L'importance d'élever de bons hommes et des femmes fortes
Les bureaux des psychothérapeutes sont remplis de clients qui ont fait l'objet de relations qui ont mal tourné, de négligence et d'abus. Des mots qui piquent aussi durement que des objets utilisés pour délivrer des coups punitifs sont crachés de colère, causant des dommages parfois irréparables. L'adage «Les bâtons et les pierres peuvent me briser les os, mais les noms ne me blesseront jamais» est inexact. Les mots font mal. Ceux qui ont été parlés et ceux qui n'ont pas été dits. Beaucoup reflètent des schémas multigénérationnels qui sont transmis aussi certainement que l'ADN. Des déclarations dignes de foi qui permettent clairement à un enfant de savoir qu'il était un accident, un fardeau, indésirable et indigne sont les graines insidieuses plantées qui mènent la personne au traitement si elle est proactive et à des spirales descendantes, à la dépendance et peut-être à la mort, sinon.
Il y a quelques années, j’ai rencontré une jeune femme qui a eu une grossesse «surprise» avec un homme qui n’était plus son partenaire. Par la suite, elle a fait une fausse couche et bien qu'elle se soit sentie triste de la perte, l'expérience est venue avec un peu de sagesse qu'elle a partagée avec moi. «Lorsque vous avez un bébé, sachez que vous n'élevez pas seulement un enfant, mais un adulte.» Pas quelque chose auquel beaucoup de parents pensent, comme en témoignent certaines des conversations qui ont lieu derrière la porte fermée de mon bureau.
Je suis étonné d'entendre que de nombreuses familles vivent simplement dans la même maison. Ils parlent rarement de choses importantes. Les compétences de vie autonome ne sont pas enseignées. Les histoires ne sont pas lues à l'heure du coucher. Les câlins et les bisous ne font pas partie de l'interaction quotidienne. Les mots sont proposés à un volume décibel élevé, car le locuteur peut sembler inouï. Les trous dans les murs et dans les cœurs sont parfois les retombées.
Même dans les foyers biparentaux mixtes où l'amour est démontré verbalement et physiquement, un fossé peut encore exister qui maintient maman et papa dans des rôles prescrits, avec lui comme soutien de famille stoïque ou explosif et elle comme nourrice. Les parents et les enfants sont absents. De nombreux clients ont partagé qu'ils souhaitaient que leurs pères aient modelé des façons d'être authentiques et de révéler leurs sentiments de manière fonctionnelle et que leurs mères avaient été plus affirmées, n'ayant pas toujours besoin d'être le gardien de la paix et le médiateur entre elles.
Lorsqu'ils explorent l'idée d'accoucher ou d'adopter un enfant, de nombreux couples énumèrent des raisons à la fois pour et contre, saines et dysfonctionnelles:
- Quelqu'un à nourrir
- Quelqu'un pour les valider
- Quelqu'un pour s'occuper d'eux dans la vieillesse
- Preuve qu'ils peuvent faire un meilleur travail que leurs parents
- Porter un nom de famille
- Parce qu'ils aiment les enfants et savent bien s'occuper d'eux
- Parce qu'ils ont les ressources pour le faire
- Parce que leurs amis et leur famille élèvent des enfants
- Parce que leurs parents veulent être grands-parents et font pression sur eux
- Parce que c'est une norme culturelle ou religieuse
- Parce qu'ils ne peuvent pas imaginer une vie sans eux
- Parce qu'un partenaire a déjà un enfant avec un partenaire précédent
- Parce qu'ils croient à tort que cela sauvera une relation chancelante
Bien qu'il y ait ceux qui ne sont pas à l'aise avec le mot «parentalité» utilisé comme verbe, je le vois comme un pouvoir. En tant que mère adoptive d'un fils qui allait bientôt avoir 30 ans, pour qui je suis devenue mère célibataire quand il avait 11 ans et que j'avais 40 ans, il y a eu de nombreux jours où j'ai mis mes compétences parentales consciemment meilleures et inconsciemment pires à travailler. l'élever. Indépendamment de l’âge de l’une ou l’autre des parties, les termes «parentalité» et «éducation des enfants» ne prennent pas fin il change simplement de forme. Parfois, il ressemble à l'aîné sage offrant des conseils à sa mère de 28 ans.
Récemment, j'ai lu un article écrit par le père divorcé de deux fils. Il y explique les raisons pour lesquelles il célèbre l'anniversaire de son ex-femme avec amour et grand style. Beaucoup de ceux qui se trouvent en conflit, restent ensemble «pour le bien des enfants» et feraient mieux de divorcer. Et si les anciens partenaires se traitaient plutôt avec soin et respect? J'ai quelques amis dont le mariage est terminé, mais pas leurs relations amoureuses. Ils restent amis et coparents avec leurs enfants, illustrant à quoi peuvent ressembler la coopération et la coexistence.
Billy Flynn, l'auteur de l'article mentionné précédemment, partage ses raisons de ses interactions avec leur maman. «J'élève deux petits hommes. L'exemple que j'ai donné pour la façon dont je traite leur mère va considérablement façonner la façon dont elles voient et traitent les femmes et affectera leur perception des relations. Je pense encore plus dans mon cas parce que nous sommes divorcés. Donc, si vous ne modélisez pas un bon comportement relationnel pour vos enfants, rassemblez votre merde. Élevez-vous au-dessus et soyez un exemple. C'est plus grand que toi.
Élevez de bons hommes. Élevez des femmes fortes. S'il vous plaît. Le monde en a besoin, plus que jamais. Doute que trop de mots plus sages aient jamais été prononcés.
