Pardon: abandonner l'énergie négative, partie 2

Deuxième partie d'une série en deux parties sur le pardon. Lisez la première partie ici.

La réalité de la vie est que ce n'est pas un voyage solitaire. Beaucoup de personnes différentes voyagent avec nous. Cela signifie invariablement que nous sommes tous obligés d'être blessés à des degrés différents à des moments différents. Il n'y a pas moyen d'y échapper. La vie offre donc d'innombrables occasions de pratiquer le pardon.

Le processus de pardon peut être inconfortable, complexe et difficile à bien des égards. Cela peut aussi prendre du temps. Cependant, ne pas faire d'efforts pour travailler à travers le processus de pardon avec des personnes qui nous ont blessés ou qui nous ont mis en colère fait que des émotions négatives persistent et agissent en nous de manière corrosive. Quelqu'un a déjà comparé cela à porter la personne à travers la vie sur le dos. Cela en vaut donc la peine lorsque nous devons faire face aux transgressions de personnes qui sont importantes pour nous, là où la douleur, la douleur et la colère sont bien plus importantes.

Communiquez dans le but de résoudre les problèmes et d'améliorer les interactions.

Avec les relations que vous aimeriez améliorer, il est important de clarifier les choses en parlant de ce qui vous a troublé. Stone, Patton et Heen ont souligné certains des facteurs cruciaux qui doivent être incorporés dans une telle conversation dans leur livre à succès intitulé à juste titre Conversations difficiles. Certains aspects importants de la conversation sont les suivants:

• De telles conversations peuvent déclencher de la colère, de la tristesse et de la douleur. Les émotions peuvent être accablantes. Soyez prêt à vous éloigner et à prendre des pauses dans la conversation si nécessaire pour vous aider à vous calmer et à poursuivre la conversation.
• Garder le ton de la conversation respectueux est crucial pour pouvoir progresser et éviter une rupture du processus de communication.
• Communiquez dès le départ que les principaux objectifs sont de développer une meilleure compréhension, de trouver des solutions et d'améliorer les interactions. Insistez sur le fait qu'il s'agirait d'identifier ce que chaque personne contribue au problème afin que des modifications puissent être apportées pour aider la relation. Il est important de souligner qu'il ne s'agit pas d'établir le blâme.
• Invitez l'autre personne à parler de son point de vue sur l'incident cela vous a dérangé. S'il y a un historique de plusieurs incidents négatifs, il serait bon d'en choisir un ou deux particulièrement inquiétants.
• Écoutez attentivement l'autre personne pendant qu'elle parle. Posez des questions pour clarifier. Essayez de vous mettre à leur place. Reconnaissez sa douleur même si elle a été causée par vous par inadvertance.
• Si vous avez fait quelque chose que vous savez et reconnaissez comme mal, acceptez la responsabilité de vos actes et présentez vos excuses honnêtement. Nous avons tous fait ou dit des choses pour blesser quelqu'un. Parfois, cela peut être le résultat d'un véritable malentendu. À d'autres moments, c'est parce que nous souffrons ou parce que nous sommes en dehors d'autres émotions négatives mais humaines comme le ressentiment et la colère. Plus vous vous accepterez et vous pardonnerez à vous-même, plus il vous sera facile de reconnaître où vous vous êtes trompé. Reconnaître sa contribution au problème tend également à rendre l’autre personne plus disposée à faire de même et aide le «discours» à progresser vers la résolution et la guérison.
• Partagez avec eux ensuite, comment leur comportement vous a impacté.
• La dernière partie de la conversation impliquerait la résolution de problèmes et trouver conjointement des moyens de répondre aux préoccupations et aux intérêts des deux parties.
• Si besoin a une personne neutre qui souhaite contribuer au processus et agir en tant qu'arbitre.

Se préparer pour la conférence.

Travailler à travers le processus de communication (comme indiqué dans la dernière section) dans votre propre tête aiderait à agir comme une préparation pour parler réellement à la personne concernée. Ecrire tout cela aide encore plus. Cela impliquerait:

1. Identifier ce que vous pourriez contribuer au problème et quel impact votre comportement a eu sur l'autre personne en vous mettant à sa place.
2. Fais l'hypothèse des différentes causes des comportements de l'autre personne, au lieu de se limiter à des hypothèses d'hostilité et de préjudice envers vous.
3. Vous pouvez également continuer à identifier des actions de résolution de problèmes et des changements que les deux parties pourraient mettre en œuvre.

Lorsque vous travaillez dans votre tête (et que vous le mettez sur papier) comme première étape, vous pouvez parfois constater que vous n'avez pas vraiment besoin d'avoir une discussion et que tout ce qui est nécessaire est d'apporter des changements dans votre propre comportement. . Cela pourrait même être essayé comme une expérience dans un premier temps pour voir si cela améliore les choses.

Si le processus de communication ne se passe pas bien.

Que se passe-t-il si la conversation ne se passe pas trop bien et que l'autre personne n'est pas disposée à accepter ou à reconnaître sa propre contribution au problème? Ils décident de passer sur la défensive et vous blâmer malgré tous vos efforts? Ils ne sont même pas prêts à changer les choses pour le mieux?

La seule chose qui peut être faite dans une telle situation serait d'accepter la personne et la situation pour ce qu'elles sont et de changer la façon dont vous interagissez avec la personne. Cela peut signifier fixer des limites claires, limiter les interactions ou même laisser la personne sortir de votre vie. L'acceptation peut être difficile et causer de la tristesse au début, mais à long terme, c'est la voie vers des changements qui est susceptible d'apporter plus de paix. Avoir la conversation contribue à apporter de la clarté et facilite les changements nécessaires.

Même si la discussion ne se déroule pas très bien au départ, j'ai souvent constaté que cela faisait une différence. La conversation peut reprendre plus tard et continuer par à-coups, auquel cas la relation s'améliore par étapes.Ce qui aide beaucoup, c'est de garder le ton de la conversation respectueux et les voies de communication ouvertes. Parfois, il peut n'y avoir aucune acceptation manifeste de la responsabilité pour toute contribution au problème, mais un processus est mis en marche qui peut se manifester par un effort fait pour faire amende honorable et causer moins de tort dans les interactions futures - bien que le processus prenne alors plus de temps.

Une action imparfaite vaut mieux qu'une inaction parfaite.

Ne laissez pas votre peur des conflits vous empêcher d'avoir des conversations sur des problèmes interpersonnels. Parfois, vous pouvez avoir besoin de temps, d'espace et de distance avant de vous sentir prêt à avoir la conversation.

Si aucune tentative n'est faite pour travailler sur un processus de compréhension et de résolution de problèmes, le problème non résolu s'aggravera. Vous finissez par penser souvent à la transgression qui ne fait qu'alimenter la colère et entretient le feu. Cela se traduit par une humeur déprimée et une irritabilité avec des paroles négatives à la fois dans votre tête et à l'extérieur. Nous avons tous rencontré des gens qui se plaignent sans cesse de ceux qui les ont troublés et qui n'ont pourtant rien fait pour y remédier.

Si tout se passe bien, les deux parties accepteront et reconnaîtront à un moment donné leur propre contribution au problème et trouveront des moyens d'améliorer la relation. C'est ce processus de communication et de recherche de solutions (y compris l'acceptation) qui aidera à libérer l'énergie négative et la douleur. Il enseigne également aux gens comment vous traiter. À votre tour, vous apprenez à vous comporter avec l'autre personne pour avoir de meilleures interactions.