Pourquoi il m'a fallu si longtemps pour me remettre de mon trouble de l'alimentation
Je n’ai pas aimé cette déclaration. J'avais tellement envie de croire qu'il y avait une ligne d'arrivée. Si j'allais jusqu'au bout, je le traverserais, et la bande se déchirerait et je pourrais lever les bras en signe de victoire et j'aurais fini.
Il m'a fallu tellement de temps pour récupérer parce que je n'ai pas adhéré à la mentalité de «une fois une personne ED, toujours une personne ED». Les patients souffrant de troubles alimentaires ne sont pas dépendants de la nourriture, malgré ce que la nourriture peut nous faire croire. Nous sommes accro à l'engourdissement.
Je n'étais prêt à passer par la merde de creuser à travers tout mon moi et mon expérience que s'il y avait une ligne d'arrivée qui m'attendait. Je voulais me diriger vers un endroit où je pourrais ignorer le désordre, comme un manteau dont on n'avait plus besoin dans l'air chaud de l'été.
Cela m'a bouleversé d'entendre des gens dire qu'ils étaient «en convalescence pour le reste de leur vie». Y a-t-il un récupéré? Avez-vous des problèmes avec la nourriture? Voulez-vous vous tuer? Détestez-vous votre corps? Ou pas?
Certes, une partie de ma pensée en noir et blanc, tout ou rien, était en jeu ici. J'avais envie de ranger les choses dans de jolies petites boîtes pour respirer tranquillement. En réalité, les choses sont plus complexes qu'il n'y paraît. Les histoires ont beaucoup plus de facettes qu'une seule intrigue.
Je croyais que quand j'allais mieux, je serais meilleur et je pourrais rester meilleur. Je croyais qu'il fallait atteindre un point d'appui, quand j'en savais trop et que la balance basculait et que je ris avec un sourire idiot. «Pourquoi retournerais-je jamais sur ce chemin plein de taches de bruyère et de tristesse intérieure?» Je dirais.
Il m'a fallu tellement de temps pour récupérer parce que je ne voulais pas de plans de repas, et je ne voulais pas être médicamenté, et je ne voulais pas m'étiqueter comme une maladie et le revendiquer pour toujours comme mon vrai moi dans le monde. (Remarque: je suis absolument pro-médicaments et plans de repas s'ils aident à soulager l'angoisse ou deviennent nécessaires. C'est un choix personnel, et je soutiens profondément l'individualité d'une personne pour choisir ce qui lui convient.)
L’autre jour, alors que je me précipitais hors de chez moi, j’ai ramassé les déchets du fast-food de mon mari pour les jeter dans le vide-ordures. J'ai tenu le sac et la boisson vide pendant que je remuais mon sac à main et tournais ma clé dans la porte. Mon esprit était déjà en bas des escaliers, dans la voiture et sur la route de ma destination. Alors que je faisais pivoter mon sac sur mon épaule et que je faisais mon premier pas dans le couloir, mon attention s'est catapultée comme un éclair vers le sac que j'avais oublié que je tenais.
En une fraction de seconde, mon esprit s'est rempli de souvenirs. J'ai fait défiler les images de mes crises de boulimie: acheter des hamburgers même quand j'étais végétarienne et horrifiée par la façon dont les animaux étaient traités; pousser des sacs de restauration rapide sous mon siège avant que quiconque ne puisse me voir remonter l'allée; des milkshakes qui ont caillé; la sensation nauséabonde de mon estomac tendu et mon esprit terrifié à l'idée que tout ne se réveille pas.
Dans le couloir, j'ai levé le sac inoffensif que je serrais d'un poing fermé. J'ai imaginé l'arbre dont il pourrait provenir, l'usine où ils ont teint le logo et imprimé sur ses côtés. C'était un simple sac, chargé de souvenirs étranges.
Mais à ma portée, à ce moment-là, ce n'était qu'un sac. Bien que les images me traversaient, je les ai regardées de l'extérieur de la pièce. Je savais que la personne dans les souvenirs était moi, mais ce n’était pas le cas. Je n’ai pas ressenti la poussée d’anxiété. Je n'ai pas ressenti les compressions dans mon cœur, le tiraillement de la compulsion, la rotation de mon esprit. Je n’ai pas entendu la voix de Lillie chuchoter. Alors que je regardais à travers la vitre de la mémoire avec un demi-sourire d'amusement et d'émerveillement, cela claqua contre mon visage et je réalisai que j'étais complètement de l'autre côté.
Je suis guéri, point final.
J'oublie d'apprécier cela. J’ai passé tant d’années dans le seul but de la liberté que j’oublie parfois que j’ai obtenu ce que je cherchais depuis si longtemps. J'oublie d'apprécier la pure magie et l'ampleur. Avec la grande fortune de la liberté, ma vie m'a été rendue. Je me suis battu dur, mais je l'ai récupéré.
Dans le couloir, j'ai laissé tomber ma main le long de mon côté, me souvenant de ce que mon thérapeute avait dit. Peut-être qu'elle ne voulait pas dire que la guérison se poursuivait ou que nous sommes toujours marqués par notre passé comme pensant qu'il existe un cheveu sous notre peau. Peut-être voulait-elle dire que le voyage pour se connaître ne s'arrête jamais. Même si nous nous remettons du trouble de l'alimentation, nous sommes toujours des travaux humains en cours. Peut-être voulait-elle dire qu'il n'y a pas de destination, qu'il n'y a qu'un voyage.
Oui, je me considère complètement rétabli, avec une période à la fin. Mais je n'ai pas fini de grandir. Il y a tellement de choses que je ne sais toujours pas.
Je, nous, franchissons la ligne d'arrivée, mais ensuite nous continuons, avec quelque chose de nouveau. Sauf que cette fois, nous avançons, moins le manteau étouffant et plus le t-shirt qui dit généralement que nous avons survécu.
Quel que soit le stade de rétablissement auquel vous vous trouvez, sachez qu'il est possible de se libérer du trouble de l'alimentation. La liberté peut être votre réalité. Peu importe où vous êtes allé ou ce que vous avez souffert, attendez. Ça s'ameliore. Il y a un avenir avec vous qui est brillant et brillant. Vous pouvez récupérer!
Chercher un soutien aimant est une étape vitale vers la guérison. Si vous recherchez un thérapeute, veuillez consulter ces conseils utiles.
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