Souffrir d'une maladie mentale ou simplement me rendre les choses difficiles?

Depuis que j'ai 9 ans (soit 5 ans), j'ai l'impression qu'une brume me suit partout. Les premières années, c'était probablement la puberté ou quelque chose du genre, mais je me sentais un peu moins que neutre tout le temps, pleurais parfois la nuit et m'irritais facilement. Je suppose que c’est encore maintenant, je me souviens avoir été plus «énervé» les 2 premières années, c’est peut-être de quoi rire.

Je ne me mets pas aussi facilement en colère maintenant, mais je reçois des explosions de colère irritables et aléatoires qui mènent à des actions que je regrette plus tard, je blesse les gens autour de moi.

Je me critique généralement beaucoup, "Tout est de votre faute.", "Vous perdez votre temps.", "Tout le monde est mieux sans vous.", Ça empire, mais je n'irai pas en profondeur.
Curieusement, je trouve mon sang fascinant à regarder, juste le mien. Je cueille des croûtes, regarde mon sang caillot, mords mon bras et le couvre avec les marques (pas de sang ou quoi que ce soit), creuse mes ongles assez fort pour que la peau se décolle un peu. L'art et le gore de Guro ne m'ont jamais vraiment dérangé. Mes rêves impliquaient la mort, l'automutilation, le suicide, ma jambe a explosé une fois - je n'ai jamais vraiment été dérangée par cela. Cela s'est produit plusieurs fois.

L'automutilation est quelque chose que je ne me suis pas aventuré, et j'espère que non. Mais dernièrement, c’est un peu mauvais, alors j’ai pensé que je viendrais ici. Je passe des tests en ligne, mais ceux-ci ne sont pas fiables. Je ne veux pas faire d'histoires et finir par être tout à fait bien et je suis juste en train de faire une montagne avec une taupinière, ce qui est stupide parce que c'est une bonne chose. Mais d’une certaine manière, j’ai peur que tout cela soit quelque chose que j’aurais pu empêcher, ce que je ne cesse de me dire, que toutes ces choses négatives sont quelque chose que j’ai inventé et que j’ai raté moi-même. Si ça a du sens.

C’est illogique, je sais. Mais si je me retrouve avec quelque chose, j’ai peur de la façon dont cela affectera les gens autour de moi. Et l'argent qu'il faudrait.

J'ai une belle vie, ma famille, mes amis, je ne suis pas maltraité, yadi yadi ya. Ma mère est dans un domaine de travail où elle voit des gens qui s'automutilent parfois, elle dit que c'est une action stupide, et d'une certaine manière, je suppose que c'est le cas. Je l'ai joué comme une amie qui a ces sentiments, et elle me dit que leurs parents devraient savoir si elle était déprimée. Cela m'a fait penser que peut-être j'étais en train d'inventer des choses dans ma tête. Je ne l'ai dit à personne.

Je me fais peur, je pense que je suis parfois foiré dans la tête. J'ai l'impression que mes émotions ont été filtrées, je ris, je souris sincèrement, mais en même temps, j'ai l'impression de ne pas l'être. C’est une sensation étrange.

Je n’ai pas d’espoir pour mon avenir, je sens que je ne serai pas là pour le voir d’une manière ou d’une autre. J'ai l'impression que tout ce que je fais ne m'aidera pas, alors je ne veux pas vraiment essayer.

Je suis mentalement fatigué tout le temps, physiquement fatigué souvent et je veux juste dormir pendant longtemps. J'en ai juste fini avec tout, je garde mes devoirs à la dernière minute, je le fais littéralement pendant les pauses. Je m'en fiche, mais je me critique à cause de cela.

Je n'ai pas beaucoup de motivation, je ne veux pas sortir, je préfère rester seul à la maison. Dors, utilise mon téléphone. Mon amie m'a dit qu'une fois que j'agissais, elle était inquiète, mais je ne lui ai jamais dit pourquoi.

C'est bizarre de répandre des choses, je ne fais pas ça. D'une manière ou d'une autre, je ne veux pas m'approcher trop des gens, assez pour qu'ils me blessent. Ce qui est étrange, personne ne m'a vraiment fait de mal comme ça avant. Mon trouble intérieur et mes pensées contredisent ce que je suis pour les gens autour de moi, je pense que je préférerais mourir plutôt que d’avoir des gens dont je sais comment je me sens.

Je vais à l'école trouver, étudier ok, assumer mes responsabilités. Mais j’ai l’impression de faire tout cela avec un minimum d’efforts, je ne fais pas ce que j’appellerais de mon mieux. La vie me semble bien plus difficile qu'elle ne l'est en réalité. Je veux que cela cesse, mais c’est tout ce dont je me souviens, honnêtement. Donc je suppose que d’une certaine façon je pense que c’est sûr d’une certaine façon, je ne sais plus à quoi ressemble une vie sans ça. Mon père dit toujours qu'il lui manque la petite fille qui était si joyeuse et serviable. Je ne sais pas comment me sentir à ce sujet.

Je pourrais me faire passer pour un adolescent emo, ce à quoi je m'attends déjà. Je suis désolé que ce soit si long. (Singapour)

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2019-08-24

UNE.

Il vous a fallu beaucoup de courage pour parler de ces luttes. J'admire votre persévérance, votre honnêteté avec vos sentiments et le partage de votre vulnérabilité. Depuis 14 ans, vous avez certainement dû faire face à de nombreuses luttes internes. Il y a plusieurs éléments et caractéristiques de ce que vous traitez qui sont importants. Tout d'abord, voici une étude sur ceux qui s'automutilent et sont fascinés par leur propre sang. Le terme médical généralement associé à une fascination pour le sang est l'hémophilie. Votre état est un peu plus spécifique à cause de l'automutilation. Mais je voulais que vous sachiez que les choses que vous vivez sont connues de la science et qu'il y a de l'aide pour elles. Vous ne vous compliquez pas les choses. Ce sont des conditions et des préoccupations réelles.

Le discours intérieur négatif est quelque chose que la plupart des thérapeutes ont la compétence d'aider à traiter. En raison de la cueillette de la peau (connue sous le nom de trouble d'excoriation, de cueillette chronique de la peau ou de dermatillomanie), je recommanderais que vos parents vous aident à obtenir un rendez-vous avec un psychiatre. Il ou elle sera en mesure de poser un diagnostic approprié et de suggérer un traitement pour ces problèmes. Veuillez ne pas utiliser mes suppositions comme un diagnostic ferme - elles sont simplement destinées à identifier les fonctionnalités dont vous avez discuté, mais vous aurez besoin d'une évaluation en personne pour garantir une conclusion précise.

Vous avez fait un pas très courageux en vous présentant pour parler de ces choses. Je ne voudrais pas passer à l’étape suivante et dire à vos parents que vous aimeriez voir un psychiatre. S'ils ne le souhaitent pas, demandez à voir un médecin car il ou elle pourrait vous amener à une personne qui peut vous aider.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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