Deuil de la perte de temps

Parfois, commencer une nouvelle vie peut susciter du chagrin et des regrets pour l'ancienne vie. Bien que je sois heureux d'avoir de nouvelles expériences sans la douleur et l'angoisse du passé, cela me fait souhaiter qu'il y en ait eu plus.

Le temps est un aspect si délicat de l'expérience humaine. Nous ne pouvons pas le contrôler. Nous ne pouvons pas en tirer davantage. Nous ne pouvons pas récupérer ce que nous pensons avoir gaspillé. Comme le dit la chanson, c'est comme un sablier collé à la table.

Et bien que nous puissions comprendre comment contrôler tant d'aspects de notre vie (ce qui n'est pas toujours une bonne chose), nous ne pouvons pas contrôler le temps. Cela continuera, avec ou sans nous.

Et 42 ans, c'est long. C'est plus de 22 millions de minutes. C'est plus de la moitié de la durée de vie des Américains. Et pour moi, c'est le temps le plus long que j'aie jamais connu.

En 42 ans, j'ai reçu trois diplômes différents de deux collèges. J'ai vécu dans 10 maisons et trois pays. J'ai visité la plupart des pays européens. J'ai été marié deux fois et j'ai gagné un revenu allant de zéro à six chiffres. J'ai géré des équipes d'une quarantaine de personnes et réalisé des projets d'envergure qui auraient pu paraître impossibles à certains.

J'ai possédé suffisamment de biens locatifs pour me qualifier de millionnaire (sur papier) et j'ai fait faillite (ce n'est pas mon moment le plus fier). Et surtout, j'ai réussi à élever deux petits cœurs à l'âge de 7 ans.

La plupart diraient que j'ai bien rempli mes journées. J'ai réussi. J'ai échoué encore plus. Et récemment, j'ai même adoré. Les enfants feront cela aux adultes les plus cyniques.

Mais il y a un problème. Je n'ai pas vraiment vécu ces 42 ans. Ils semblaient appartenir à quelqu'un d'autre. Je semblais appartenir à quelqu'un d'autre. Ma vie n'a jamais été ma vie. Je n'ai jamais été libre. J'avais toujours l'air de regarder par-dessus mon épaule. Je n'ai pas pu abandonner complètement l'enchevêtrement avec les adultes inutiles qui faisaient partie de mon enfance.

Bien que je sois fier de mon travail de récupération, je regrette que ma première rencontre avec mon thérapeute actuel ait eu lieu à 34 ans. Je regrette que mon premier souvenir récupéré ne soit pas devenu clair pour mon cerveau conscient avant mes 37 ans. Je regrette cet oubli. Je regrette l'attente. Je regrette les années de fuite de mon passé.

Ne vous méprenez pas, je sais que l’oubli a sauvé ma vie. Mais oublier a également consommé une grande partie de mes premières années d'adulte. Alors que je fais de mon mieux pour rester positif sur tout ce que j'ai accompli, je dois parfois faire face au fait que je ne l'ai pas fait plus tôt.

J'ai d'abord essayé la «méthode facile». J'ai essayé de m'enfuir. J'ai essayé de vivre avec le passé en remplissant mon inconscient de systèmes de croyances irrationnels, m'attendant d'une manière ou d'une autre à me laisser tranquille. J'adorerais avoir ce temps en arrière. J'aurais aimé vivre ces premières années avec liberté, mais je sais que souhaiter cela est presque aussi futile que de souhaiter des excuses de la part de mes agresseurs.

Je sais que je peux recommencer. Je sais qu'il n'y a pas de meilleur moment que le présent pour faire cela. Bien sûr, ma récupération de mémoire a un calendrier qui lui est propre, ce qui rend mon maniaque du contrôle intérieur très malheureux. Et bien que ma liberté intérieure ne repose pas entièrement sur la récupération de la mémoire, elle en dépend. Toutes mes parties doivent être libres pour que je sois libre. C'est ce que j'ai appris.

Et donc je travaille pour être libre, vraiment libre. Et j'essaie de ne pas regretter la vie que je n'ai pas connue car rien ne peut en sortir. Mais il y a du temps perdu. Et il y a du chagrin à ce moment-là.

Et pourtant, je sais que je peux être libre pendant les 42 prochaines années.

Je peux commencer maintenant.

Et cette fois peut être la mienne.