134 blagues d'amour: blagues mari / femme ou copine / copain drôle
Vous aimez votre partenaire, alors tout ce que vous voulez faire, c'est le faire sourire. Vous essayez de partager des histoires de votre journée, mais elles sont en quelque sorte un peu moins amusantes en tant qu’histoire qu’en tant qu’expérience. Si vous voulez vous exprimer et faire sourire votre partenaire, vous devez montrer votre sens de l'humour.
Certaines personnes sont naturellement drôles et font facilement rire les gens. Si vous n'êtes pas une de ces personnes, heureusement, vous pouvez utiliser des blagues d'amour. Vous pouvez utiliser ces blagues drôles sur votre mari, votre femme, votre petite amie ou votre petit ami. Avant de les utiliser, assurez-vous de les lire attentivement. La dernière chose que vous voulez faire est d'offenser involontairement votre proche.
Vous voudrez vous assurer qu'ils sont de bonne humeur pour la blague. Si votre partenaire est d'humeur grincheuse et malheureuse, alors les meilleures blagues d'amour finiront par tomber à plat. Une fois qu'ils sont de bonne humeur (ou si vous essayez de les mettre de bonne humeur), alors allez-y et choisissez quelques-unes des blagues suivantes! Si vous vous sentez particulièrement créatif, vous pouvez toujours essayer de créer certaines de vos propres blagues.
1. La Bible dit d'aimer votre prochain, mais vous devez d'abord vous assurer de cacher votre mari!
2. Personne ne devrait jamais être pressé de mettre fin à son mariage avec son mari ou sa femme. Vous ne savez jamais quand vous pourriez avoir besoin d'un conjoint pour terminer votre peine.
3. Quand un homme choisit d'épouser une femme, c'est le plus grand compliment qu'il ait jamais pu lui faire. Malheureusement, c'est généralement le dernier.
4. Frappez, frappez. Qui est là? Abby. Abby, qui? Anniversaire d'Abby, ma chère!
5. Savez-vous quelle est la différence entre l'amour et l'herpès? L'amour est le seul qui ne dure pas éternellement.
6. Nous devons nous engager à commettre ensemble le crime parfait. Je calmerai ton cœur si tu voles le mien.
7. Vous ai-je déjà dit que ma nouvelle petite amie travaille au zoo? J'ai entendu dire qu'elle est gardienne.
8. Frappez, frappez. Qui est là? Harry. Harry, qui? Harry lève-toi et embrasse-moi!
9. Frappez, frappez. Qui est là? Hibou. Chouette, qui? Tu sais que Owl t'aime toujours!
10. Je ne connais peut-être pas encore votre nom, mais j'ai le sentiment que ce doit être Wi-Fi. Je ressens une forte connexion ici.
11. Je m'appelle Windows 10. Puis-je me planter chez vous ce soir?
12. Frappez, frappez. Qui est là? Leena. Leena, qui? Tu t'es rapproché de Leena pour que je puisse t'embrasser!
13. Frappez, frappez. Qui est là? Aldo. Aldo, qui? Aldo n'importe quoi si cela vous fera sourire.
14. Certaines personnes obtiennent des papillons quand elles voient celui qu'elles aiment. Oubliez les papillons - je pense que j'ai tout le zoo!
15. L'amour est ce sentiment que vous ressentez lorsque vous traversez la salle de classe juste pour affûter votre crayon à côté de la personne que vous aimez. Ensuite, vous réalisez que vous tenez réellement un stylo.
16. Comme la plupart des gens, j'ai été mariée par un juge. Je souhaite juste qu'il y ait eu aussi un jury.
17. Il est si important d'épouser une femme qui peut nettoyer, cuisiner et prendre soin des enfants. Il est également important d'avoir une femme qui vous fera plaisir dans la chambre. Plus important encore, vous devez vous assurer que les deux femmes ne se rencontrent jamais.
18. Avez-vous la date de la Saint-Valentin? Bien sûr, c'est le 14 février.
19. J'ai l'impression que vous êtes un type de voiture parce que vous continuez à me rendre fou. . .
20. Si je pouvais réorganiser l'alphabet entier, je m'assurerais de mettre U et I ensemble.
21. Frappez, frappez. Qui est là? Ben. Ben, qui? Ben, je pense à toi toute la journée.
22. Les femmes simulent seulement leurs orgasmes. Un homme peut simuler toute la relation.
23. Avez-vous un pansement? Je pense que j'ai peut-être gratté mon genou en tombant amoureux de toi.
24. Frappez, frappez. Qui est là? Qui est là? Guenièvre. Guenièvre, qui? Guenièvre allons-nous aller dans la chambre?
25. Frappez, frappez. Qui est là? Céréale. Céréales, qui? C'est une bénédiction pour les céréales juste d'être marié avec toi.
