Partenaire obsédé par les relations passées, collant mais pas intime, jalousie avec dysfonctionnement sexuel

Je sors avec quelqu'un qui me tient à cœur, mais quelque chose ne va pas du tout. Il a dit qu'il aimait immédiatement après notre rencontre et qu'il était devenu hyper attaché, obsédé par moi. Il était très jaloux et m'accuserait de tricherie si je sortais avec des amis et ne m'envoyais pas de textos pendant quelques heures. J'ai réussi à calmer sa jalousie et, à son honneur, il a cessé de s'inquiéter pendant deux mois après le début de la relation.

Sexuellement, il adorait le cocu et voulait que je parle de l'humilier et de coucher avec des mecs devant lui, lui disant qu'il n'était pas autorisé à coucher avec moi. Il voulait me masturber habillé. Mais il affirme aussi catégoriquement qu'il aime coucher avec moi plus que quiconque (ce que je crois). Cela a créé un paradoxe pour moi avec les préoccupations de jalousie cependant. Parallèlement, il parle avec obsession de ses ex-petites amies dont il est également devenu obsédé en sortant. Littéralement, il les évoque (certains d'il y a plus de 14 ans) plusieurs fois par jour.

La dernière «goutte» a été quand j'ai découvert qu'il était essentiellement obsédé par Internet et se masturbait (via les médias sociaux) pour presque toutes les femmes avec lesquelles il avait couché ou était intéressé / rejeté par tout en disant qu'il n'était tout simplement pas si amoureux du sexe . Il insiste sur le fait qu'il n'est tout simplement pas aussi sexuel qu'une personne - mais se masturbe 1 à 3 fois par jour, et après seulement quelques semaines à dormir ensemble, il a commencé à faire des choses comme se réveiller la nuit à côté de moi et se masturber malgré que je lui ai demandé. pour me réveiller afin que nous puissions avoir des relations sexuelles. Il a souvent des problèmes d’érection avec d’autres femmes et, lors de sa dernière relation, il n’a pas eu de relations sexuelles avec elle plus de 12 à 15 fois en 2 ans.

Son père était très violent sur le plan émotionnel, mais il prétend que sa mère était très attentionnée et que son éducation était assez normale. Mais il a 42 ans et n'a jamais eu de relation depuis plus de 2-3 ans et est consommé par les rencontres et de nombreuses femmes. Il déménage tous les 1 à 2 ans. Il est également très fier d'être socialement populaire. Sa sœur a 40 ans et n'a jamais été en couple auparavant. Elle est également très TOC et stérilise son appartement.

J'aimerais obtenir des informations sur la nature du problème, car il semble assez grave.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2018-05-8

UNE.

Voici les choses qui me préoccupent. Il se masturbe 1 à 3 fois par jour, mais prétend qu'il n'a pas une libido élevée. Il choisit de se masturber plutôt que de vous réveiller, comme vous l'avez demandé, pour avoir des relations sexuelles avec vous. Il parle sans cesse de l'ex-petite amie. Selon votre compréhension, il est devenu hyper-attaché et obsédé par vous au tout début de votre relation. Il a 42 ans et n'a jamais eu de relation qui ait duré plus de 2 à 3 ans. Le comportement de sa sœur vous paraît étrange. Il est très fier d'être populaire.

Dans l'ensemble, cela suggère qu'il réussit assez bien dans les relations superficielles, mais est un échec dans les relations plus profondes. Les relations superficielles sont simples et pas du tout complexes. Ils sont beaucoup plus faciles à entretenir, on demande peu aux participants à la relation. Les relations plus profondes sont plus difficiles. Ils nécessitent des compétences et des capacités qualitativement différentes de celles de la relation superficielle. Une relation plus profonde n'est pas comme l'eau. Une relation plus profonde, quand on parle d'eau, c'est quand 3 pieds se transforment en 4 pieds. C'est la même chose, mais encore plus. Une relation plus profonde ou significative implique un changement qualitatif. Nous ne parlons pas simplement de plus d'eau à mesure que la relation s'approfondit, mais nous parlons de passer de l'eau à quelque chose de différent et donc d'un changement qualitatif. Une relation plus profonde n'est pas simplement «plus» une relation superficielle. Votre petit ami réussit et possède les compétences nécessaires pour s'épanouir dans une relation superficielle. Cependant, il semble, d'après votre description écrite, qu'il ne possède pas les compétences nécessaires pour réussir dans une relation plus profonde ou plus significative.

Il est raisonnable de conclure que dans sa longue histoire de rencontres, un certain nombre de relations auraient réussi s'il avait possédé les compétences nécessaires pour les faire fonctionner une fois qu'elles sont passées de superficielles à profondes. Sans l'aide d'un professionnel, il est très peu probable qu'il développe les compétences nécessaires. Avec l'aide d'un professionnel, il est fort probable qu'il puisse développer les compétences nécessaires.

Veuillez garder à l'esprit que je n'ai pas eu l'occasion de travailler avec votre petit ami. Je n'ai pas eu l'occasion de lui poser une seule question pertinente. Je n'ai que les mots que vous avez choisi de m'écrire. J'espère qu'il est tout à fait évident que je n'ai pas, ni personne d'autre, la capacité de diagnostiquer quelqu'un avec qui ils n'ont jamais travaillé professionnellement. J'ai essayé de partager mes connaissances professionnelles avec vous. Je n'ai pas tenté de vous conseiller ou de diagnostiquer votre petit ami. Je le ferais, si je pouvais mais comme je viens de l’expliquer, je ne peux pas parce que c’est tout simplement impossible.

Si votre petit ami n'entre pas en thérapie, vous pouvez prendre rendez-vous avec un professionnel. Bien que le thérapeute que vous voyez soit toujours limité car il est incapable de travailler directement avec votre petit ami, au moins il serait en mesure de vous interroger en profondeur et vous seriez en mesure de leur fournir beaucoup plus de connaissances que ce que contenait le court métrage. email envoyé à ce site. Ne pensez pas que je vous blâme pour l'envoi d'un court e-mail. Si cela avait été deux fois plus long, voire dix fois plus long, cela n’aurait pas été suffisamment d’informations pour me permettre de poser un diagnostic ou de vous conseiller avec une certitude raisonnable.

Je ne peux pas diagnostiquer ou suivre une thérapie sur Internet. Je suggérerais que lui ou vous ou les deux voient quelqu'un localement qui aura la capacité d'interroger et de sonder et de faire une thérapie ou au moins de conseiller avec une certitude raisonnable. Merci pour l'écriture.

Dre Kristina Randle