Comment avoir des conversations difficiles

Les êtres humains sont câblés pour la communication. C'est une façon dont nous nous connectons les uns avec les autres au départ, nous nous lions les uns aux autres et nous nous comprenons, idéalement. Il y a des moments où ce que nous pensons, ressentons et disons ne s’intègre pas et une fracture se produit entre les gens à la fois personnellement et professionnellement. Un facteur qui joue souvent dans le snafus de communication concerne la formation en genre; et ce que je considère comme le «traducteur universel» (il dit une chose et elle entend autre chose, ou vice versa).

Une brillante illustration est incarnée dans cette vidéo virale intitulée "Il ne s'agit pas de l'ongle". Cela prend ce qui pourrait être un regard comique sur les différentes manières dont les hommes et les femmes abordent les problèmes. Les femmes ont tendance à vouloir que quelqu'un garde l'espace et écoute simplement, et les hommes sont plus susceptibles de vouloir résoudre le problème aussi rapidement que possible.

J'ai ri quand je l'ai vu et j'ai pensé: «Je dois être un homme, parce que je veux réparer, résoudre, guérir, guérir et embrasser les huées pour les améliorer. Je me réfère à ce que je fais comme «comportement de sauveur» et je le vois comme un risque professionnel en tant que thérapeute qui travaille avec des clients qui viennent à bout de toutes sortes de problèmes qu'ils veulent aider à guérir. Dois-je prendre le temps de permettre la ventilation? Oui. Est-ce que je crée un espace sûr pour qu'ils se déchargent du poids de leurs malheurs? Absolument. Et je sais qu'en tant que clinicien, cela fait également partie de mon travail de les guider pour qu'ils voient clairement leur chemin de l'autre côté de ce qui les trouble. Parfois, cela signifie souligner l'énorme obstacle qu'ils continuent de placer sur leur chemin, ou l'ongle massif qu'ils ont dépassé du centre de leur front. Pensez à l'éléphant proverbial dans la pièce que tout le monde se promène.

Un défi de communication pour un couple

Le style de communication familial plante des graines pour les interactions entre adultes. Dans la maison où Susan a été élevée, la colère était rarement exprimée et les voix ne s'élevaient pas souvent, sauf pour les réjouissances. Elle n'a pas observé ses parents, dont le mariage a duré 52 ans, se disputant beaucoup. Ils souscrivaient à la croyance que les différences pouvaient être résolues si l'amour était présent. Ils se parlaient avec respect et étaient affectueux dans leurs paroles et leurs actions.

Susan a des soupçons sur le fait que le mariage de ses parents n’était pas l’idéal qu’elle percevait comme tel et qu’ils auraient pu réprimer leurs sentiments au service du maintien de la paix. Elle a bien appris à faire cela dans nombre de ses propres relations, y compris son mariage. Susan n'a reconnu que bien plus tard que ne pas voir ses parents en désaccord ne la préparait pas bien à négocier des différends avec son mari Sam.

Dans la famille dans laquelle son mari Sam a grandi, c'était tout le contraire. «Le niveau de décibels était hors de l'échelle», comme il l'a décrit. Ses parents ont divorcé quand il avait la fin de la vingtaine et son père a quitté sa mère pour une autre femme. Il les a rarement vus interagir affectueusement tout au long de son enfance. C'était une maison où la dépendance et l'agressivité étaient présentes.

Dans leur mariage, Susan évitait les conflits et Sam n’hésitait pas à exprimer son mécontentement de manière assez vocale parfois. La résolution n'est venue qu'après une explosion verbale. Ils se retiraient dans leurs coins respectifs, ne parlant parfois que très peu pendant des jours et envisageaient des moyens d'améliorer leur relation. Même si elle était une thérapeute avec de nombreuses années de formation et d'expérience et qu'il était un homme d'affaires dont le rôle de manager le rendait adepte de la résolution de conflits, tous deux se sentaient incapables de combler le fossé entre ce qu'ils ressentaient et la manière dont ils l'a exprimé. Chacun a blâmé l'autre pour leur malheur et a eu du mal à se frayer un chemin à travers le marais.

Outils pour aider à améliorer la communication

Il y a une différence entre le fait et la perception. Pour permettre aux gens de nos cercles de savoir ce que nous pensons, il est facile de mélanger les deux. Les clients se demandent souvent pourquoi quelqu'un dans leur vie les déteste. J'ai demandé comment ils savaient qu'ils les détestaient. Est-ce que ce sont les mots utilisés? Généralement pas. Il s'agit le plus souvent d'un sens ressenti plutôt que d'une expression directe. Je leur demande de décrire la conversation comme si j'étais un observateur et non un participant comme ils l'étaient. Quand ils le font, je suis en mesure de signaler l'erreur dans leur pensée. Cela prend un peu de charge. Ils sont connus pour riposter avec "Comment pourrais-je voir les choses différemment?"

Un couple qui est ensemble depuis au moins deux décennies, utilise la phrase «Mon ego veut te dire…» et ensuite ils complètent la phrase. Cela donne généralement à l'autre un avertissement que quelque chose au moins légèrement désagréable doit être exprimé et dissipe l'inconfort potentiel. Ils sont généralement capables d'en rire peu après.

Cette technique est simple à utiliser que ce soit dans un cadre professionnel ou personnel. Cela peut d'abord être fait par écrit, puis lu à la personne en question.

En pensant à ___________________.

Ce que j'ai vu / observé

Ce que j'ai perçu / cru

Ce que j'ai ressenti

Ce que je voulais (mais je n'ai pas obtenu)

Ce que j'ai appris

Ce que je souhaite pour avancer

Reid Mihalko est un coach en relations et un éducateur sexuel qui utilise un protocole pour améliorer les conversations, en particulier lorsqu'elles sont difficiles. Il l’appelle «formule de conversations difficiles». Il l'a trouvé utile dans les relations amoureuses, dans les amitiés, entre les membres de la famille, ainsi que sur le lieu de travail. Il encourage depuis longtemps les gens à «dire ce qui n’est pas dit».

Les distorsions cognitives jouent également un rôle dans les problèmes de communication. Ceux qui sont directement liés incluent: avoir toujours raison, blâmer, penser en noir et blanc (tout ou rien), contrôler les erreurs et sauter aux conclusions. Les identifier peut faciliter la route parsemée de nids-de-poule et conduire à un plus grand bonheur dans les relations et rendre ces conversations difficiles à supporter beaucoup plus faciles à supporter.