Quelques lignes directrices pour minimiser les conflits et maximiser la connexion
Certaines personnes insistent sur le fait que chaque sentiment qu'elles ressentent doit être exprimé à leur partenaire ou à leurs amis. Elles craignent qu'en se retenant, elles se diminuent ou perdent l'estime de soi. Ils soutiennent qu'en retenant quelque chose, ils ne sont pas totalement authentiques, ce qui pourrait saper la confiance et la connexion.
D'autres personnes gardent habituellement leurs sentiments et leurs désirs à l'intérieur, craignant que s'ils sont exprimés, cela puisse alimenter les disputes et la distance. La peur du conflit ou du rejet les pousse à retenir leurs vrais sentiments, ce qui les maintient emprisonnés dans un petit monde isolé.
Une voie médiane
Le piège potentiel de l’expression de chaque émotion est que cela peut commencer à porter atteinte à la relation, qui devient davantage une question de traitement que d’apprécier la compagnie de l’autre. De plus, notre manière d'expression peut nuire à la confiance si elle est mêlée de critiques subtiles et de honte.
Le piège potentiel de ne pas exprimer nos sentiments est que nous accumulons des résidus qui finissent par gommer la connexion. L'intimité nécessite un partage authentique de nos cœurs, ce qui implique de révéler comment nous sommes affectés les uns par les autres, que ce soit positivement ou négativement.
Tout comme le bouddhisme parle de la Voie du Milieu - un chemin entre l'abnégation de soi et l'indulgence de soi, nous pouvons avoir besoin de trouver une voie intermédiaire entre se livrer à chaque sentiment en l'exprimant et l'auto-suppression de bourrer nos sentiments.
Suggestion: avant d'exprimer vos sentiments, vos besoins ou vos points de vue à une personne en particulier, prenez le temps de faire une pause, de peur de laisser échapper quelque chose qui pourrait être destructeur et nuisible - et que vous pourriez regretter plus tard. Allez à l'intérieur de vous-même et remarquez quels signaux votre corps vous donne pour savoir s'il est «juste» ou sage de partager quelque chose. Êtes-vous en mode réactif? Ou pouvez-vous parler d'un endroit profond, authentique et tendre? Vous sentez-vous suffisamment en sécurité pour le partager? Vous sentez-vous «juste» de prendre un risque?
Par «bien», je ne veux pas dire le bien contre le mal, mais cela résonne-t-il, correspond-il ou sonne vrai à l'intérieur pour dire quelque chose? La concentration, une approche développée par Eugene Gendlin, est un moyen utile de s'accorder avec nous-mêmes et d'apprendre à écouter et à faire confiance à notre sens ressenti intérieur des préoccupations importantes.
Quelques considérations: Y a-t-il quelque chose dont vous avez besoin de votre partenaire avant de prendre le risque de partager vos sentiments ou vos désirs? Peut-être avez-vous besoin d’être entendu sans jugement ou de ne pas être interrompu (mais ne continuez pas trop longtemps! Nous avons tous une capacité d’attention limitée).
Avez-vous l'intention de vous connecter ou d'être blessant? Voulez-vous explorer ce qui est vraiment vrai ou voulez-vous avoir raison? Venez-vous d'un lieu de peur ou de compassion sincère? Si vous remarquez de la peur ou de la douleur, prenez le temps d'être gentil avec elle, en la laissant s'installer avant de parler.
La peur, la douleur et la honte sont souvent des déclencheurs de colère et de blâme. Pensez à partager ces sentiments plus primaires, comme faire précéder vos mots de «C'est effrayant pour moi de dire» ou «Je me sens un peu vulnérable à dire cela.»
En vous adaptant à vos sentiments et désirs les plus profonds, vous pouvez être fidèle à vous-même en partageant votre expérience authentique, mais d'une manière qui est plus susceptible de créer des liens plutôt que d'alimenter les conflits et d'aggraver les tensions.
Chaque couple doit décider de ce qui fonctionne pour eux. Mais il n'est peut-être pas nécessaire de répondre à tous les sentiments ou préoccupations. Parfois, il est plus prudent de se calmer plutôt que de soulever un problème potentiellement instable. Par exemple, si vous remarquez que votre partenaire regarde un autre homme ou une autre femme, vous pourriez vous demander: «Est-ce vraiment un gros problème? Cela vaut-il la peine d'être évoqué ou cela pourrait-il apporter une note aigre à notre belle promenade dans le parc? Puis-je simplement laisser tomber ou laisser faire cela? "
Si un sentiment ou une préoccupation continue de se reproduire, alors peut-être est-il sage de le partager plutôt que d'être consommé par un dialogue interne qui vous fait tourner les roues et vous sentir distant dans la relation.
Il faut de la vigilance et de la sagesse pour déceler rapidement les problèmes et les résoudre avec compétence afin que nos relations puissent atteindre leur plein potentiel. La psychothérapie et le counseling de couple sont de bons moyens d'explorer les modèles et les nuances qui pourraient interférer avec l'épanouissement de l'amour et de l'intimité.
