Impossible de saisir, les pensées sont peintes partout sur les murs

Eh bien voilà, je suis un homme de 24 ans qui a récemment cessé une très grave habitude d’héroïne, j’utilisais entre un gramme et demi à deux grammes par jour pour ne pas subir de symptômes de sevrage. Depuis trois ans. Pendant que je me servais de mes pensées et de mes émotions, je reculais, j'oubliais ce que c'était que de rester seul avec mon cerveau.

J’ai survécu à des années de violence physique et d’abus émotionnel, ou c’est ce que l’on m'a dit. Je ne me souviens pas grand-chose de mon enfance et des souvenirs que j'ai, reviennent violemment et sans invitation

Avant d'utiliser, j'ai eu 3 tentatives de suicide ratées, je m'automutilais tous les jours, j'ai été hospitalisée 4 fois pour cela. J'ai été diagnostiqué avec un trouble bipolaire ou schizotypique. Mais toujours ressenti ni l'un ni l'autre. Je n’ai jamais été maniaque et j’ai toujours aimé parler aux gens même si je déteste tout le monde et je ne veux pas dire que dans un accord de type «fuck the world», je veux dire que quelque chose à propos de tout le monde me frotte dans le mauvais sens. Je peux toujours y trouver un défaut que je ne peux tout simplement pas ignorer.

Mais ces derniers temps, je n'arrive pas à maîtriser mes propres pensées, je traverse des épisodes de me sentir si bas et misérable qu'il est difficile de me tenir debout, et je suis constamment à bout pendant ces moments, les pas semblent plus forts, les gens semblent plus gros, chaque son attire mon attention. Et le seul moyen de me déséquilibrer, même à moitié, est de s'automutiler.

Mes amis pensent que je fais parfois un zoom arrière, mais c’est comme une tornade dans ma tête. Je peux voir mes pensées jaillir sur les murs toutes attirant mon attention, chaque pensée suppliant d'avoir mon attention

Mais il y a des jours où je suis «normal» ces jours-ci, je travaille de longues heures impies alors que nous sommes constamment occupés, ces jours-ci, je n’ai pas le temps de penser simplement à agir. Ces jours-ci, je me sens humain

Ma vie est en morceaux en ce moment, je suis sans-abri, je travaille cependant mais seulement en tant que chef cuisinier chez friendly ((j'ai mes 4 ans en cuisine)) mais je ne me sens pas stressé. Je sens que je devrais l'être mais je n'arrive pas à me résoudre à m'en soucier.
Ma question est donc: où dois-je partir d'ici? Je suis terrifié à l'idée de demander de l'aide, terrifié si je n'obtiens pas d'aide, je vais faire quelque chose de stupide? Et qu'est-ce qui ne va pas avec moi?

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Vous êtes courageux et courageux pour tendre la main. Cette lettre était une demande d'aide - alors peut-être que la terreur s'estompe. Essayer d'équilibrer vos sentiments, abandonner l'habitude d'héroïne et conserver un emploi ne sont pas des tâches faciles. En ce moment, vous en faites déjà beaucoup. La prochaine étape consiste à trouver quelqu'un qui peut vous aider à passer au niveau suivant.

Je vous encourage fortement à rechercher des programmes de counseling communautaire et de rétablissement dans votre région. Il existe souvent des services à faible coût ou gratuits, et bien sûr, il y a Narcotiques Anonymes. Toutes ces ressources sont importantes pour que vous trouviez le soutien dont vous avez besoin pour poursuivre votre croissance. Nous écrire ici était un bon début, il est maintenant temps de passer au niveau supérieur.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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