DéPRIMé?

Déprimé?

Je pense que je deviens peut-être déprimé. Depuis mon divorce, il y a cinq ans, je suis célibataire avec seulement quelques rencontres occasionnelles. Mon ex était alcoolique et mentalement très violent (pas physique) aussi mon enfance était assez abusive avec un père violent et une mère (qui sont tous les deux décédés) qui étaient déprimés (à cause de la violence.) Aussi j'ai une condition physique appelée fragile des os, ce qui m'a amené à avoir de nombreuses fractures dans mon enfance et à manquer des années de scolarité. Après l'université et après avoir largement surmonté ma condition physique, je suis parti en voyage à l'étranger (en partie pour me tester et en partie pour m'éloigner de ma famille.) Je me suis retrouvé aux États-Unis et j'ai épousé la première personne qui semblait me soucier et m'aimer. Quand j'ai finalement quitté mon mari après avoir essayé de faire en sorte que la relation fonctionne plus longtemps que je ne devrais, j'étais au point de rupture mentalement - la vie n'était pas une joie, j'étais dans un travail subalterne mal payé et je sentais que je n'avais pas la capacité de trouver quelque chose de mieux, que Je n'avais pas d'amis et que je n'étais absolument pas aimable (ma mère m'a dit quand j'étais enfant qu'elle craignait que personne ne m'aime.) J'ai décidé de prendre un an et de prendre soin de moi.Je suis allé en counseling qui a été une expérience enrichissante et de guérison si très confrontant et parfois déchirant. J'ai réalisé que j'avais des amis qui prenaient soin de moi et que le processus de guérison continuait, j'en ai fait beaucoup d'autres et je me suis sentie vraiment bénie d'avoir ces personnes dans ma vie. Ma situation professionnelle ne s'est pas améliorée et après avoir été refusée pour une autre promotion, j'ai décidé de prendre le temps de réfléchir et de voir un peu le monde, j'ai passé quelques mois à voyager, ce qui était surtout merveilleux. Je suis retourné aux États-Unis pendant la meilleure partie de l'année et j'ai trouvé du travail dans une grande entreprise qui m'appréciait. J'ai réalisé qu'autant que j'aimais mes amis aux États-Unis, je n'avais pas de famille et pas de relation (et aucun réel espoir d'en avoir une.) J'ai décidé de me rapprocher de mes frères et sœurs (tous au Royaume-Uni), comme avec nos deux parents sont partis, nous sommes tout ce que nous avons. Ne voulant pas vivre au Royaume-Uni, j'ai déménagé en Allemagne où j'avais des amis et comme moyen de gagner de l'argent, j'ai reçu une formation d'enseignant d'anglais langue seconde. Enseigner a été une révélation - je ne m'attendais jamais à en profiter, mais je trouve cela très gratifiant et je suis motivé à y aller et à avoir un plan de deux ans pour l'expérience et la formation (la première fois de ma vie Mon problème est que je me sens extrêmement seul, quand je suis arrivé, un ami (pour qui j'avais des sentiments) a avoué qu'il avait des sentiments pour moi et nous avons commencé une relation après deux semaines, il m'a dit qu'il avait changé d'avis et ne l'avait pas fait. Je veux continuer (mais ne m'a jamais dit pourquoi.) Je ne peux pas me débarrasser des sentiments de rejet et que je suis condamné à ne jamais être ou même à vivre une relation amoureuse et nourricière et qu'il doit y avoir quelque chose qui ne va pas avec moi. Malgré le déménagement, ma relation avec mes frères et sœurs est presque inexistante - ils n'ont fait aucun effort pour me rendre visite ou répondre à mes e-mails. Mes deux sœurs ne parlent pas, ce qui signifiait que lorsque je leur rendais visite, je devais choisir qui voir et quand, comme toujours, j'ai pris la mauvaise décision et aucune sœur ne me parle et l'autre si elle me contacte parle. principalement sur ce qui ne va pas avec l’autre. Mon frère est le seul de mes frères et sœurs à avoir même posé des questions sur mon séjour en Allemagne. Je me sens tellement seul et mal aimé que je pleure souvent (je n'ai jamais réalisé à quel point une personne peut pleurer.) Je me suis fait d'autres amis adorables depuis mon arrivée, mais comme toujours, ils ont leurs propres relations et, eh bien, les nuits et les week-ends du samedi sont généralement juste solitaire. J'apprécie les délices de ma nouvelle maison - les musées, l'art et la beauté, mais elle est toujours seule. J'en suis au point où je ne peux pas supporter de voir des gens amoureux (ce que vous voyez beaucoup en Europe!), Car c'est juste un rappel que personne ne m'aime. Je sais qu'une réinstallation comme celle que j'ai entreprise impliquerait des périodes de solitude, mais je crains de tomber dans quelque chose de plus. Je ne semble pas capable de me réjouir de mes réalisations - déménager, trouver un emploi si vite, trouver un bel appartement, etc. À l’heure actuelle, j’ai l’impression de pouvoir disparaître et personne ne le remarquerait. Je ne peux pas demander conseil ici car pour le moment, je ne suis rémunéré qu'à temps partiel, je serais donc heureux de recevoir tout conseil que vous pourriez me donner. Je m'excuse car je crains d'avoir pris plus que le guide 400.

Sincères amitiés.

Accordez-vous un crédit bien mérité. Il y a deux forces principales qui nous motivent dans nos vies: s'éloigner de la douleur et aller vers le bien-être. Vous avez pu vous éloigner de ce qui était malsain. C'est un ingrédient majeur et essentiel pour pouvoir aller vers ce que vous voulez.

Dans le passé, le counselling était utile et je soupçonne qu'il le sera à nouveau. Vous voudrez peut-être rechercher à la fois un thérapeute individuel et un thérapeute de groupe. L'avantage d'ajouter une thérapie de groupe est que vous serez en mesure d'obtenir des commentaires et d'apprendre de nombreux autres membres du groupe.

Vous vous êtes prouvé que vous pouvez vous épanouir lorsque les bonnes conditions sont réunies. Il s'agit maintenant pour vous de trouver les bonnes conditions pour votre croissance. Se faire de nouveaux amis, s'engager dans le processus de thérapie et trouver un exutoire créatif seront des moyens importants pour vous de grandir.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
Blog Proof Positive @