6 mots qui ont conduit à une tentative de suicide: «Elle n’est qu’une Crybaby, reste ici»
Ils venaient d'en haut, de notre côté du duplex cette fois, le cœur brisé, des sanglots déchirants.
À trois ans, le canapé usé m'a englouti. Je me souviens avoir remué et froissé ses coussins.
"Où allez-vous?" Mon père était assis près de moi, sa voix grondant.
«Je veux aller voir maman.»
«C'est juste un bébé qui pleure. Reste ici."
Il est intéressant de savoir comment un moment se frayera un chemin de la perception sensorielle à la croyance. La transformation peut prendre des années à mesure que l'on grandit dans la compréhension. Cependant, ce message de mon père a sauté instantanément de la vue et du son à une certitude négative et fausse qui a finalement failli me coûter la vie.
La dépression majeure récurrente sévère est le diagnostic que m'ont posé plusieurs médecins. À plusieurs reprises, les perceptions négatives ont dépassé l'espoir et le suicide m'a traversé l'esprit. En janvier 2011, un souhait de mort à peine maîtrisé s'est transformé en une tentative de suicide.
Personne ne connaissait le niveau de désespoir que créait cet épisode dépressif majeur. À vrai dire, moi non plus. Un effort vigoureux pour bourrer et nier les émotions avait du sens. L'hésitation à demander du soutien a également fait. Après tout, j'ai appris il y a si longtemps qu'il est mal d'être triste, encore pire d'exprimer de la tristesse, et personne ne sera là pour essuyer mes larmes si je pleure.
«C'est juste un bébé qui pleure. Reste ici."
Mon père a abusé physiquement, verbalement et émotionnellement de ma mère. Le jour où il ne m'a pas permis d'aller la voir, tout ce que j'avais voulu faire était d'essuyer ses larmes. Jusqu'à ce moment, il était permis de l'aimer. Alors ce ne fut pas le cas.
J'ai appris à ignorer ma mère lorsqu'elle parlait. Mon père m'a encouragé à résister lorsqu'elle a demandé de l'aide pour les tâches ménagères. Il a chuchoté des secrets comme s'il avait l'intention de partir, elle irait bientôt à la «ferme drôle», et elle ne l'a pas satisfait sexuellement.
La violence était hors de vue au début. Des assauts réguliers se sont déplacés dans les espaces communs comme les couloirs et à la table à manger. J'ai été témoin de combats constants. Son explication de son comportement était qu'elle le faisait faire; chaque problème est imputé à son comportement, sa personnalité, ses mots et son existence.
La maison n'était pas sûre. La voiture non plus.
Partir avec mon père signifiait entendre ses attaques verbales contre les femmes. Il a commenté leur corps, ne respectant même pas mes professeurs et les autres femmes en position d'autorité. Il a construit en moi la peur d'être une femme, la haine de soi et une autre croyance fondamentale. Les femmes valent ce que les hommes disent qu'elles valent.
«C'est juste un bébé qui pleure.»
Jusqu'à l'âge de 49 ans, j'ai gardé les émotions à distance. Deux serments prononcés à l'adolescence ont fourni des boucliers: ne faites jamais confiance à personne et ne pleurez jamais. Ignorer le monde des émotions signifiait que des mots comme le stress et les soins personnels ne s'appliquaient pas à moi. Bonheur, chagrin, chagrin - rien n'a été ressenti sans culpabilité parce qu'avoir des émotions était mal. Personne n'a vu ces larmes qui insistaient pour monter.
Après le massacre de Columbine High School, les journalistes ont annoncé que des thérapeutes et des conseillers arrivaient sur les lieux. Tandis que l’Amérique était choquée par un meurtre insensé, je regardais la télévision confuse et embarrassée pour les familles des victimes. Comment était-il acceptable de mentionner les besoins émotionnels en public? Pourquoi diraient-ils cela à voix haute?
Si je voulais tendre la main, je ne savais pas comment. Les efforts pour y parvenir ont échoué car comment expliquer des sentiments qu'elle ne reconnaît pas? Fausse honnêteté, rationalisation déguisée en bonnes intentions, interactions dirigées avec des amis. La peur appartenait à ma vie sociale. Certains ont dit que j'étais distant.
"… Cry Baby. Reste ici."
Les perforations dans ma résolution ont provoqué la dépendance, la dépression, l'automutilation et l'autosatisfaction. Le dégoût profond de la peau s'est répandu dans des commentaires secondaires agressifs passifs et des réactions immatures. Inévitablement, des décennies d'émotion repoussée ont explosé en une force incontrôlable.
La solitude aiguë a fait croître les muscles et a assommé la feinte. Une dépression majeure a transformé la douleur en désespoir, coupant toute volonté de survie. Ironiquement, essayer de mettre fin à ma vie a été le catalyseur pour en faire l'expérience.
Immédiatement après la tentative de suicide, les thérapeutes et les médecins ont posé des questions pour lesquelles il n'y avait pas de réponse. Es-tu en sécurité? (Eh bien, mes fenêtres et mes portes sont verrouillées, donc je suppose que je suis en sécurité.) Quelle est votre humeur? (Qu'est-ce que je suis, un enfant? Je n'ai pas d'humeur!) Comment pouvez-vous vous aider aujourd'hui? (Quoi?)
Une litanie de mots et de concepts étrangers m'a laissé un sentiment d'ignorance et de peur. Inutilisé de la terminologie émotionnelle, j'ai rappelé ce qu'ils semblaient vouloir entendre. Avec nervosité et vigilance, j'attendis des signes de licenciement; dès qu'ils voyaient à quel point j'étais stupide, ils me chassaient.
Pourtant, personne ne l'a fait et la confiance a grandi.
Adam Levine a fait un commentaire sur le concours de chant télévisé «The Voice». Il a fait remarquer que l'émotion est Pourquoi nous avons de la musique. Encore une fois, j'ai été abasourdi. Non seulement il parlait ouvertement des émotions, mais il les approuvait. La culpabilité que j'avais portée pour avoir répondu à la musique s'est levée. C'était vraiment bon à ressentir. Les gens le font intentionnellement.
Au fil du temps, plus de découvertes ont libéré mon cœur. «Elle n’est qu’un bébé qui pleure» était un mensonge. Ma mère méritait d'essuyer ses larmes. «Restez ici» était injuste. L'empathie mérite d'être nourrie, pas de mourir.
La partie de moi qui a cessé de prospérer il y a plus de 50 ans est ressuscitée. J'aime purement. C’est un privilège de quitter le canapé pour essuyer les larmes de qui que ce soit. S'efforcer de vivre en toute honnêteté a apporté le pardon, le rétablissement, les soins personnels et la liberté. L'ouverture et l'humilité guident mon travail. J'apprends à avoir des amitiés. Les stratégies saines détournent les émotions difficiles vers des actions positives.
Les thérapeutes et les médecins avaient raison: il est préférable de se sentir mieux.
C'est mieux de se sentir.
