Survivre à l'infidélité exige que le partenaire qui s'est égaré accepte à 100% la responsabilité de l'affaire
John est bien éduqué, un homme d'affaires prospère et un pilier de son église.
Sa relation illicite avec Violet, se souvient-il, a commencé lorsque les deux collègues étaient partis pour un long voyage d'affaires. John n’avait pas l’intention de trahir sa femme, Sue. Mais après quelques verres de trop tard dans la nuit, John se retrouva dans la chambre d'hôtel de Violet et la nature suivit simplement son cours.
John confie que son mariage avec Sue n'a pas été satisfaisant. Il rentre du travail épuisé, et elle se plaint tout le temps de sa jour et la mauvaise conduite des enfants. Sue a pris du poids et s'est laissée aller par d'autres moyens. Sa vie sexuelle et celle de Sue n’ont pas d’intérêt, dit-il.
"Comprends-tu pourquoi Violet était si tentante?" John me demande.
Je comprends. Mais je ne cautionne pas ses actions ni celles de quiconque dans une circonstance similaire, et je le tiens à 100% responsable de son abus de confiance. Sue devrait également voir les choses de cette façon.
John est typique des hommes ou des femmes qui trahissent l'engagement implicite dans leur relation et essaient ensuite de décharger au moins une partie de la responsabilité de leur mauvaise conduite sur leur autre significatif.
Cela pourrait jouer au tribunal de divorce. Mais pour que les couples aient le moindre espoir de réparer et de reconstruire leur relation après l'infidélité, le partenaire qui s'est égaré doit accepter à 100% la responsabilité de ses actes.
C'est l'étape 4 de mes 7 étapes de survie pour les couples qui souhaitent éviter la dissolution de leur relation après qu'elle a été rompue par l'infidélité.
Comme je l'ai noté précédemment en énonçant les étapes 1 à 3, l'infidélité n'a pas besoin d'être le glas d'une relation. [Vous pouvez consulter tous mes articles antérieurs de Psych Central sur l'infidélité et d'autres sujets ici: https://psychcentral.com/blog/archives/author/abe-kass/]
Pour rebondir de l'infidélité et avoir de bonnes chances d'avancer ensemble en tant que couple attentionné, dévoué et respectueux, John et Sue doivent respecter strictement chacune des 7 étapes de survie. Ce sont des actions que j'ai trouvées efficaces pour restaurer la confiance et l'affection dans les couples, sur la base de nombreuses années de conseils relationnels.
John, Sue et Violet, bien sûr, sont des personnages fictifs que j'utilise pour illustrer les 7 étapes de survie. John et Sue représentent un ensemble d’hommes et de femmes que j’ai aidés au fil des ans. Si les rôles étaient inversés et que c'était John qui a été trahi et Sue qui s'est égarée, mon conseil serait exactement le même.
Pour aller de l'avant, Jean doit accepter et reconnaître qu'il n'y a jamais de justification à l'infidélité. La responsabilité de l'affaire incombe à 100% à lui. Quatre-vingt-dix-neuf pour cent, ce n'est pas suffisant, quelles que soient les circonstances.
S'il y avait des problèmes dans la relation de John et Sue avant sa liaison, John avait de nombreuses façons de les résoudre légitimement, y compris la recherche d'une thérapie de couple professionnelle.
Pour John, dire à Sue, qui est l'instinct naturel de beaucoup de gens qui trahissent leurs partenaires, qu'elle doit «partager le blâme» avec lui, c'est seulement verser du sel sur une blessure que lui seul a infligée. Pire encore, Sue pourrait en venir à croire qu'elle porte une certaine responsabilité, ce qui ne peut que la laisser se demander ce qui se passera si elle répète son comportement déclencheur à l'avenir. Est-ce que John la trahira à nouveau?
Ce n'est pas une base sur laquelle aller de l'avant.
Pour que ce couple commence vraiment à guérir, Sue doit savoir sans aucun doute, et John doit renforcer sa croyance dans les paroles et les actes, que peu importe ce que Sue fait dans les mois et les années à venir, il n'errera plus jamais.
Êtes-vous ou un membre de votre famille avez-vous du mal à faire face à l'infidélité? Je propose d'autres articles utiles sur SurvivingInfidelity.info.
