Garder l'anxiété à distance: mon arsenal de rétablissement

En repensant à mon enfance, je n'ai jamais vraiment été sûr de moi. Je n'ai jamais pensé que j'étais assez mignon, assez intelligent, assez drôle ou assez amusant. En fait, je doutais que l'un de mes camarades de jeu m'aimait vraiment.

Le jour de mon anniversaire, je me suis demandé si mes amis se présenteraient à ma fête. Et si c'était le cas, était-ce parce que mes parents les avaient payés pour venir? Si oui, combien? Combien valais-je?

Des décennies plus tard, je me rends compte que c'était l'une des premières indications que je souffre d'anxiété. Grâce à d'innombrables heures de thérapie, de recherche et de réflexion, j'ai fini par comprendre les nombreuses manifestations de l'anxiété et la force de son contrôle. J'en suis aussi venu à l'accepter comme toute autre maladie - avec patience, compréhension et une détermination obstinée à la surmonter.

J'ai passé une grande partie de mon enfance à souffrir d'une maladie dont je ne savais pas qu'elle existait, et que même aujourd'hui, beaucoup de gens comprennent mal. Je me demandais pourquoi je m'inquiétais sans cesse de voir ma maison brûler, ou ma mère me quitter, ou un homme dans une camionnette blanche sans fenêtre qui m'arrachait et m'emmènerait pour toujours.

Mon premier vrai voyage en avion, à neuf ans, a été de rendre visite à ma grand-mère de l'autre côté du pays. J'étais excité avant le voyage, mais dès que je suis entré dans l'aéroport, une violente vague de nausée m'envahit. Ma peau a éclaté en une éruption cramoisie tachetée, ma respiration est devenue superficielle, mon cœur s'est mis à battre, mes membres sont devenus faibles et mon estomac a pris d'horribles crampes. J'ai couru vers la salle de bain et j'ai failli manquer le vol.

J'ai réalisé plus tard que cette attaque violente était la réponse de mon corps à l'anxiété.

Je ne savais pas qu'il y aurait beaucoup d'autres attaques à venir. Les activités qui exciteraient un enfant normal me feraient devenir un désordre de vomissements. Passer la nuit chez un ami, faire du patin à roulettes, nager à la piscine locale, faire des trucs ou traiter - je tomberais mystérieusement malade immédiatement avant.

Les gens normaux ont des papillons dans l'estomac. J'ai des carcajous voraces qui essaient de se frayer un chemin.

Mes médecins étaient perplexes. J'ai été testé pour intoxication alimentaire, ulcères, hernies, parasites, allergies, blocages et grossesse, le tout en vain. Mais je n'ai jamais été dépisté pour l'anxiété; après tout, j'étais un jeune professionnel instruit qui semblait tout avoir ensemble. J'avais obtenu un diplôme universitaire avec un diplôme en journalisme et travaillé comme journaliste. J'avais voyagé seul en Europe. J'avais des amis et des petits amis - une vie apparemment normale.

Le matin après une attaque remarquablement puissante lors d'une fête qui m'a laissé me tordre de douleur sur le sol de ma chambre, j'ai rencontré une infirmière praticienne qui se trouvait être elle-même une victime d'anxiété. Elle a finalement mis un nom au problème avec lequel je luttais depuis des années: anxiété. Et elle m'a donné une ordonnance pour Xanax.

Comme pour tout autre problème de santé mentale, l'anxiété s'accompagne d'un stigmate qui empêche les personnes atteintes de demander l'aide dont elles ont besoin. Il sort lentement de l'ombre, mais son acceptation en tant que maladie légitime n'a pas encore pris racine, en particulier parmi les générations plus âgées qui ont été élevées pour se relever par les bootstraps. Même mon propre père a dit un jour qu'il ne voulait pas que sa fille «prenne des pilules folles».

Les personnes atteintes de diabète prennent de l'insuline. Les personnes ayant un taux de cholestérol élevé prennent des statines. Les personnes souffrant d'hypertension prennent des bêtabloquants. Pourquoi les personnes anxieuses ne devraient-elles pas prendre des médicaments pour soulager leurs symptômes?

Après mon diagnostic, j'ai mené un effort total pour combattre l'ennemi qui me retenait. Le médicament a aidé, mais ce n'était qu'une des nombreuses armes de mon arsenal de rétablissement. La thérapie cognitivo-comportementale, des dizaines de livres et d'articles, des cours de gestion du stress, la respiration profonde et le yoga ont tous contribué à mon nouveau sentiment de bien-être.

Je ne suis en aucun cas guéri, et je ne le serai jamais. Je sais que l'anxiété sera toujours là, tapie juste sous la surface, prête à bondir. J'en suis toujours la proie, mais ces jours-ci, les déclencheurs sont beaucoup plus domestiques: nettoyer la maison avant l'arrivée des invités, s'assurer que mon fils termine son projet scolaire à temps, ou emballer les cadeaux de Noël avant que le grand gars ne descende dans la cheminée. .

Je suis beaucoup plus en phase avec mon esprit ces jours-ci, et je peux sentir mon anxiété monter dans la tête juste avant de faire une apparition officielle. Je garde cela à distance en planifiant, en planifiant, en faisant des listes, en déléguant et en abandonnant les choses que je ne peux pas contrôler. Quand tout le reste échoue, je me donne du temps, je prends quelques respirations profondes et je prends une pilule, réconforté en sachant que je ne laisserai pas cette maladie prendre le contrôle.