3 conseils pour élever des enfants qui n'ont pas droit
Votre enfant panique-t-il quand il ne parvient pas à s’en sortir? Avez-vous recours à des pots-de-vin et à des récompenses pour les amener à coopérer? Vous pliez-vous en quatre pour eux? Par exemple, vous préparez peut-être trois dîners différents pour satisfaire l'appétit des trois enfants. Peut-être que vous vous précipitez pour acheter leur dentifrice préféré. Peut-être que vous travaillez plus pour leur donner une garde-robe chère chaque saison.
Si vous le faites, vous pourriez avoir un problème d'admissibilité dans votre maison, selon Amy McCready dans son excellent nouveau livre L'épidémie Me, Me, Me: Un guide étape par étape pour élever des enfants capables et reconnaissants dans un monde sur-autorisé. McCready est le fondateur de Positive Parenting Solutions.
L'admissibilité est simplement «l'idée que la vie doit nous quelque chose », écrit-elle. «Les enfants de tous âges se sentent en droit de recevoir le meilleur de ce que la vie a à offrir sans y travailler, de voir leurs caprices pris en charge par leurs parents et de tracer la voie du succès.»
C'est problématique. Les enfants commencent à penser que le monde tourne autour d'eux. Et ils sont mal préparés à la réalité. Lorsqu'ils n'obtiennent inévitablement pas leur chemin, ils ont plus de mal à rebondir et à apprendre de leurs erreurs. Ils n’ont pas l’habitude de travailler dur ou de persévérer. Ils perdent en ressentant la satisfaction d'accomplir des objectifs difficiles et pleins de défis. Et leur manque d'empathie sabote les relations.
Dans L'épidémie moi, moi, moi McCready partage des exemples concrets ainsi que 35 outils pratiques pour aider les parents à mettre fin à leurs droits et à élever des enfants résilients et capables. Voici trois outils et informations connexes tirés du livre.
Passez du «temps de l'esprit, du corps et de l'âme» avec votre enfant.
McCready appelle cela l'outil le plus important de sa «boîte à outils de désengagement». Il vise à donner à votre enfant un sentiment d'appartenance et de signification. Ce sont les deux besoins psychologiques les plus élémentaires, selon le psychologue et médecin Alfred Adler.
Comme le note McCready, «un sentiment d'appartenance est atteint lorsqu'un enfant se sent émotionnellement connecté à d'autres membres de la famille. Il connaît sa place dans sa famille et comment il s'intègre. Un sentiment d'importance vient du fait de se sentir capable, de pouvoir apporter une contribution significative à sa famille et d'avoir un sentiment de pouvoir personnel - un certain niveau d'influence ou de contrôle sur ce qui lui arrive . »
Pendant «Mind, Body and Soul Time» (MBST), un parent consacre 10 minutes une ou deux fois par jour à son enfant. (Deux fois par jour est particulièrement utile pour les jeunes enfants.) Éteignez toutes les distractions, y compris votre téléphone, votre télévision et votre ordinateur. Soyez pleinement présent dans votre esprit, votre corps et votre âme. Faites ce que votre enfant veut faire (dans des limites raisonnables) pendant 10 minutes.
Donnez à cette fois un nom, tel que "Temps ensemble". Vous pouvez le faire n'importe où, à la maison ou dans la voiture. Vous pourriez faire du jogging avec votre fille pendant qu'elle s'entraîne pour sa compétition de cross-country, ou jouer avec votre fils pendant qu'il prend son bain. À la fin, indiquez votre temps et dites quelque chose comme: «J'ai vraiment apprécié notre temps spécial ensemble! J'ai hâte de peindre plus de dinosaures avec vous demain! »
Arrêtez de céder aux demandes de votre enfant.
Donner à vos enfants tout ce qu'ils veulent leur donne droit. Plus vous donnez, plus ils en demandent. McCready suggère de commencer petit. Identifiez un abandon qui vous stresse. Créez une règle autour de cela et dites-le à votre enfant. Par exemple, "Vous pouvez utiliser mon iPad 15 minutes par jour" ou "Vous êtes assez vieux maintenant pour traverser la boutique sans cookie."
Attendez-vous à ce que vos enfants repoussent. Mais soyez ferme. Laissez-les être déçus. Soyez honnête avec eux. Par exemple, vous pourriez dire: "Désolé les enfants - les affaires n'ont pas été formidables cette année, nous devrons donc éviter le parc aquatique" ou "Je me sens tellement pressé le matin que je n'arrive pas à faire mes valises ton déjeuner. Vous êtes assez vieux pour occuper le poste et j'apprécierai vraiment votre aide. »
Donnez à vos enfants une chance de vous aider à résoudre des problèmes. McCready partage ces exemples: «Nous sommes tous déçus par le parc aquatique, mais peut-être pouvons-nous tous essayer de trouver des moyens d’économiser afin de pouvoir y aller l’été prochain. Des idées?" ou "Quelqu'un peut-il penser à des moyens de rationaliser notre routine matinale afin de ne pas avoir de problèmes pour sortir à l'heure?"
Donnez à vos enfants les moyens de faire les choses par eux-mêmes.
Une autre chose qui contribue aux enfants admissibles est lorsque des parents bien intentionnés s'occupent de tout pour eux. Cela prive vos enfants d'une vie adulte épanouissante. Et cela envoie le message qu’ils sont incapables de faire ces choses par eux-mêmes. Selon McCready, lorsque vous découragez vos enfants d'essayer une tâche, vous communiquez: «Vous ne ferez que gâcher» ou «Vous êtes trop petit pour être utile.»
Laisser votre enfant contribuer à la famille et à sa propre vie les prépare à réussir. Il leur enseigne les compétences de vie et le travail d'équipe.
Elle suggère de former les jeunes enfants à une tâche, une expérience ou un comportement chaque semaine, et les enfants plus âgés une fois par mois. Au début, choisissez quelque chose qu'ils ont hâte d'apprendre. Votre formation peut aller au-delà des activités ménagères et de soins personnels. Par exemple, vous pouvez apprendre à vos enfants à passer une entrevue pour un emploi et à ne pas être d'accord avec un adulte.
McCready suggère également de créer une liste de «contributions familiales» adaptées à l'âge que vos enfants peuvent faire tous les jours ou une fois par semaine. Par exemple, confiez à votre enfant de 4 ans la responsabilité de faire son lit et de ranger sa lessive. Demandez à votre enfant de 9 ans de changer ses draps et de nettoyer les comptoirs de la salle de bain. Demandez à votre enfant de 17 ans de préparer un dîner de famille tous les mardis et de sortir les poubelles.
Évitez de récompenser votre enfant pour ses contributions. Selon McCready, «Un travail bien fait est une récompense en soi, et les récompenses érodent en fait les retombées positives telles que la fierté de son travail, le travail en équipe et plus encore… aidez vos enfants à comprendre que les contributions familiales font partie de la vie sous votre toit. . »
Vous aimez vos enfants, il est donc compréhensible que vous ne vouliez pas qu’ils soient déçus ou contrariés. Vous voulez leur donner ce que vous n’avez pas obtenu, ce qui pourrait se traduire par tout leur donner. Mais cela ne fait que leur donner droit et signifie qu'ils n'ont pas appris d'importantes leçons et compétences de vie. Heureusement, il existe des stratégies pratiques que vous pouvez utiliser pour changer de cap.
Cet article présente des liens d'affiliation vers Amazon.com, où une petite commission est payée à Psych Central si un livre est acheté. Merci pour votre soutien à Psych Central!
