peut vous rendre frustré, bouleversé et désespéré. Cela peut être encore pire en période de conflit.

Le conflit n’est pas facile. Il y a du mal. Il y a un malentendu. Et, en même temps, il y a des parties de nous qui crient pour se sentir validées et comprises.

Le problème pour beaucoup d'entre nous est que nous avons appris à communiquer d'une manière qui pousse nos partenaires à ne pas vraiment nous comprendre ou à répondre à nos besoins. Il est courant de voir des critiques ou du mépris dans une relation où les partenaires se sentent déconnectés et incompris.

Comment empêcher de simples arguments de se transformer en drame majeur

En fin de compte, le conflit est créé par un manque d'harmonisation. C'est parce que l'un de nos besoins les plus profonds est que les autres nous comprennent ou s'accordent avec nous. Ce désir d'être «vu» commence lorsque nous sommes jeunes.

Prenez les enfants, par exemple: lorsqu'ils jouent à cache-cache, ils aiment être trouvés.

En tant qu'adultes, nous avons soif d'être vus dans notre cruauté - pour permettre courageusement à un autre d'entrer dans notre monde émotionnel intérieur. C'est pourquoi Brené Brown associe la vulnérabilité à la vie sans réserve, car la vulnérabilité nous permet d'être vraiment connus par autrui. Elle se réfère également à la vulnérabilité comme le ciment qui maintient les relations ensemble.

Mais être vulnérable n'est pas une tâche facile. Il est beaucoup plus facile de blâmer ou d'attaquer nos partenaires pour les problèmes de notre relation, plutôt que d'exprimer ce que nous ressentons.

Par exemple, supposons que votre partenaire quitte la pièce lorsque vous vous disputez. Votre réponse instinctive peut être de blâmer et de crier: «Vous êtes un lâche d'avoir quitté la pièce lorsque nous nous battons!» Mais si vous prenez la voie la plus courageuse et la plus vulnérable, vous pourriez plutôt dire: «Je me sens effrayé et inadéquat lorsque vous quittez la pièce pendant notre combat. Ma crainte est que je ne sois pas assez bien pour que vous vous battiez. Y a-t-il un moyen pour moi de soulever un conflit afin que vous et moi puissions y remédier ensemble? »

Pouvez-vous voir à quel point il est facile de se cacher par rapport à combien il est courageux d'être vulnérable et vu?

Lorsque vous parlez d'une manière douce et ouverte qui permet à votre partenaire de s'accorder avec vous, vous aidez votre partenaire à comprendre pourquoi vous vous sentez comme vous. En conséquence, vous vous sentez plus connecté émotionnellement, ce qui renforce la confiance, augmente l'intimité et rend le sexe tellement meilleur. Sans compter que lorsque votre partenaire comprend votre point de vue, il est plus disposé à répondre à vos besoins ainsi qu'aux leurs.

Alors, comment pouvez-vous amener votre partenaire à s'accorder avec vous pendant un conflit et à apprendre à dissiper les malentendus?

La première compétence d'harmonisation pour l'orateur est le «A» dans A.T.T.U.N.E., et il signifie Conscience. En parlant avec conscience, nous voulons dire que l'orateur choisit les mots consciemment et évite que le partenaire d'écoute se sente acculé ou sur la défensive. Cela aide alors le partenaire d'écoute à s'ouvrir à la compréhension car il n'est pas attaqué.

Voici trois façons de parler avec plus de conscience:

1. Utilisez des déclarations «I»

Une déclaration «je» reflète vos sentiments, vos perceptions et vos expériences. Utiliser le mot «vous» pendant un conflit a l’effet opposé: il pointe du doigt les sentiments, le comportement ou la personnalité de votre partenaire. Comme le dit le proverbe, chaque fois que vous pointez du doigt quelqu'un, trois doigts pointent vers vous.

Au cours d’une séance, un de mes clients que j’appellerai Tristan a dit à son partenaire: «Vous êtes tellement égocentrique. Vous n'avez clairement pas pensé à quel point je me sentais mal à l'aise assis à Canlis (un restaurant chic) ​​tout seul! » Son partenaire est instantanément devenu défensif. "Non, je ne suis pas! J'ai dû rester tard pour terminer la proposition pour la réunion de demain afin que nous puissions faire notre voyage ce week-end. "

Lorsque nous nous sommes arrêtés et avons recommencé la discussion - cette fois en nous concentrant sur l’utilisation des déclarations du «je» - le ton de Tristan a complètement changé. «J'aurais aimé que vous vous présentiez au restaurant à l'heure», dit-il. «Je me sentais comme un perdant assis là à vous attendre à côté des autres couples assis autour de notre table. J'ai même eu un petit enfant qui me regardait comme si j'étais bizarre. Je me sentais vraiment seul… »

Cette approche plus douce a permis à son partenaire de comprendre d'où il venait et de trouver un terrain d'entente. Sa réponse? «Ça craint de s'asseoir seul dans un restaurant. Je connais ce sentiment. Je suis désolé. Je veillerai à être plus attentif à l’heure. »

2. Focus sur un problème

Puisque vous avez toute l’attention de votre partenaire lors de votre conversation sur l’état de l’Union, il peut être très tentant d’exposer tous vos problèmes relationnels en même temps. Mais plus vous essayez d'aérer des problèmes, moins ils ont de chances d'être résolus. Au lieu de cela, concentrez-vous sur un événement et décrivez-le comme un journaliste:

• «J'aimerais que vous sortiez la poubelle sans que je vous demande de le faire.»
• «Je me sens frustré lorsque vous rentrez à la maison plus tard que vous ne le dites sans m'enregistrer.»

Comment arrêter une dispute avec quelqu'un que vous aimez avant qu'elle ne devienne effrayante

3. Protégez les déclencheurs de votre partenaire

Dans le programme audio de Stan Tatkin,Votre cerveau sur l'amour, il énonce 11 faits sur les personnes en couple. Le septième est «Les partenaires romantiques sont responsables du passé de l’autre.» Que cela nous plaise ou non, nous sommes affectés par les points bruts du passé de notre partenaire, tout comme ils sont affectés par le nôtre.

Ces points bruts peuvent aggraver le conflit s'ils ne sont pas pris en charge. Les bagages de votre partenaire peuvent être une source d'irritation, mais il est irréaliste de s'attendre à ce qu'il abandonne ses points faibles et «change». Au lieu de cela, vous pouvez empêcher les conflits de s'aggraver en contournant leurs déclencheurs avec compassion.

Connaître intimement votre partenaire vous donne le super pouvoir de l'aimer avec compassion malgré ses points bruts, ou de le blesser gravement avec les connaissances que vous avez. Ce dernier rompt les relations, tandis que le premier les construit.

La façon dont vous parlez à votre partenaire des problèmes de votre relation détermine l'efficacité avec laquelle les problèmes de relation sont résolus. Si vous voulez changer le comportement de votre partenaire à votre égard, apprenez à dissiper les malentendus et commencez par changer votre comportement à son égard.

Cet article invité a été initialement publié sur YourTango.com: Comment aider votre partenaire à comprendre VOTRE côté du combat en 3 étapes SIMPLES.