26. Mon mari pense que je suis absolument fou. C'est lui qui a décidé de m'épouser, alors il doit être 10 fois plus fou que moi.
27. Un mari était seul et grincheux. Il a essayé de lancer des couteaux sur une photo et a raté la cible. Tout à coup, son téléphone a commencé à sonner. C'était sa femme qui voulait savoir comment elle allait. Tout ce qu'il a dit, c'est: "Tu me manques toujours."
28. Savez-vous pourquoi les hommes aux oreilles percées sont de bien meilleurs conjoints après leur mariage? C'est parce qu'ils savent déjà acheter des bijoux et souffrent beaucoup.
29. Comment un téléphone a-t-il proposé à sa petite amie? Il lui a juste donné une bague.
30. Ma femme est quelqu'un que vous appelleriez un objet sexuel. Chaque fois que je lui demande d'avoir des relations sexuelles, elle s'y oppose.
31. Si vous regardiez une échelle de 1 à 10, vous verriez que vous êtes le seul 1 pour moi.
32. Frappez, frappez. Qui est là? Pauline. Pauline, qui? Je suis Pauline de plus en plus amoureuse de toi chaque jour.
33. Frappez, frappez. Qui est là? Horreur. Eyesore, qui? Eyesore vous aime tellement.
34. Savez-vous ce qui s'est passé lorsque deux vampires ont décidé de partir pour leur premier rendez-vous? Ils disent que c'était l'amour à la première bouchée!
35. L'amour se fâche contre quelqu'un et lui dit d'aller en enfer tout en espérant qu'il parviendra à se mettre en sécurité.
36. Un mari de 40 ans a eu un problème. Chaque fois qu'il voyait des hommes plus âgés avec de magnifiques épouses plus jeunes, il souhaitait toujours pouvoir avoir une femme de 20 ans plus jeune que lui. Un jour, il est tombé sur une marraine fée. Elle lui a offert un souhait pour tout ce qu'il voulait. Le mari souhaitait que sa femme ait 20 ans de moins que lui. Pouf! Le mari a eu 60 ans.
37. Qu'est-ce que la petite amie de l'astronaute a dit après lui avoir proposé de l'espace ouvert? Elle a dit: "Je ne peux pas respirer!"
38. Je n'ai pas parlé à ma femme depuis un certain nombre d'années. Je ne veux juste pas l'interrompre.
39. Je m'assure toujours que ma femme sait exactement qui est le patron de notre maison. Je tiens juste un miroir contre son visage.
40. Savez-vous quel est vraiment le mariage idéal? Celui qui se produit entre un conjoint sourd et un conjoint aveugle.
41. Une femme avait faim d'amour, mais elle ne savait pas d'où proviendrait son prochain homme.
42. Un couple était en première date dans un restaurant chic lorsque le silence est tombé sur la table. La femme a dit à son rendez-vous de lui dire quelque chose qui allait lui faire battre le cœur. En faisant une pause, il a dit: «J'ai oublié mon portefeuille».
43. Frappez, frappez. Qui est là? Ima. Ima, qui? Je t'aime pour toujours.
44. En fin de compte, être amoureux, c'est comme le chauffage central dans votre maison. Vous l'allumez juste avant que les invités ne viennent et vous faites comme si c'était toujours comme ça.
45. Frappez, frappez. Qui est là? Harry. Harry, qui? Harry et finis!
46. Frappez, frappez. Qui est là? Orange. Orange, qui? Orange tu vas déjà m'embrasser?
47. Frappez, frappez. Qui est là? Juno. Juno, qui? Juno que tu es la lumière de ma journée et l'amour de ma vie?
48. Avez-vous déjà eu ce bâtiment pétillant qui se déplace sur tout votre corps lorsque vous commencez à ressentir des sentiments pour quelqu'un? Ils disent que c'est le bon sens et la logique qui quittent votre corps.
