Spiritualité vs troubles mentaux: Dieu ne déteste pas les médicaments

J'ai grandi dans une famille qui attendait beaucoup de moi et j'ai personnellement lutté contre l'anxiété. Pendant plusieurs années, j'ai pensé que mon anxiété faisait partie de la vie. Je n'avais pas réalisé que je n'aurais pas dû souffrir d'anxiété à part entière à l'âge de neuf ans, mais je l'étais.

Ma famille ne croyait pas aux maladies mentales, à part celles qui étaient évidentes pour un œil non averti. Cependant, nous allions régulièrement à une église. J'étais très intéressé par le christianisme et je l'ai étudié par moi-même. J'ai pu combattre l'anxiété contre nature grâce à ma relation avec Dieu et j'ai pu surmonter l'anxiété tout au long du collège et du lycée. L'université, cependant, était différente.

Mon anxiété a augmenté de façon exponentielle à l'université. Ma famille, encore une fois, n’a pas compris. Ma mère a essayé de me convaincre que je réagissais de manière excessive, mais l'anxiété était devenue si paralysante que j'arrêtais parfois de respirer ou que je perdais complètement conscience. J'ai gardé mes problèmes pour moi, cependant, et je ne l'ai dit à personne.

Au collège, j'ai traversé une phase de colère, à cause de la corruption dans l'église que j'avais autrefois appelée chez moi. Dans un sens, j'avais une anxiété accrue et j'avais moins de relations avec Dieu. Cela peut s'avérer être une combinaison dangereuse. Mon anxiété s'est finalement transformée en trouble d'automutilation, qui s'est manifesté en marquant mon corps avec du métal chaud. Je voulais juste un stimulus plus fort que la tourmente interne. Les cicatrices laissées sur mon corps pendant cette période étaient à l'origine embarrassantes, mais se révèlent maintenant être des représentants de mon passé. Ils me montrent où j'étais et où je ne veux pas être.

En 2014, j'ai été transféré d'une université d'État à un collège plus petit pour étudier les sciences infirmières. Naturellement, mon anxiété a augmenté une fois de plus. Cependant, j'étais moins en colère contre le monde et je me tournais vers la religion pour apaiser mon anxiété. J'ai pu contrôler mon anxiété jusqu'à mon dernier semestre à l'école d'infirmières, lorsque j'ai recommencé à perdre connaissance. J'ai aussi commencé à avoir des flashbacks d'un point plus ancien de ma vie, lorsque j'étais en fait maltraité mentalement et émotionnellement. Mon esprit avait bloqué ces souvenirs et, à la fin de l'école d'infirmières, a commencé à les dénicher. Excellent timing, non?

Tout le stress supplémentaire me dirigeait vers l'idée de l'automutilation, mais, pour la première fois de ma vie, j'avais pu m'ouvrir à deux amis sur mon passé. Le fait qu'ils connaissaient mes tentations me protégeait; Je leur avais dit que je ne répéterais jamais ces actions et ils m'avaient cru. Voici quelques conseils involontaires: Dites aux gens que vous avez du mal. Trouvez un frère aîné coréen et dites-lui vos problèmes. Dans mon cas, cela m'a peut-être sauvé la vie.

Alors je suis allé à la clinique, qui était dirigée par mes professeurs. J'avais peur de commencer un médicament anti-anxiété, mais je ne pouvais pas dormir la nuit. J'avais des flashbacks, j'étais incapable de respirer pendant les tests, ma tension artérielle était élevée - je tombais en morceaux et j'y ressemblais. Je ne prenais pas vraiment soin de moi, je ne dormais pas, je ne parlais pas. Mes professeurs attendaient que je vienne à eux; On m'avait conseillé à plusieurs reprises de me faire soigner pour anxiété par plusieurs enseignants.

L'infirmière praticienne qui avait enseigné mon cours de santé mentale était l'infirmière qui m'a parlé. J'ai été surpris de sa compréhension. Ma famille avait tout simplement évité tout type de conversation concernant l'anxiété. Elle a écouté, et elle se souciait vraiment de ce que je lui disais. Elle m'a dit que je devais voir un psychiatre pour lutter contre les flashbacks, mais qu'elle pouvait me prescrire un médicament anti-anxiété pour terminer le semestre, car les finales étaient en route. Laissez-moi vous dire: Buspar est une belle chose.

J'étais également curieuse de savoir comment une personne qui n'était même pas dans ma famille immédiate aurait pu avoir un tel impact sur mon estime de soi et ma tranquillité d'esprit. J'avais une mère et un père excellents, même s'ils ne reconnaissaient pas mon anxiété comme anormale. Ils se souciaient de moi, pour la plupart. Je lui ai dit ça, et elle m'a simplement regardé dans les yeux. Elle a dit: «C'est peut-être parce que la seule et unique fois où vous avez vraiment eu besoin de quelqu'un pour vous protéger en tant qu'enfant, personne ne vous a vraiment écouté. Esprit. Soufflé.

J'ai eu du mal avec le médicament au début. J'étais en conflit, car je ne voyais pas mon anxiété comme une maladie réelle. Je pensais que j'étais juste faible et que j'avais besoin d'un médicament pour surmonter ma faiblesse. Je croyais que nous sommes magnifiquement et puissamment façonnés par Dieu, alors comment pourrais-je être envahi par l'anxiété?

Un jour, un ami canadien, dont j'avais rencontré le mari et la fille au Honduras lors d'un voyage missionnaire en 2011, m'a envoyé un verset biblique après avoir appris mon anxiété. Jérémie 29:11, qui est un verset que j'avais lu souvent, dit: «Car je connais les pensées que je pense à votre égard, dit le Seigneur, des pensées de paix et non de mal, pour vous donner une fin attendue.»

En lisant cela dans le thème de l'anxiété, j'ai commencé à réaliser où les médicaments entrent en place. Dieu veut que nous soyons heureux, en paix. Il veut que nous vivions sans être troublés par les troubles, mais le monde n’est pas parfait. Si les médicaments nous aident à aller du point A au point B, si les médicaments peuvent nous apporter la paix, alors où est le problème? Le médicament m'a calmé pendant les périodes difficiles et m'a permis d'évaluer clairement la vie par opposition à un état de panique. C'était le but du médicament: me donner un peu plus de temps de réaction.