Une histoire de deux défenseurs

Shelley, étudiante en deuxième année à l'université, est une défiante activement agressive. Elle se targue d’être une personne farouchement indépendante qui n’a pas besoin ou ne veut que personne lui dise quoi faire. Elle a souvent recours à des mots de combat dans ses accès verbaux:

- "Comment a-t-il pu me donner une note aussi merdique?"

- "Il me tourmente avec cette mission ridicule!"

- "Ne sait-elle pas que j'ai mieux à faire avec mon temps?"

Ce ne sont pas seulement ses paroles qui montrent son défi; c’est aussi ses actions. Elle ne se sent pas coupable des petits actes de défi, comme rendre les livres de bibliothèque en retard, ignorer les dates d'échéance des essais et refuser de payer les tickets de stationnement.

Cela nous aide à comprendre la position de Shelley si nous examinons ses antécédents familiaux. Elle a été élevée dans une famille dans laquelle elle considérait sa mère comme un «paillasson», son père comme un «tyran». Shelley avait 6 ans lorsqu'elle a juré de ne jamais se retrouver à la place de sa mère. Elle ne tolérerait pas d’être réprimandée, rabaissée ou fermée.

Shelley admet avoir une puce sur l'épaule, mais étant donné que sa pensée est dichotomique - être dominée ou dominer - son choix est une évidence. Ce qu'elle n'a pas encore appris, cependant, c'est qu'il existe de nombreuses façons d'être dans une relation. Le choix n'a pas besoin d'être victime ou persécuteur.

Comme vous pouvez l’imaginer, le défi de Shelley crée des problèmes relationnels. Tant qu'elle donne les coups, les relations progressent raisonnablement bien. Cependant, lorsque d'autres revendiquent leurs droits, elle réplique à la limite de l'abus. Plutôt que de considérer les autres comme des alliés qui offrent des commentaires honnêtes, elle les considère comme des contrôleurs qui menacent sa liberté personnelle. C'est tellement plus facile pour elle d'exprimer une juste indignation; tellement plus difficile pour elle d'être introspective.

Voyons maintenant un autre style de défi: le passif-agressif. Jerry, un programmeur informatique, se considère comme un «gars sympa». Lorsqu'on lui demande de faire une tâche, sa réponse typique est «pas de problème». Mais avec le temps, il finit par le faire trop lentement, sporadiquement ou sans enthousiasme pour être efficace. Et à l'occasion, il évite tout simplement de le faire.

Cela nous aide également à comprendre les modèles de Jerry si nous jetons un coup d'œil à ses antécédents familiaux. C'était un enfant unique, élevé par une mère célibataire. Dans ses premières années, elle lui a imposé un horaire rigoureux pour les devoirs et les tâches ménagères. Bien qu'il ait senti qu'elle était déraisonnable, il a décidé qu'il était préférable de faire les choses à sa manière plutôt que d'encourir sa défaveur.

Bien qu'ouvertement un enfant docile, Jerry a nourri un défi qui a explosé (silencieusement) alors qu'il approchait de l'adolescence. Jerry appelle cela sa «rébellion silencieuse». Il était d'accord avec ce que sa mère voulait, mais faisait ensuite ce qu'il voulait. Cela, il a reconnu, l'a mis dans le siège du pouvoir.

Jerry est devenu habile à utiliser ces stratégies passives-agressives:

• «J'y reviendrai dans une minute, maman.» (Je n'y ai jamais réfléchi.)
• "J'ai fait mes devoirs." (Oui, mais seulement ses devoirs de mathématiques.)
• "Je fais mes devoirs en ce moment." (Après dix minutes, il est retourné à son jeu.)
• «Ne t'inquiète pas. Je vais nettoyer ma chambre. " (Jamais spécifié quand.)
• "Ce projet n'est pas prévu avant la semaine prochaine." (Remettez les responsabilités à la dernière minute.)
• «Dès que j'ai fini ces autres choses.» (Toujours une raison pour laquelle il ne peut pas le faire maintenant.)

Peu importe la colère de sa mère, elle ne pouvait rien faire; ses tirades avaient perdu leur pouvoir de l'intimider. De tels comportements passifs-agressifs sont encore répandus aujourd'hui dans la vie de Jerry. Il refuse d'être contraint de respecter les délais, ne négociera pas de compromis et ne dira pas directement «non». Au lieu de cela, sa façon de «régler le problème» avec les autres est d'être d'accord, puis de le faire à sa manière ou simplement de ne pas le faire. du tout. La femme de Jerry dit qu’elle ne peut faire confiance à rien de ce qu’il dit parce qu’il a toujours une «clause d’échappatoire», telle que: «j’ai oublié», «je n’ai pas eu le temps» ou «arrête de me dire quoi faire!»

Lorsqu'il a invoqué ses excuses, Jerry passe à l'offensive en disant: «Oh, allez! Pourquoi en faites-vous autant? » Sa réponse laisse entendre que c’est la faute de sa femme de l’avoir appelé sur une question aussi insignifiante. Elle secoue la tête avec incrédulité, concluant que Jerry ne «comprend tout simplement pas».