49. Vous ressemblez beaucoup aux prothèses dentaires. Je ne pourrais pas sourire sans toi.
50. Frappez, frappez. Qui est là? Olive. Olive, qui? Olive toi, et je veux que tout le monde le sache!
51. Savez-vous pourquoi personne ne rompt avec un gardien de but? Parce qu'il est gardien.
52. Je t'aime de tout mon cul. Je dirais mon cœur, mais mon cœur n'est pas aussi gros.
53. Tomber amoureux, c'est comme nager de plus en plus profondément dans la rivière. Il est tellement plus facile d’y entrer que d’en sortir.
54. Frappez, frappez. Qui est là? Stacy. Stacy, qui? Restez et voyez ce que je veux vous faire!
55. Frappez, frappez. Qui est là? J'adore. J'aime qui? Oh! Je t'aime aussi!
56. Frappez, frappez. Qui est là? Anita. Anita, qui? Anita un autre baiser de toi.
57. La voix de l'amour a continué à m'appeler, mais je me rends compte qu'elle composait le mauvais numéro.
58. Si j'étais obligé de choisir entre les hommes et les chaussures, je choisirais certainement des chaussures. Ils ont tendance à durer beaucoup plus longtemps.
59. LOVE est un acronyme pour Loss Of Valuable Energy.
60. Quelqu'un vous a-t-il déjà dit quelle est la plus grande différence entre l'amour et le mariage? L'amour est comme le doux rêve que vous avez avant que le mariage ne devienne le réveil retentissant.
61. Avant de vous engager à épouser quelqu'un avec le reste de l'éternité, faites-leur utiliser un ordinateur avec une connexion d'accès à distance. De cette façon, vous saurez à quoi ils ressemblent pendant les meilleurs et les pires moments.
62. Certaines personnes disent que pendant la première année de leur mariage, l'homme parle toujours et la femme écoute toujours. Au cours de la prochaine année de mariage, la femme parle pendant que le mari écoute. La troisième année du mariage, la femme et le mari parlent pendant que les voisins écoutent.
63. Qu'est-ce qu'un bateau a dit à un autre bateau? Seriez-vous intéressé par une petite rance?
64. La blague la plus drôle que j'aie jamais entendue était ma vie amoureuse.
65. Frappez, frappez. Qui est là? Miellat. Miel, qui? Miel, tu sais combien j'aime être avec toi?
66. Frappez, frappez. Qui est là? Ivana. Ivana, qui? Ivana passe le reste de mes jours à t'aimer.
67. Vous êtes tout votre cœur, votre esprit, votre âme et votre corps. En fait, j'ai parlé à mon médecin et il pense que vous devez être un parasite!
68. L'amour, c'est un peu comme faire pipi dans votre pantalon. Au début, vous seul pouvez ressentir la sensation de chaleur. Avant longtemps, tout le monde peut voir que vous avez changé.
69. Je voudrais passer le reste de mes jours à essayer de sortir de la dette avec vous.
70. Le mariage est un accord sans aucune garantie. Si c'est le genre de chose que vous recherchez, vous feriez mieux d'acheter une batterie de voiture.
71. Connaissez-vous le secret pour lequel mon mari ne doit jamais aller voir un conseiller matrimonial? Je me suis spécialisé en théâtre au collège et il s'est spécialisé en communications. Cela signifie qu'il communique beaucoup avec moi et je peux agir comme si j'écoutais réellement.
72. L'amour, c'est une chimie complexe entre deux personnes. C'est probablement pourquoi ma femme me traite comme si j'étais un déchet toxique.
73. Un mari plus âgé et sa femme étaient assis sur leurs chaises berçantes à la maison. Soudain, une fée est apparue devant eux et a donné à chacun un souhait. Toujours le gentleman, le mari a dit à sa femme qu'elle pouvait aller en premier. L'épouse avait toujours rêvé de vivre à Paris, elle souhaitait donc aller à Paris. En un instant, la fée a agité sa baguette et la femme a disparu à Paris. La fée s'est tournée vers le mari et lui a demandé son souhait. Il haussa les épaules. «J'ai réalisé mon souhait. Je voulais juste être seul. "
74. Un homme et une femme ont décidé de se marier dans leur palais de justice local. Alors qu'ils quittaient la salle d'audience, la nouvelle mariée se tourna vers son beau marié. "N'est-ce pas agréable de venir ici quand nous ne sommes pas condamnés pour quelque chose?"
