Ce qui fait durer les relations
Une équipe de chercheurs du St. Olaf College, de l'Université du Minnesota et de l'Université de l'Illinois à Urbana-Champaign a analysé les données de l'étude Minnesota Longitudinal Study of Risk and Adaptation (MLSRA), une revue de 30 ans du développement individuel de la naissance à l'âge adulte. Les enquêteurs ont ensuite effectué une expérience en laboratoire pour en savoir plus sur les relations.
Dans la recherche, les scientifiques ont découvert l'avantage d'avoir une mère de soutien et impliquée dans la petite enfance et de pouvoir surmonter les conflits à l'adolescence. Ce type de contexte spécifique permet de prédire qu'un individu est un «lien fort» dans les relations entre adultes. Autrement dit, la personne qui a le plus grand intérêt dans la relation adulte.
Cependant, si une personne n'a pas eu de mère attentionnée pendant la petite enfance et n'a pas eu à surmonter les conflits à l'adolescence, il y a de fortes chances que cette personne soit le «maillon faible» dans les relations adultes - c'est-à-dire celle qui a un pied dehors la porte.
Un autre facteur majeur est d'avoir un partenaire tout aussi engagé pour une relation durable.
Il est intéressant de noter que ce ne sont pas les engagements individuels des partenaires qui font la plus grande différence pour rester ensemble à tout moment. C'est à quel point leurs niveaux d'engagement correspondent. En d'autres termes, des personnes issues de milieux similaires et reflétant un «lien fort» seront bienveillantes et tolérantes lorsque les choses se compliquent.
De même, deux maillons faibles peuvent être laxistes dans l’élaboration des choses, mais leurs attentes sont tout aussi faibles, donc il y a moins de friction.
Mais quand un maillon faible et un maillon fort s'associent, celui avec le moins d'investissement a plus d'influence. Cela rend la relation moins stable et prévisible.
Dans la partie laboratoire de l'expérience, les chercheurs ont recruté 78 participants MLSRA, 20 ou 21 ans, et leurs partenaires romantiques hétérosexuels.
Un questionnaire évaluant le niveau d’engagement de chaque participant a été analysé avec les données de deux points antérieurs de l’étude longitudinale. Premièrement, des enfants de deux ans ont été observés faire une tâche difficile sous les yeux de leur mère.
Leur mère a-t-elle ri, aidé ou ignoré l'enfant? Deuxièmement, à 16 ans, les sujets ont raconté avoir vécu un conflit avec un meilleur ami et ont été évalués pour leurs attitudes et compétences relationnelles.
Cette fois, chaque couple a discuté - et tenté de résoudre - le problème qui leur causait le plus de conflits. Puis ils ont parlé des choses sur lesquelles ils étaient le plus d'accord.
Leurs interactions enregistrées sur bande vidéo ont été évaluées en fonction du degré d'hostilité - froideur, rejet et blessure impitoyable - et de désespoir à propos de la relation que chaque partenaire affichait et de la manière dont chacun essayait de réprimer ceux de l'autre.
Comme prévu, les couples aux engagements disparates étaient les plus hostiles.
L'étude contribue à notre compréhension de la façon dont nous apprenons à bien aimer. Lorsque vous êtes bébé ou adolescent, «vous apprenez à gérer vos propres besoins et ceux des personnes qui vous sont chères», expliquent les chercheurs.
«Vous apprenez: Puis-je signaler un problème? Que puis-je attendre de l'autre personne? Et comment puis-je faire cela de manière à ce que tout le monde gagne? »
Source: Association pour la science psychologique
