L’épisode dépressif: quand on est trop fatigué pour sortir du lit
J'avais assez bien fait. J'avais pris très soigneusement (je pensais) mes médicaments à l'heure et j'avais du mal à comprendre pourquoi ce nuage sombre semblait s'attarder au-dessus de ma tête, me faisant me sentir moins que la personne que je sais que je suis. Quand je me sens déprimé, je doute de la personne que je sais que je peux être, je doute de mes capacités, de ma confiance et de ma capacité à accomplir les tâches les plus simples. Je m'inquiète énormément des autres qui me jugent. Je crois que je ne suis pas assez bon pour jamais faire une marque dans ce monde et je pense que mon existence n’est pas un instrument dans la vie de qui que ce soit. Là où je sais logiquement que ces déclarations ne sont pas vraies, dans mon esprit, elles sont très réelles pour mon esprit bipolaire malade 1, TAG, TDAH, SSPT.
Je dois maintenant briser ce cycle de basculement vers le bas et aussi vite que possible. Je commence par évaluer ce que je fais avec mes médicaments et je m'assure de ne pas avoir oublié de doses de médicaments par accident. Je garde mes médicaments dans un diviseur mensuel et je le remplis au début du mois, seuls certains de mes médicaments sont épuisés au milieu du mois et je ne reviendrai pas les mettre en place et ouvrirai simplement le flacon chaque jour et prendrai il.
J'ai réalisé ce soir que j'avais manqué 3 jours d'un antipsychotique très important à mon régime. C'est le médicament qui a brisé mon cycle de dépression il y a plus de 8 ans et qui m'envoie toujours dans une spirale descendante quand je n'en ai pas. En fait, mon mari a conduit jusqu'à deux heures dans un sens et deux heures en arrière pour m'assurer que je ne serais pas coincé sans cela, car cela m'empêche d'avoir des voix horribles qui me disent de me faire du mal. Il contient également mes problèmes de colère. Je sais que mes médicaments sont actuellement mon déclencheur de ma dépression cette fois et connaître mes déclencheurs est le moyen de contrôler cet enfer de trouble bipolaire.
Aujourd'hui, j'étais trop fatiguée pour me lever du canapé. J'ai à peine mangé. J'ai essayé de regarder une émission de télévision sur Netflix mais j'étais trop distrait. Je laisse toutes mes tâches ménagères rester inchangées. Je suis sûr que j'ai laissé tomber ma famille. Je ne leur ai pas fait cuire le dîner. Je n'ai pas retourné d'appels téléphoniques et je n'ai pas renvoyé d'e-mails. J'ai annulé des réunions et je n'ai pas pris de douche pour le troisième jour consécutif.
J'espère que demain sera beaucoup mieux. Je vis dans la peur constante qu'un déclencheur soit à la surface en attendant d'émerger pour me conduire dans une dépression profonde ou pour me plonger dans un épisode maniaque à part entière qui mènera à une psychose qui finira par me faire admettre à l'hôpital. Je suis trop heureux ou trop triste - ces sentiments intermédiaires, ces sentiments stables, je ne sais tout simplement pas ce qu’ils sont vraiment. J'espère qu'un jour je saurai ce qu'ils sont et ce qu'ils ressentent. Pour l'instant, je continuerai cependant la lutte quotidienne pour me réveiller et ne pas savoir de quel Tosha sortira de sous les couvertures. J'espère que la personne heureuse, chanceuse, amusante, productive et pleine d'énergie sera à la hauteur des défis que la journée lui apporte parce qu'elle aime les bons défis, mais plus que tout, j'espère que je suis juste pas trop fatigué pour sortir du lit.