75. Voulez-vous savoir pourquoi j'ai décidé de ne plus jamais utiliser Google? Parce qu'après tout ce temps perdu dans mes recherches, j'ai enfin découvert l'amour de ma vie et c'est toi.
76. L'amour, c'est comme être diagnostiqué comme temporairement fou. Le seul remède à cette terrible maladie est le mariage.
77. Frappez, frappez. Qui est là? Marie. Mary, qui? Marie-moi, et je serai à toi pour toujours.
78. Il y a un endroit secret spécial où un homme peut toucher une femme et elle deviendra complètement folle. Son coeur.
79. L'amour est comme un type d'amnésie où une fille oublie qu'il y a en fait 3, 5 milliards d'autres gars dans le monde.
80. Frappez, frappez. Qui est là? Neige. Snow, qui? Utilisation de la neige. Peu importe ce que je fais, je ne peux pas m'empêcher de penser à toi.
81. Frappez, frappez. Qui est là? Flétan. Flétan, qui? Flétan tu me donnes un baiser?
82. Vous pourriez tomber du ciel ou tomber d'un essai. La meilleure façon de tomber est de tomber amoureux de moi.
83. Cela vous dérangerait si je vous empruntais un baiser? Je promets de te le rendre.
84. Vous êtes comme un diagnostic d'asthme. Tu parviens toujours à me couper le souffle.
85. Un mari et une femme buvaient du vin ensemble à la maison. La femme a soudainement dit: «Je t'aime». Surpris, le mari l'a regardée et lui a demandé si c'était vrai ou si c'était juste le vin qui parlait. La femme a répondu: «Je parlais au vin.»
86. Un archéologue est vraiment le meilleur mari qu'une femme puisse avoir. En effet, à mesure qu'elle vieillit, il ne fera que s'intéresser davantage à elle.
87. Je suis mariée avec bonheur et bonheur depuis cinq ans. . . sur 20.
88. Frappez, frappez. Qui est là? Amish. Amish, qui? Aww, Amish toi aussi, ma chérie!
89. Pourquoi les peintres semblent-ils toujours tomber amoureux de leurs modèles? Parce qu'ils les aiment toujours avec tout leur art.
90. Frappez, frappez. Qui est là? Cynthia? Cynthia, qui? Cynthia tu es partie, tu m'as manqué de tout mon cœur.
91. Frappez, frappez. Qui est là? Franc. Frank, qui? Merci de m'aimer en retour.
92. Avez-vous déjà pêché auparavant? Je me demandais seulement parce que je pensais vraiment que nous devrions nous connecter.
93. Ne riez jamais des choix de votre partenaire parce que vous pourriez être l'un d'entre eux.
94. J'aime tout le monde. Il y a des gens que j'aime côtoyer et des gens que j'aimerais éviter. Ensuite, il y a des gens que j'aime frapper au visage.
95. Qu'est-ce que le patient avec une cheville cassée a dit au médecin? Hé, docteur, j'ai une béquille sur vous.
96. Deux antennes se sont rencontrées sur un toit. Rapidement, ils sont tombés amoureux et ont décidé qu'ils devaient se marier. La cérémonie de mariage n'était pas beaucoup parler, mais je peux vous dire qu'ils avaient un lien très fort.
97. Vous êtes comme des pellicules pour moi. Je n'arrive pas à vous sortir de ma tête, même si je continue à essayer.
98. Je t'aime aujourd'hui plus que je ne t'ai jamais aimé hier. C'est seulement parce que tu m'as vraiment coché hier.
99. Frappez, frappez. Qui est là? Canoë. Canoë, qui? Le canoë se penche et me donne déjà un baiser?
100. Avez-vous déjà entendu la blague sur le porc-épic myope? Il a fini par tomber amoureux d'une pelote à épingles.
101. Je pense que vous pourriez souffrir d'un manque de vitamine Me.
102. Frappez, frappez. Qui est là? Churchill. Churchill, qui? Churchill serait la meilleure vue pour un mariage.
103. Quand un homme décide d'essayer de voler votre femme, la meilleure vengeance que vous puissiez obtenir est de le laisser la garder.
104. Quels sont les trois principaux anneaux que vous obtenez dans la vie? Ils sont votre bague de fiançailles, la bague de mariage et la souffrance.