Reconnaissez-vous l'un ou l'autre de ces types de défi en vous? Si vous avez répondu «oui», tant mieux. Nous avons tous un peu de défi en nous, même s’il est plus facile de le reconnaître chez les autres. Vous voulez en savoir plus sur la façon de freiner votre défi? Voici quelques stratégies qui pourraient vous être utiles:

• Travaillez avec votre équipe, pas contre elle. Les choses ont tendance à s'accomplir plus rapidement et plus facilement lorsque vous travaillez en équipe, pas en tant que rebelle qui conteste le système. Bien que les équipes soient souvent pensées en termes de sport, de nombreuses autres équipes existent. Une famille est une équipe. En effet, quand une famille est qualifiée de «dysfonctionnelle», c’est parce qu’elle n’agit pas comme une équipe le devrait - se rassembler dans un but commun. Les groupes de travail sont des équipes, tout comme les groupes communautaires. Pensez à faire partie de l'équipe au lieu d'être séparé de l'équipe.
• Choisissez vos batailles avec soin, en pesant ce pour quoi il vaut vraiment la peine de se battre. Réservez vos actes de rébellion pour les questions importantes. Il y a peut-être une situation dans laquelle vous êtes vraiment exploité. Ou une règle clairement discriminatoire. Ou un problème environnemental qui est offensant pour votre moralité. Pour ces types de situations, soyez un rebelle. Mais ne soyez pas un rebelle sans cause. Bien que vous puissiez vous considérer comme un pionnier, assurez-vous de ne pas vous tromper. Beaucoup de narcissiques se font passer pour un rebelle, leur dissidence basée sur rien de plus profond que: je ne veux pas le faire.
• Limitez vos pleurnicheries et vos plaintes. Un peu de pleurnicheries peut en fait améliorer votre vision des obligations. Après tout, la vie peut être difficile. Lorsque les choses ne se passent pas comme vous le souhaitez, vous devez trouver un moyen de vous défouler. Vous vous plaignez, vous grommelez, vous racontez votre histoire à un ou deux amis empathiques, hop, vous vous sentez mieux. Mais pleurnicher qui continue jour après jour; eh bien, c’est un gémissement d’une autre couleur. Par conséquent, si votre objectif est d'être un gagnant, vous devez limiter vos plaintes. Lorsque vous avez atteint votre limite, vous risquez de ne pas savoir quoi faire d'autre si vous vous sentez toujours frustré. Voici quelques suggestions:

  Lorsque des problèmes surviennent, cherchez des solutions.

  Lorsque des déceptions surviennent, acceptez-les comme des déceptions et non comme des défaites.

  Quand les autres vous ennuient, ignorez-le.

  Lorsqu'une situation doit être réglée, parlez-en.

• Pensez à ce que vous dites et dites ce que vous voulez dire. Ce conseil est particulièrement pertinent pour les défieurs passifs-agressifs. Réfléchis avant de parler. Évitez de dire ce que les autres veulent entendre juste pour les apaiser. Ne vous engagez pas à faire une tâche si vous n’avez pas l’intention de le faire. Si vous vous engagez, changez d'avis plus tard, prenez la responsabilité de ce changement en le disant à la personne impliquée.
• Faites ce qui doit être fait, soyez responsable de vous-même. N'attendez pas que vous preniez du retard, créant le besoin d'une figure parentale pour vous réprimander, vous punir ou vous harceler au sujet de vos responsabilités. Si vous avez besoin d'un rappel (et qui n'en a pas), utilisez la technologie. Les gadgets peuvent vous bip, vous bourdonner et vous rappeler en douceur ce que vous devez faire. Si vous êtes du type non technique, les notes post-it, les rappels d'agenda et même les notes griffonnées sur votre bureau peuvent fonctionner. Qu'est-ce qui vous plaît? Trouver un moyen de vous souvenir de vos obligations ou attendre qu'une figure d'autorité vous réprimande (ce qui déclenche alors votre défi).
• Excusez-vous si vous n’avez pas fait quelque chose que vous aviez dit que vous le feriez. Ils assimilent cela à une perte de pouvoir ou à une défaite. Des excuses n'ont rien de plus répugnant. C’est simplement une courtoisie, une façon d’indiquer que ce que vous avez fait ou n’a pas fait a eu un impact négatif sur une autre personne. Cela peut aussi être un prélude à la renégociation de ce qui n'a pas fonctionné, comme dans «Je m'excuse de ne pas avoir renvoyé votre appel plus tôt; avez-vous le temps de parler maintenant?

Lâcher prise de votre défi est stimulant. Pourquoi? Parce que le défi est une réaction à ce que quelqu'un d'autre veut. Lorsque vous agissez (ne réagissez pas), vous choisissez votre réponse, non pas de manière rebelle mais en fonction de vos réflexions sur la manière de gérer la situation.

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