Récupération de la dépendance au code
Ce qui m'a frappé ce soir, c'est ce paragraphe:
J'ai continué à essayer de pardonner [aux toxicomanes] pour [leurs dépendances] alors que je me permettais encore d'être victime de leur [comportement]. J'ai continué à substituer le pardon et le déni à l'acceptation de la réalité. J'avais des concepts confus.
Oh oui! Moi aussi. J'ai eu un temps terrible à apprendre la différence entre le pardon et le déni et l'acceptation de la réalité. Même dans le vif du sujet, quand je pensais que je devenais vraiment bon en récupération, j'étais vraiment doué pour dire le mots «J'accepte la réalité», mais il y avait des couches et des couches de réalité avec lesquelles je négociais encore. La clé réside dans la confusion avec le pardon et le déni.
On m'a appris que je devais pardonner indéfiniment. Si vous êtes chrétien (ou si vous avez été élevé comme chrétien), vous avez probablement entendu l’avertissement de tendre l’autre joue. Ou que diriez-vous de pardonner soixante-dix fois sept? Eh bien, ma famille a vraiment pris cela à cœur.
J'ai des parents qui ne peuvent pas mettre fin à leur mariage dysfonctionnel, revenant les uns vers les autres encore et encore - pendant plus de 30 ans - avec des épisodes de colère, de douleur, de distance et de passage à l'acte parsemés d'épisodes de pardon, d'amour et d'engagement.
Inutile de dire que c’est très déroutant pour toutes les personnes impliquées. Mais, hé, ils se pardonnent, non? C'est l'exemple le plus dramatique que je puisse donner, mais je peux témoigner d'innombrables autres exemples où le pardon dans ma famille signifiait mettre de côté nos valeurs individuelles, notre estime de soi, nos sentiments, notre intuition, notre santé et notre bon sens.
Je ne pense vraiment pas que c’est de cela qu’il s’agit. Cela ressemble à un déni.
Il est vraiment facile de se concentrer sur le pardon de quelqu'un d'autre lorsque secrètement vous nourrissez l'espoir qu'il changera son comportement. Ou quand vous continuez à vous dire que ce n’est pas qui ils sont vraiment. Ou ils ont juste besoin de plus de temps (pour changer). Ou tout ce qui rationalise ou justifie leur comportement, en particulier lorsque ce comportement vous nuit.
Lorsque nous tolérons un comportement qui ne respecte pas l'essence même de qui nous sommes, qui nous oblige à ignorer nos préférences, nos valeurs, nos désirs pour l'avenir, nos sentiments et notre intelligence, nous ne regardons pas la réalité en face. Parce que si nous regardions la réalité, nous serions obligés de reconnaître des vérités telles que celles-ci:
- En continuant à permettre à cette personne de me traiter de cette façon, je me manque de respect.
- Si je ne me respecte pas, j'envoie à l'autre personne le message qu'il est normal de ne pas me respecter.
- Je donne l'exemple de la façon dont je vais permettre aux autres de me traiter en leur montrant comment je me traite.
- J'ai le droit de déterminer comment je souhaite être traité - et définir cela est un acte de respect de soi.
- Pour pratiquer davantage le respect de moi-même, j'ai le droit de communiquer aux autres ce que je veux et ne tolérerai pas.
- Je n’ai pas à juger de leur comportement, mais je peux choisir de ne pas participer.
- Je peux définir les types de relations que j'aimerais avoir dans ma vie.
Le pardon ne signifie pas continuer à tolérer, et c’est l’une des grandes leçons que nous devons tirer. Se remettre de la codépendance peut aussi être une question de se pardonner pour la manière dont nous avons été dysfonctionnels. Nous avons passé beaucoup de temps et d'efforts à essayer de pardonner à toutes ces autres personnes et à continuer à supporter tout ce comportement toxique parce que nous avons des concepts confus.
Alors maintenant que nous avons les choses au clair, tournons l’énergie du pardon vers l’intérieur. Nous ne pouvons pas faire mieux tant que nous ne savons pas mieux, il n’ya donc aucune raison de se battre pour ce que nous ne savions pas auparavant. Nous pouvons faire avancer de nouvelles connaissances et être aimants et gentils avec nous-mêmes.
Êtes-vous prêt à mettre de côté la confusion et à regarder vers l'avenir avec clarté et gentillesse? Êtes-vous prêt à regarder la réalité en face?
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