105. Frappez, frappez. Qui est là? Iguane. Iguane, qui? Iguane vous aime pour toujours et un jour.
106. Frappez, frappez. Qui est là? Muffin. Muffin, qui? Les muffins sur cette terre pourraient jamais nous séparer.
107. Il y a une chose qui définit le véritable amour: ne plus avoir à retenir son gaz.
108. Notre amour ne deviendra jamais glacé ou creux à moins qu'un jour vous décidiez de ne pas avaler.
109. Quelle est la plus grande différence entre l'amour et le mariage. L'amour peut être aveugle, mais le mariage est une véritable révélation.
110. Un jour, un mari a décidé de dire à sa femme que sa fin de lecture devenait rapidement aussi grande que leur grill. Plus tard dans la soirée, il a fait l'erreur d'essayer de la faire rester intime dans la chambre. La femme répondit froidement: «Pensez-vous vraiment que je mettrais le feu à ce gril pour seulement un petit weenie?»
111. Une femme a décidé qu'elle devait rompre son récent engagement avec son fiancé. Après avoir parlé à l'un de ses amis, l'amie a été choquée. "Qu'est-il arrivé? Je pensais que vous étiez un coup de foudre! »La femme haussa les épaules avec ironie. «Ce sont les deuxième et troisième vues qui ont changé d'avis.»
112. Un mari se regardait avec regret dans le miroir. Il s'est tourné vers sa femme et a demandé: «M'aimerez-vous toujours quand je serai grosse, vieille et chauve».
113. Vous pourriez ne pas être en mesure d'acheter de l'amour, mais vous en payez certainement beaucoup.
114. Frappez, frappez. Qui est là? Volonté. Will, qui? Direz-vous que vous m'épouserez?
115. L'amour romantique peut être comme une maladie mentale, mais c'est amusant.
116. Le cerveau serait l'organe le plus impressionnant du corps. Dès votre naissance, cela fonctionne 24h / 24 et 7j / 7, 365 jours par an. . . jusqu'à ce que vous tombiez amoureux.
117. Frappez, frappez. Qui est là? Keith. Keith, qui? Keith moi, ma chère!
118. Frappez, frappez. Qui est là? Luke. Luke, qui? Luke profondément dans mes yeux et dites-moi combien vous m'aimez.
119. Je pense que nous sommes tous les deux des particules subatomiques parce que je ressens vraiment cette force puissante venant de nous deux.
120. Pourquoi les hommes préfèrent-ils tomber amoureux à première vue? Parce que cela leur fait économiser beaucoup d'argent.
121. Pourquoi ne jamais épouser un joueur de tennis? Parce que l'amour ne signifie rien pour eux.
122. Avez-vous déjà entendu le concept de la loi de Newton? Il dit que pour chaque idiot, il y a un idiot égal et opposé. Dans la société populaire, ils sont connus comme mari et femme.
123. Frappez, frappez. Qui est là? Norma Lee. Norma Lee, qui? Norma Lee, je ne dirais pas cela, mais je crois que je tombe amoureux de toi.
124. Frappez, frappez. Qui est là? Candice. Candice, qui? Candice soit l'amour que je commence à ressentir en ce moment?
125. Un T-Rex s'est tourné vers sa petite amie et a écarté les bras. "Je t'aime tellement!" Sa petite amie a répondu, "Cela ne ressemble pas beaucoup du tout!"
126. Lorsque vous tombez amoureux, ce sont vraiment les deux jours les plus incroyables de votre vie.
127. Le mariage est l'une des inventions les plus étonnantes de tous les temps, mais là encore, le grille-pain aussi.
128. L'amour c'est comme quand il faut passer du gaz. Si vous le faites avec trop de force, alors vous ferez juste un gâchis.
129. Une fille parlait à son petit ami et lui demandait s'il l'aimerait toujours après son mariage. Il a dit: "Tout dépend de ce que pense votre mari."
130. Frappez, frappez. Qui est là? Wanda. Wanda, qui? Wanda m'épouse aujourd'hui?
131. Mon copain et moi nous sommes rencontrés sur Internet. Ma mère voulait savoir quelle ligne il utilisait sur moi. Mon petit ami a répondu: «C'était juste un moden.»
132. Frappez, frappez. Qui est là? Olive. Olive, qui? Olive toi tellement insupportable!
133. Qu'est-ce qu'un volcan a dit à un autre à leur date? Je te lave.
134. La bigamie signifie que vous avez une femme de trop. La monogamie est la même.
