7 façons d'abandonner un amour passé

Selon Oscar Wild, «le cœur était fait pour être brisé». Peu d’expériences sont aussi douloureuses que de rompre les liens avec un partenaire amoureux - même si vous êtes celui qui a initié la rupture. Votre monde peut sembler sans fondement, sans couleur, sans signification. Cependant, un chagrin peut également inspirer une croissance personnelle surprenante et vous offrir un sentiment d'indépendance et de vitalité que vous ne saviez pas ce qui était possible.

Souvent, les larmes fertilisent les graines de l'auto-transformation et nourrissent un nouveau moi qui devait être découvert. «L'émotion qui peut vous briser le cœur est parfois celle-là même qui le guérit», a déclaré Nicholas Sparks. Voici quelques stratégies pour commencer le processus de guérison.

Prenez la décision de lâcher prise

Il est difficile de guérir si vous vivez dans les limbes - si une grande partie de votre journée est consacrée à rêver d’une vie partagée avec votre ex. Trop de fantasmes vous enchaîne au passé et vous maintient dans un état de douleur.

Dans son article «Apprendre à abandonner les blessures du passé: 5 façons de continuer», le fondateur et PDG de , John Grohol, déclare que prendre la décision de lâcher prise est la première étape vers la guérison. «Les choses ne disparaissent pas d'elles-mêmes», écrit-il. «Vous devez vous engager à« lâcher prise ». Si vous ne faites pas ce choix conscient d’emblée, vous pourriez finir par vous auto-saboter tout effort pour passer de cette partie à la douleur.»

Cette décision implique une action: réentraîner votre esprit de ressasser de vieux souvenirs à envisager un avenir optimiste. Cela signifie prendre la responsabilité de nos pensées et de nos comportements sur une base quotidienne, parfois horaire.

Autoriser certains obsédants

Disons que vous avez pris la décision consciente de lâcher prise et que vous faites de votre mieux pour recycler vos pensées, mais votre cerveau reste coincé dans des fantasmes sur votre ex. C'est bon. Permettez l'obsession occasionnelle. Les progrès sont inégaux. En supprimant les pensées, vous pourriez aggraver les choses.

Dans une célèbre étude de 1987 de Daniel Wegner publiée dans le Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, les participants ont été invités à verbaliser leur courant de conscience pendant cinq minutes tout en essayant de ne pas penser à un ours blanc. On leur a dit de sonner une cloche, chaque fois que la pensée d'un ours blanc venait à la conscience. En moyenne, les participants ont pensé à un ours blanc plus d'une fois par minute. Au cours de la décennie suivante, Wegner a développé sa théorie des «processus ironiques» pour explorer comment apprivoiser les pensées indésirables. Il a conclu que lorsque nous essayons de ne pas penser à quelque chose, une partie de notre esprit rappelle la pensée même qu'il nous est interdit de penser. Ce n’est pas un feu vert pour vivre dans le passé, bien sûr. Mais en vous livrant à des fantasmes occasionnels, vous pensez peut-être moins à votre ex.

Restez avec la solitude

Toute rupture s'accompagne de la douleur aiguë du vide. Les heures passées avec un être cher sont désormais un espace vide, laissant un vide dans votre cœur. Les appels programmés ou les moments de la journée où vous vous rencontrez sont particulièrement difficiles. Certaines chansons ou restaurants ou films vous rappellent des souvenirs partagés. S'il est tentant de se distraire de la douleur avec des choses qui offrent un soulagement temporaire, une voie plus directe vers la guérison est de rester avec la solitude - de la traverser, pas de la contourner.

Dans son livreLa voix intérieure de l'amour, feu le théologien Henri Nouwen écrit:

Lorsque vous ressentez la douleur profonde de la solitude, il est compréhensible que vos pensées vont à la personne qui a été capable de faire disparaître la solitude, même si ce n'est que pour un instant. Quand… vous ressentez une énorme absence qui rend tout inutile, votre cœur ne veut qu'une chose - être avec la personne qui a pu dissiper ces affreuses émotions. Mais c'est l'absence elle-même, le vide en vous, que vous devez être disposé à expérimenter, pas celui qui pourrait temporairement l'enlever.

