Je suis plus que la somme de mon traumatisme

"Les livres servent à montrer à un homme que ses pensées originales ne sont pas très nouvelles après tout." - Abraham Lincoln

Parfois, le problème avec un livre d'auto-assistance est qu'il me donne l'impression d'être une somme prévisible, un produit de ce qui m'est arrivé, quelqu'un sans libre arbitre. Cela vous semble-t-il familier? Bien sûr, il est peut-être réconfortant de lire que nos sentiments sont assez universels. Je peux voir comment les petites anecdotes de Richard Carlson Ne transpirez pas les petites choses soulage la tension. Mais les sentiments universels sont mortifiants lorsque je lis un livre d’auto-amélioration sur les traumatismes et les abus.

• Attaques de panique soudaines
• Sentiment de honte omniprésent
• Sujette à la dépression
• En alerte, surpris facilement
• Souvent inquiet de «devenir fou»
• Ressentez rarement la relaxation
• Je ne sais pas à qui faire confiance ou faire confiance trop facilement
• Peur de faire confiance à mon intuition
• Se sentir fréquemment utilisé
• Difficulté avec l'affection
• Utiliser l'humour pour faire face
• Utiliser l'automutilation pour faire face
• Tentatives de suicide, faible estime de soi
• Espacer beaucoup
• Éviter les gens
• Avoir un énorme besoin de garder le contrôle
• Faire tout son possible pour être occupé tout le temps
• Être adaptable et bien réagir en cas de crise
• S'échapper dans les livres, lire beaucoup
• Avoir une vie intérieure riche et une imagination débordante

La liste continue. Apparemment, presque tout sur moi découle de mes antécédents de traumatisme. Au lieu de me sentir comme une personne intéressante, je me sens comme un sous-produit chimique toxique. C'était déjà assez dur de casser le livre, mais ensuite d'être confronté à cette liste ...

De toute évidence, je n’ai pas hâte d’affronter le traumatisme si j’atteignais la trentaine sans vraiment l’accepter. Je peux écrire toute la journée sur les coups. Je peux faire face à cette violation. Mais l'abus sexuel était plus difficile à accepter - il me semblait que j'avais besoin d'une autorisation pour le faire.

Je déteste me sentir réduit aux pages d'un livre. Il suffit que je sens que tous mes choix de vie sont en quelque sorte prescrits par mes antécédents de traumatisme - une histoire que j'ai essayé de me cacher pendant la majeure partie de ma vie. C’est pire de me sentir comme si je ne saurais jamais qui j’aurais été si quelque chose d’horrible ne m’était pas arrivé. Je ne veux pas dire: «J'aurais peut-être été astronaute.» Bien sûr, peut-être que je l'aurais fait. Mais ce à quoi je me sens le plus déconnecté, ce sont les bases. Quel était mon tempérament? Allais-je toujours être un enfant anxieux? Aurais-je encore eu un million de livres et une imagination débordante?

Vous connaissez cette question: «Êtes-vous un leader né ou un adepte né?» Je ne sais pas comment répondre à cette question. Tout ce pour quoi je suis né semble éviscéré.

Tout le monde a toujours dit que j'étais «timide» parce qu'il me fallait beaucoup de temps pour m'habituer aux gens. J'avais l'habitude de grimper sur ma mère comme un arbre chaque fois qu'un inconnu s'approchait de nous dans une épicerie. Cela me semble plus que de la timidité.

J'ai arrêté le ballet à six ans parce que le petit frère d'une fille de ma classe a mis la main entre les portes de l'ascenseur alors qu'elles se fermaient. J'ai déplacé sa main avant que les portes ne se ferment. Sa mère ne l’a même pas remarqué. J'étais tellement terrifié que je devais recommencer ou voir sa main se faire écraser que j'ai refusé de retourner au ballet. Je n'ai jamais dit à ma mère pourquoi. Aurais-je été si contrôlant et craintif si je n’avais pas été maltraité?

Face à toutes les façons dont ma vie a été affectée par cette violation, je me sens comme si je ne sais pas qui je suis. Je dois me rappeler que la vie de chacun est façonnée par ses expériences. Personne ne sait qui ils auraient pu être si une expérience avait été ajoutée ou supprimée. Ce fait ne les rabaisse en aucun cas. Je sais cela à leur sujet - j'ai besoin d'apprendre à ressentir cela de moi-même.

Il est difficile de voir les forces à travers toute l’obscurité. Mais je dois croire que personne ne peut être moi, à part moi. Je suis bien plus que le résultat d'une trahison, en partie parce que je suis un survivant. J’ai enduré plus de douleur qu’on ne pourrait l’attendre. J'ai pris ma colère pour de la haine de moi-même et j'ai survécu à des tentatives de suicide pour réaliser que la voix dévalorisante dans ma tête n'est pas ma voix. Je ne me déteste pas. je l'amour moi même. Et c'est l'amour que je ressens pour moi-même qui a entendu l'enfant à l'intérieur demander de l'aide, qui a acheté le livre et a commencé à lire, qui a commencé le processus de guérison.

«La fonction la plus élevée de l'amour est de faire de l'être cher un être unique et irremplaçable.» - Tom Robbins, Parfum Jitterbug

Quand je pense à la honte, au dégoût et à la répulsion que je ressens, il semble qu’ils ne disparaîtront jamais. Une chose sur laquelle je peux me concentrer et que je crois possible est d'apprendre à m'aimer et à m'accepter exactement comme je suis. J'ai eu de bonnes pratiques dans ce domaine au fil des ans. J'adore et j'accepte beaucoup d'autres personnes, mais il y a aussi un enfant solitaire en moi qui attend patiemment que je fasse de même pour elle.

Référence:Le courage de guérir: un guide pour les femmes survivantes d'abus sexuels sur enfantspar Ellen Bass et Laura Davis.

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