Distinguer l'amour de l'engouement

Peut-être que votre ex était, en effet, votre véritable amour. Mais peut-être que votre cerveau a confondu l'engouement avec l'amour. Bien qu'ils puissent ressentir la même chose, savoir que vous avez affaire à la libération chimique de l'engouement par rapport à l'intimité profonde du véritable amour peut vous aider à surmonter plus facilement la perte.

Comment faire la différence? Dans un article pour Livre rougemagazine, l'auteure américaine Judith Viorst distingue ainsi l'amour de l'engouement: «L'engouement, c'est quand on pense qu'il est aussi sexy que Robert Redford, aussi intelligent que Henry Kissinger, aussi noble que Ralph Nader, aussi drôle que Woody Allen et aussi athlétique que Jimmy Conners. L'amour, c'est quand on se rend compte qu'il est aussi sexy que Woody Allen, aussi intelligent que Jimmy Conners, aussi drôle que Ralph Nader, aussi athlétique qu'Henry Kissinger, et rien comme Robert Redford, mais tu l'emmèneras quand même. "

Apprenez à vous détacher

Selon la tradition bouddhiste, une grande partie de nos souffrances naît en s'accrochant aux relations et aux éléments matériels de nos vies, en nous attachant à leur statut permanent. Si nous pouvons nous sentir à l'aise avec l'idée que tout dans la vie est transitoire, nous nous libérons pour expérimenter plus pleinement les gens, les lieux et les choses et nous épargner la douleur associée à l'attachement.

Le psychiatre Mark Epstein dit que l'intimité nous met en contact avec la fragilité et l'acceptation de la fragilité nous ouvre à l'intimité. Aimer signifie apprécier la fugacité d'une relation, être capable d'embrasser l'impermanence. «Lorsque nous prenons des objets aimés dans notre ego avec l'espoir ou l'attente de les avoir pour toujours, nous nous leurrons et reportons un chagrin inévitable», écrit Epstein dans son livreAller en morceaux sans tomber en morceaux. «La solution n'est pas de nier l'attachement mais de devenir moins contrôlant dans la façon dont nous aimons.»

Se souvenir de l'impermanence de toute relation peut être particulièrement libérateur lors de la guérison d'une rupture. Rien ne dure éternellement. Même si jamais séparés, la relation serait toujours éphémère.

Construire un sentiment de soi

Jean-Yves Leloup, théologien et fondateur de l'Institut des autres études des civilisations et du Collège international des thérapeutes, a expliqué: «Parfois, nous devons subir des épreuves, des ruptures et des blessures narcissiques, qui brisent les images flatteuses que nous avions de nous-mêmes, pour découvrir deux vérités: que nous ne sommes pas ce que nous pensions être; et que la perte d'un plaisir chéri n'est pas nécessairement la perte du vrai bonheur et du bien-être.

La douleur nous expose au travail qui doit être fait pour se sentir vivant en nous-mêmes et tomber sur une joie qui ne dépend de rien ni de personne. Nous sommes mis à genoux, plongés dans les décombres et la saleté du chagrin. Cependant, une telle perspective nous permet de construire une nouvelle fondation et de commencer à définir qui nous sommes et ce à quoi nous aspirons.

Ouvrez votre cœur à l'amour

Vous pouvez être amer, blessé, désabusé. Vous ne voulez plus jamais faire confiance à quelqu'un. Cependant, le moyen le plus rapide de guérir d'une rupture est de continuer à aimer profondément et d'ouvrir votre cœur à la possibilité d'un amour futur.

«N'hésitez pas à aimer et à aimer profondément», écrit Nouwen. «Vous pourriez avoir peur de la douleur que peut causer un amour profond. Lorsque ceux que vous aimez vous rejettent profondément, vous quittent ou meurent, votre cœur sera brisé. Mais cela ne devrait pas vous empêcher d'aimer profondément. La douleur qui vient de l'amour profond rend votre amour toujours plus fructueux. C'est comme une charrue qui brise le sol pour permettre à la graine de prendre racine et de devenir une plante solide.

Références:

Wegner, D.M., Schneider, D.J., Carter, S., et White, T. (1987). Les effets paradoxaux de la suppression de la pensée. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 53: 5-13.

Nouwen, H.J. (1998).La voix intérieure de l'amour: un voyage à travers l'angoisse vers la liberté.New York, NY: Doubleday.

Epstein, M. (1998). Partir en morceaux sans s'effondrer: une perspective bouddhiste sur l'intégralité. New York, État de New York. Livres de Broadway.